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有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

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只看该作者 1275楼 发表于: 2011-05-30
   经理遇清洁女工清扫电梯。
  女工:经理,你先上我再拖。
  经理:还是你先拖我再上。
  几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!
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只看该作者 1276楼 发表于: 2011-06-01
1、端午节来了,我送你一枚粽子,友情是外皮,里面第一层是祝福,第二层是幸福,第三层是心想事成,对了,第四层当然是让你邀请我吃饭啦。  
2、大家都夸你敏而好学,学什么像什么。端午节来了,大家想,怎么着你也应该给模仿一下屈原跳江自杀吧!  
3、秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮60分钟,电池续电将延长两倍,信号增强,打电话时能闻到粽子香味!  
4、很久以前,屈原先生下岗后发明了粽子,不但销量不好,还要受地痞剥削,心灰意冷,终于跑去自杀了。
5、喜讯:端午节当天,手机号头两位数字是13、15和18的用户,可以到街边小摊上免费领取粽子,注意,事先要抹上烫伤膏,本地有端午节泼开水的习俗。详情咨询10086。
6、我那天在自己动手包粽子,眼看就要包好了,可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你,我决定就包点猪头肉进去吧。  
7、端午节工作指导方针:以友谊为基础,以手机为平台,以短信为手段,以祝福为目标,以你为工作对象,以笑容为考核标准,工作完成以后请吃粽子宴。
8、气候在变坏,端午五大怪。棕子玩裸…奔,香包谈恋爱。龙舟被山寨,雄黄酒下菜。鱼儿更奇怪,不请自己来。祝福把门开,烦恼说拜拜!端午快乐!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 1277楼 发表于: 2011-06-03
一个七十多岁的有钱人到婚介所征婚,填好征婚表后觉得年纪太大怕没人应征,于是把实际年龄改小了二十岁。婚介员不解地问:“大爷,你是真想征婚还是假想征婚呀?”老人一本正经地说:“当然是真想征婚。”婚介员说:“那你就应该把年龄改成九十岁,我敢保证一定有人应征!”
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只看该作者 1278楼 发表于: 2011-06-03
Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑
引用第1277楼hw79于2011-06-03 05:02发表的  :
一个七十多岁的有钱人到婚介所征婚,填好征婚表后觉得年纪太大怕没人应征,于是把实际年龄改小了二十岁。婚介员不解地问:“大爷,你是真想征婚还是假想征婚呀?”老人一本正经地说:“当然是真想征婚。”婚介员说:“那你就应该把年龄改成九十岁,我敢保证一定有人应征!”


haha....早死财产早到手,有这样的人呢.
一阵清风芳影至
香茶慢品赏帖子
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只看该作者 1279楼 发表于: 2011-06-04
Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑

夫妻對話(1)

妻:「對於性你有什麼看法?」
夫:「看法是沒有,做法倒很多。」

夫妻對話(2)

妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?」
夫︰「不行!這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」

夫妻對話(3)

妻:「老公!我這頭髮會不會很醜?」
夫:「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」

夫妻對話(4)

妻:「來看看我有沒有斷掌?」
夫:「不用看了,鐵有的。」
妻:「為什麼?」
夫:「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」

夫妻對話(5)

妻:「老闆,一瓶米酒,給我老公的。」
老板:「一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。」
妻:「用喝可能不夠,不過用砸的一瓶應該夠了

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只看该作者 1280楼 发表于: 2011-06-04
一买家和我们闲聊:“网上卖东西,你们最大的感触是什么?” 我们客服MM毫不犹豫地说:“我们从来没收到过假钱。”

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只看该作者 1281楼 发表于: 2011-06-04
Re:Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑
引用第1279楼加减乘除于2011-06-04 02:40发表的 Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 :

夫妻對話(1)
妻:「對於性你有什麼看法?」
夫:「看法是沒有,做法倒很多。」
.......

不過用砸的一瓶應該夠了
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只看该作者 1282楼 发表于: 2011-06-04
Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑

本是同根生

今早,小芬和小文在吵架…
小芬:「你這隻豬!」
小文:「哼!你才是豬咧!」
看不下去的老師說話了:「既然都是豬,就該和平相處
。」
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只看该作者 1283楼 发表于: 2011-06-05
1、男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”
女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”
2、男友不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。
“亲爱的,今天我彩票中了五百万,你答应嫁给我吗?”
“当然了,你谁呀?”
3、女友穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。
我知道怎么回事,我故意不理她。
终于她忍不做了,说:“好看吗?”
我说:“好看。”
“喜欢吗?”
“不喜欢。”
“什么?”女友柳眉倒竖。
“脱起来太麻烦。”
4、在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳呢!”
5、两男生同时向一女生表白,女生淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”
一男生立马收拾包裹准备出发。
另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句:“你就是我的世界。”
6、上帝为了打动情人的芳心说:嫁给我吧!那样我们的后代都是神的子女。
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只看该作者 1284楼 发表于: 2011-06-06
两人在餐馆吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。
他的朋友问:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”
朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。
第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”
朋友说:“你父亲死的好惨啊。”
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只看该作者 1285楼 发表于: 2011-06-06
夫妻吵架互不相让,最后丈夫勃然大怒说:“你快滚!把所有属于你的东西都带走!”
  妻子流着泪收拾好自己的行李,又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说:“你钻进去!”
  丈夫吃了一惊,急问:“你要干什么?”
  “你也是属于我的,快钻进去!”妻子向丈夫吼道。
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只看该作者 1286楼 发表于: 2011-06-07
Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑
摩托羅拉公司給每個外籍員工發了粽子,有個老外很
感謝的說:你們發的點心很好吃,謝謝,可就是外面
的生菜有點硬!!
  

  
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只看该作者 1287楼 发表于: 2011-06-07
Re:Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑
引用第1286楼加减乘除于2011-06-07 11:45发表的 Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 :
摩托羅拉公司給每個外籍員工發了粽子,有個老外很
感謝的說:你們發的點心很好吃,謝謝,可就是外面
的生菜有點硬!!
  

  

可就是外面
的生菜有點硬!!
  
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只看该作者 1288楼 发表于: 2011-06-07
90年代初,小侄女生下来了,大家都在想给她起个有意义的名字。

   我想了个注意:她出生在月初的3号,加上弟弟也是家里的老三,而我又对没见过的红杉树很有美感和联想,何不起个名字叫--晓杉,嗯,很文雅的名字。

   可是后来名字的“候选项”很多,“晓杉”的名字没有被用上,只是留在了我记忆中而已。



   时光流逝,如今,社会上呈现出众多“小三”现象,“小三”和“小三”故事的到处都是,有些省份人们就管“杉”念成“三”。

   晓杉 —“小三”......想来真可怕!



   我暗自里非常庆幸,多亏当年我的“坏主意”没有引起足够“重视”!

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只看该作者 1289楼 发表于: 2011-06-08
Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑
班主任点名

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
  “001号!”
  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
  “我爹。” “你爹是干什么的?”
  “开种猪厂的!”
  “002号!”
  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
  “003号!”
  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
  “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
  “004号!”
  “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
  “005号!”
  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”
  “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
  006号!”
  “老师,我姓苟,叫苟不理。”
  “你老爸是开包子铺的吧?!”
  “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
  “007号!”
  “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
  “你别告诉我你老爸是开货栈的。”
  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
  “008号!”
  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
  “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
  “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
  “009号!”
  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
  ”010号!”
  “老师,我姓高,叫高完。”
  “我姓梅,叫梅良心。”
  “我姓吴,叫吴晴。”
  “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.
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