离线问题女孩

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只看该作者 120楼发表于: 2009-09-10

阿LEE说她会搞笑,好玩79就笑了

好玩79说他好幽默,阿LEE就笑了

离线hw79

军长

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只看该作者 121楼发表于: 2009-09-10

1. 猫眼（吾弟先讲）
邻居敲开李哥家门，提醒到：“伙计，你连防盗门都没装。还有，猫眼也装反了，我在外面能把你家看得一清二楚”。李哥曰：“装防盗门白花钱；猫眼对着呢，没装反”。见邻居莫名其妙，于是接着说：“与人方便自己方便嘛；小偷来了，大大方方往里一瞧，嗨！穷成这样，这门咱不撬了！”。
2. 催眠（吾妹次讲）
小妹午餐后回到自己的座位，对面刚来的女同事手捧专著正在阅读。小妹心想：新来的学历不高，居然在看《金融学》，了不起！于是夸奖到：你真不简单，午休时间不瞌睡，还读书。只见对面慢慢地把书放下，眨眨眼说：我这不正在给自己催眠嘛！
3. 双眼皮（飞云再讲）
早餐过后等校车的一小会是六岁小女学汉字的时间，今天学的包括“俩”这个字。飞云解释了“俩”的用法后，小女盯着飞云看看，然后说到：“爸爸，你有俩双眼皮”。嗬！她居然现学现用，还会夸奖老爸，我高兴地摸摸她的头。飞云感到小女虽小但是目光如炬，小小年纪就能看出老爸胜过民国八伟男，不仅如此还能找到美的细节－－－双眼皮，哼哼！飞云想起新概念英语里那个喜欢重复听“首相被赶下台”这句话的故事，那是过瘾。为了再听一次表扬，飞云于是问小女到：爸爸的俩双眼皮在哪？小女指了指； “那另一双眼皮呢？”飞云又问，小女不慌不忙地指着眼下说：“在这儿”；飞云晕倒－－－那不眼袋嘛！

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离线hw79

军长

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只看该作者 122楼发表于: 2009-09-11

怀春少女如何勾引心仪的男生？网友告诉你6步骤

　　同学们：

　　你们好，哪个女子不怀春？万一怀春的你偏偏遇上了木头，那么，一条毛毛虫就可以帮你告诉你心仪的gg你怀春了。

　　第一步：约会时带一毛毛虫，趁他不备时放在地上，惊叫一声，迅速扑到他怀里，侧低着头，全身发抖，娇喘咻咻，最好再来两句“我好怕！”和“吓死我啦！”之类的废话。

　　注意：

　　1、毛毛虫一定要活。以免效果不够逼真；

　　2、惊叫时一定要看看百米之内有无老人和小孩。以免吓坏别人；

　　3、扑时一定要瞅准瞄好。以免因激动而扑空或撞到树木、电线杆等障碍物上；

　　4、抱住后一定要侧低着头。以免他看到你阴谋得逞时脸上皮笑肉不笑的表情，也可使他看到你如丝般光滑、柔顺的秀发，闻到那上面散发出的淡淡香味；

　　5、抱住时一定要抱牢抱紧。以防木头的他真玩勇敢把毛毛虫给踩死了，使你后面的戏难唱。

　　第二步：感觉抱够了，可深情地看他一眼，两眼、三眼也可以，恋恋不舍地送开手，忽然愤怒地回过头向毛毛虫走去，抬起脚，不停地踩它。

　　注意：

　　1、走时挺胸抬头，适当的扭腰摆臀可以使他看出你腰肢的柔软和体态的轻盈。幅度别太大，以免崴了脚、扭了腰或岔了气；

　　2、踩时一定要给他侧面。使他可以清楚地看到你婀娜多姿的优美曲线；

　　3、别把毛毛虫一下踩死。不停地踩才能使他不停地欣赏你欣长、浑圆的玉腿和光滑、细小的脚踝，还有你新买的时尚且淫荡的尖尖头皮鞋。穿短裙和长统丝袜时效果绝佳，穿棉裤和厚底圆头的松糕鞋时就少踩几下，免得让人想到老太太跳舞；

　　4、千万别真把毛毛虫给睬死了。因为它后面还有更重要的作用。

　　第三步：感觉踩够了，估计他也欣赏够了你优美的曲线和欣长的双腿以及细小的脚踝和淫荡的尖尖头皮鞋。这时，你可轻轻地蹲下，拿一根小树枝不停地拨弄毛毛虫。

　　注意：

　　1、蹲时最好把裙子开口或领口低垂的一方向着他，使他能够欣赏到你身上某些时隐时现的部位，穿超短裙和低领的衣服效果更佳；

　　2、不幸穿了长袖，不妨挽起袖子，以便让他看到你匀称、白皙的手臂和手腕上精致、廉价(等他给你买昂贵和更精致的)的手链以及涂着旦蔻的纤纤玉手。天若冷，袖子别挽太高，以不超过胳肢窝为宜，以免受凉；

　　3、拨拉毛毛虫时要专心，不要去看他，因为这时某些人的眼神可能不怎么对劲。

　　第四步：估计他看够了想看的东西后来了情绪，你可将剧情推向高潮：趁其不备，将毛毛虫用树枝挑起来扔向他，转身就跑。

　　注意：

　　1、别用手拿毛毛虫。以防受伤。因为它的刺有毒；

　　2、别把毛毛虫扔到他领口里。刺了他是小事，别让他只顾掏毛毛虫而忘了追你；

　　3、跑时一定要注意速度和姿态。千万别像乔伊娜跑百米那样撒开丫子就跑。一来他可能追不上，二来姿态不会好看到哪去。要像黑白老电影里的慢镜头一样，边笑边跑边回头看他，以便掌握好距离。这时，如果跟你出来的不是根真木头或他肩上长的不是块石头的话，多半会嬉皮笑脸地追你。若他不追，你不妨撒丫子就跑，动作越难看速度越快越好，一口气跑回家，抽烟喝酒对天发誓：我再也不想看见他了！如果他追你，就别一个劲傻跑，跑到一处比较平坦的地方后放满脚步，让他轻易地抓住你，然后顺势倒下，倒时别四仰八叉，有损雅观，跟黄鼠狼晒太阳一样。可半侧半卧，胸脯一边起伏，眼睛一边眨也不眨地看着他，想一想周润发大叔或f4大哥之类让你来感觉的人。千万别想赵本山大叔和周星星大哥！以便让他看到你水汪汪的大眼睛和弯弯的长睫毛。然后，你的嘴动上几下，以便让他注意到你潮湿、润泽、像初绽玫瑰花瓣一样娇艳欲滴的双唇。这时，如果他是一个生理正常的男人，多半会吻你。如果他把你从地上扶起，拍拍你身上的土，还向刚来时一样，你完全有理由吐他一脸，转身回家，话都不要跟他说。

　　第五步：如果他吻了你，如果你还想再发生点什么的话，不妨趁热打铁，提出去你家或他家或宾馆，人烟稀少的荒郊野外也是可以。

　　注意：

　　1、在野外别到太偏僻的地方。以防碰到流氓后，叫天天不应，叫地地不灵，叫他他给跑了；

　　2、在可能有外人出现的地方，别让小孩和老人看见。以免给小孩幼小的心灵蒙上阴影，让老人触景生情，回忆起那年那月那些甜蜜抑或苦涩的往事；

　　3、在家里别过于放肆，得提放着家人。以免被逮住后泼盆凉水，棒打鸳鸯，误了好事；

　　4、在宾馆须速战速绝，得提放警察叔叔。以免被抓去搞了创收，被父母或老师从派出所往外领人怪难看的；

　　5、如果这时天黑了，得提放附近有无游荡的野狗。以免太过投入，被它冷不丁咬上一口。

　　第六步：表演到此，如果他还跟刚来时一样，只有你一人在表演。那么不妨抬起手腕看看表，抬头看看天，然后看着他那死鳖样说：“时间不早了，我得回家！”或“其实你这人挺不错的，但是，我们不适合在一起！”等废话；如果这时他已经像口黏痰一样粘住你了，也不妨把他推开，说：“我没想到你这么坏！”或“你可要对我负责！”之类更废的话。既玩了浪漫，又扮了纯情。

　　注意：

　　1、无论他是死鳖还是黏痰，你都要将他打发开一会。以便找到刚才扔掉的毛毛虫或重新再逮一只，以备下次再用；

　　2、同一只毛毛虫在同一人身上不可反复使用，可变化大小或颜色；

　　3、在找不到毛毛虫的情况下，用蟑螂和屎壳郎之类的小爬虫代替也可。勿用小鱼小虾或小蝴蝶小蜻蜓之物代替，以免你大惊小怪时让人怀疑你的神经。最好不要用老鼠和蛤蟆之物代替，虽然大惊小怪的效果好些，但不便携带，也影响心情；

　　好了，下课！下一节是实验课，请同学们多多实习，细细体会，慢慢享受，不懂之处来办公室找我。注意：

　　1、来时看看门口有无毛毛虫。有，请稍后再来；

　　2、必须敲门喊报告；

　　3、办公室租售毛毛虫。租，每条每天五元；卖，每条五十元

离线Blink

旅长

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只看该作者 123楼发表于: 2009-09-11

男人就是这样被女人整死的

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！
关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！
关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱还是别要孩子了。
关于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。
老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
老婆：看见了，我就是想让你递给我。
关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
关于睡觉
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。
关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没跟我说呀！
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
关于异性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

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离线hw79

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只看该作者 124楼发表于: 2009-09-11

老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

离线hw79

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只看该作者 125楼发表于: 2009-09-11

丛中笑:
好玩79叫我是长官啦！ 梅花宝剑就笑..

丛中笑恭喜hw79荣升团长

hw79说，我好开心，从中笑就笑笑笑笑笑笑笑笑了。

离线玫瑰花

论坛版主

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只看该作者 126楼发表于: 2009-09-11

令人喷饭的短信～～～～～～～

丫头，等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？

    上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。

    一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！

    人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

    等一列地铁要五分钟，看一场电影要三小时，月缺月圆需一月，春去春来需一年，想念一个人需一生，可是说一句关心的话只需一秒钟：天凉了窝里多垫点草。

离线hw79

军长

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只看该作者 127楼发表于: 2009-09-12

1，领导才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？
领导很吃惊：北京也有三陪小姐？
记者第二天登报《领导飞抵北京，开口便问有无三陪》

2，记者问领导：你对三陪问题有何看法？
领导：不感兴趣！
记者第二天登报《领导夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

3，记者问领导，你对三陪小姐没有看法？
领导很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！
记者第二天登报《三陪已难满足领导，四陪五陪方能过瘾》

4，记者后来再问领导，领导不发言。
记者第二天登报《面对三陪问题，领导无言以对》

5，领导大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！
记者第二天登报《领导一怒为三陪》

6，领导气急之下，将记者告到法庭。
媒体争相报道《法庭将审理领导三陪小姐案》，领导看后撞墙而死

不知道我们村的领导有没有这种遭遇

离线hw79

军长

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只看该作者 128楼发表于: 2009-09-13

很BH的2009经典过客语录

1.时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！

2.看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

3.深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊

4.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！

5.一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年……

6.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

7.一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污……

8.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

9.据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！

10.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

11.从天堂到地狱，我路过人间！

12.在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

13.我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！

14.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

15.夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！

16.你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？

17.仍然自由自我，永远高唱我歌！

18.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！

19.一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋……

20.老子不但有车，还是自行的……

21.看花应不如看叶，绿影扶疏意味长……

22.我像草一样，不能自拔……

23.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

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旅长

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只看该作者 129楼发表于: 2009-09-14

举世绝佳的笑话～～

阿根廷

一对老夫妇到汉堡王用餐，两人小心翼翼将汉堡和薯条分成两份。有个卡车司机看了觉得于心不忍，主动示意要买一份餐请老太太吃。

老先生说：「没关系，我们什么都分着吃。」

几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：「我真的很愿意买一份餐请老太太吃。」老先生叫他放心：「她会吃的，我们什么都分着吃。」

司机不相信，恳切地对老太太说：「你为什么不吃？」老太太没好气，说：「我在等他的假牙！」

＊阿根廷人为何选这一则笑话：「这是流传国际的笑话，而世界主义向来是阿根廷文化的一大特色。」

澳洲／纽西兰

一只北极熊走进酒吧，对酒保说：「给我苏格兰威士忌，还有……可口可乐。」

「干吗要那么长的停顿？」酒保问。〔译按：停顿(pause)音同脚掌(paws)。〕

「不知道，我一直都长这个样子。」

＊澳洲人为何选这一则笑话：「澳洲人爱热闹，喜欢到酒吧一边看足球比赛一边喝啤酒。如果有北极熊进来(而不是小袋鼠、无尾熊、袋熊或红背蜘蛛)，我们就觉得那啤酒特别美味！」

荷兰

初出道的女星搭飞机长途飞行，邻座是一位律师。小明星很想补睡美容觉，但律师一再把她叫醒，说：「我们来玩个问答游戏吧。」

小明星不理他。律师又说：「我们把游戏弄好玩一点。如果我答错了，付你五十美元；如果你答错了，只要给我五美元。」

小明星同意了。律师先问：「地球和月球之间的距离有多远？」

小明星交给他五美元。接下来轮到她问：「什么东西是上山用三条腿，下山变四条腿？」

律师张口结舌，慌忙上网搜寻，又翻阅袖珍百科全书，还用黑莓机询问他认识的所有科学家，仍一无所获。几个小时后他叫醒小明星，付了她五十美元，问道：「答案是什么？」

她不发一语给他五美元，然后继续睡觉。

捷克

有人打电话给知名电台主持人说：「我刚捡到一个皮夹，里面有十万克朗，另外还有那人的姓名地址。他叫季格勒，住布拉格赛佛街三号。」

主持人问：「然后呢？你希望我们怎么做？」

「可以麻烦播一首歌给那个人听吗？」

美国

牧师、神父、犹太教拉比三人都说自己最擅长传教，于是相约各自到林子里找一头熊，说服它信教。事后三人又见面了，牧师首先说：「我找到一头熊，便从基督教的教义问答开始说给它听，为它洒圣水。下周它就要第一次领圣餐了。」

神父说：「我在溪边找到熊，向它宣扬神的旨意。它听得如痴如醉，乖乖受洗。」

两人低头看着拉比；拉比躺在担架上，浑身包得像木乃伊。「现在回头想想，也许我不应该一开始就为它行割礼。」

巴西

动物排了一条很长列的队要进入诺亚方舟，有个跳蚤等得不耐烦，便跳过一只又一只的动物，朝着前头慢慢接近，终于跳到了一头大象身上。此时，大象转身生气地对同伴说：「我就知道！开始争先恐后推挤起来了！」

＊巴西人为何选这一则笑话：「理由有三：一是圣经的指涉（我们是很虔诚的）；二是与动物相关（巴西有很丰富的物种）；三是争先恐后的推挤(巴西人是出了名的不守规则)。」

克罗埃西亚

警察看到一个小男孩在报摊前哭泣，趋前询问：「你怎么了？」

「超人还没出来！」小男孩哭道。

警察安慰他：「我来处理。」接着大叫：「嘿！超人，马上给我出来！警方保证不伤害你！」

＊克罗埃西亚人为何选这一则笑话：「在社会主义之下，警察是独裁统治的代表，大家都很怕警察。要克服这种恐惧，最佳方法就是施以嘲笑。到今天这已成为习惯。」

罗马尼亚

佛莱德被警车高速追逐，终于给拦了下来。

警察说：「你知道吗？今天就这一趟最好玩。给我说个绝妙的理由，我就不开罚单。」

「三星期前老婆离开我，跟一个警察跑了。我看到你的车子追过来，以为是要把老婆还我。」

＊罗马尼亚人为何选这一则笑话：「罗马尼亚人一向喜欢在笑话里，将女人形容为男人生活中的必要之恶。」

俄罗斯

上帝公告：「因经济不景气，为节约能源，隧道尽头的光将予关闭。」

加拿大

一个人对朋友说：「我老婆要节食三个星期。」

「是吗？目前为止甩掉多少了？」

「什么都没少，却已经荒废了两星期。」

＊加拿大人为何选这一则笑话：「凸显出北美洲女人对体重有多在乎。」

挪威

一个女人摩挲神灯，跑出一只精灵。精灵说：「你是好女人，所以我要让你实现一个愿望。」

女人说：「你看见那只猫了吗？它是我唯一的伴侣，但我宁可拥有一个强壮的帅哥。」

精灵应允了。一下子，猫变成了猛男，像电影明星那么英俊，还有六块肌。女人跳进他怀里，亲个不停，问道：「在我们亲热之前，你有什么话要对我说吗？」

「有。我想，你一定很希望上周没把我给阉了。」

芬兰

某人想安排三十周年结婚纪念日，到当年度蜜月的饭店庆祝，希望一切尽善尽美，便提早一天去打点。当晚他发电邮给妻子，不小心将地址打错，寄到一位寡妇的信箱，而那寡妇的牧师丈夫最近刚去世。

隔天，寡妇的儿子发现母亲昏倒在电脑前，电脑萤幕上是那封电邮：「亲爱的老婆，我刚到，一切已安排妥当，等你明天到达。希望你到这里的旅程和我一样顺利。又及：这里还真热！」

＊芬兰人为何选这一则笑话：「这里的年轻人热衷科技产品，老一辈比较冷淡。这类寄错电邮的尴尬我们都听过，也觉得很好笑。」

韩国

有个著名的算命师曾劝告我：「一切听命老板。」她说了好几次，彷佛这句话攸关生死。我心想，这真是明智的忠告，因为我正好承办大案子，需要老板的意见。

彷佛冥冥中自有天意要应证算命师的预言能力，当天晚上我看报，看到报上刊登我的星座运势：「一切听命老板。」

＊韩国人为何选这一则笑话：「我们韩国人每天第一件事就是看星座专栏；想到算命师竟然是骗子，让人心惊又好笑。」

泰国

「快一点，不然我们会迟到！」老师对一羣幼稚园生大声说。

「急什么？」一个小朋友平静地问道。

「要是迟到了，就来不及上下一堂课！」老师提醒他。小朋友耸耸肩：「如果你那么急，你可以先去的。」

＊泰国人为何选这一则笑话：「泰国小孩通常很服从，鲜少对大人顶嘴。一旦孩子回嘴，尤其如果是充满童言无忌之趣，总令人觉得好笑。」

台湾

乌龟爸爸给儿子讲故事：「从前有一只兔子……」

儿子：「爸爸，我都几岁了，别再说这种幼稚的故事啦，说点科幻的嘛。」

爸爸：「好好。那……从前有一只在外太空的兔子……」

儿子：「唉唷！爸爸，我十二岁了，已经长大了，你可不可以说些成年人的故事给我听啊？」

爸爸：「那你不能告诉妈妈喔！」儿子(猛点头)：「嗯！我一定不会说。」

爸爸：「那……从前，有一只脱光光的兔子！」

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只看该作者 130楼发表于: 2009-09-15

“我是美国人的妈！”

话说俺有一个姐们，在美国留学，拿下Master后，在一公司上班，公司里一大洋鬼子以他那一双贼亮的大蓝眼珠子盯上了俺那姐们那一双漂亮的小黑眼珠子，于是乎，恋爱、结婚、生子。

儿子呱呱落地一年后，俺那姐们带着小洋鬼子回国探亲，那小洋鬼子自打踏上他娘的黄土地后，人民群众就不断地向俺那姐们打听：

“你给这老外的小孩子当保姆，老外每个月给你多少钱呀？”

当然，也有高水平的，没有把俺那姐们当保姆，比如警察叔叔，人家警察叔叔就是不一样啊，人家一眼就看出俺那姐们不是保姆，是——

人贩子。

一日，俺那姐们抱着小洋鬼子正美滋滋地在街头上走着，迎面走来俩警察叔叔，警察叔叔在她面前站住，要查看她的身份证，俺那姐们赶紧回答没有身份证，两警察叔叔互对了一下眼睛，更加坚定了他们的怀疑，于是，盘问道：

“你这外国小孩子是从哪偷的？”

“我的没偷孩子！” 俺那姐们气得中国话都说不利落了，说出一口日式中文来。

警察叔叔就是聪明大智，立刻恍然大悟道：

“你是日本人啊！”

“我不是日本人！” 俺那姐们气呼呼地回道，她指着怀中抱着的小洋鬼子，理直气壮地道：

“我是美国人的妈！”

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旅长

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只看该作者 131楼发表于: 2009-09-15

新闻联播看太多了,小学生竟然写出这样的文章

七．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。

班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。

第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：

本班讯pp昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

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只看该作者 132楼发表于: 2009-09-15

关掉
山姆为朋友保尔演奏钢琴。“我弹得怎么样？”山姆问道。“你应该上收音机里弹奏。”保尔答道。“你是说我弹得好吗？”山姆问。“不是，”保尔说，“我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把你关掉。

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只看该作者 133楼发表于: 2009-09-15

超级搞笑情话大逼供

女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
　　　　男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
　　
　　　　女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
　　　　男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
　　
　　　　女：假设,我和你妈同时落水，你先救谁?？
　　　　男：你不是说你学会游泳了吗？
　　
　　　　女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
　　　　男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
　　
　　　　女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！
　　　　男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
　　
　　　　女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
　　　　男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重。
　　
　　　　女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
　　　　男：戴毛线手套最好。
　　
　　　　女：你能一辈子只爱我一个吗?？
　　　　男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）
　　
　　　　女；假如你失去了我，你会怎样？
　　　　男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）
　　
　　　　女：现在，你是不是还想着别的女人？
　　　　男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
　　
　　　　女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字…… ？给你一次机会呦！（期待地）
　　　　男：别…问…了！！
　　
　　　　女：你！

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只看该作者 134楼发表于: 2009-09-16

医生和小孩
心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。
小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那是根面条。”
为了找出小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面挖了两只蚯蚓回来。医生说：“蚯蚓来了！吃吧！”
小孩说：“我要油炸的！”
医生心想：“这个小孩，怎么这么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，便叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，说：“来，吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
小孩又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”
这下，医生头大了。。。。。。为了治好小孩，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓吃了！
突然，小孩号啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条吃了，我不吃了！


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男人就是这样被女人整死的

很BH的2009经典过客语录

举世绝佳的笑话～～

新闻联播看太多了,小学生竟然写出这样的文章

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