搞笑 [复制链接]

[color=#ff0000搞笑

有一班劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： “通通唔准郁，錢是國家的，命是自己的！”大家都一聲不吭爬底。
( 這叫觀念轉換。改變原有固定思維方式。)
　　 劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上四肢朝天的女櫃員，說：“請妳爬好D！而家係劫財，唔係劫色！”
(這叫堅持職業操守，唔應該做的事唔好做)
　　 劫匪成功搶劫回去後，其中一個新來的劫匪（碩士學位）說，“老大，我們快D數下搶到了幾多錢”。
　　 那老劫匪（小學文化）說：“你傻啊？咁多錢，你要數到幾時啊？今天晚上看新聞自然就知道了。”
　　 (這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!)
　　 劫匪走後，銀行行長說，快點報案！主任剛要走，行長急忙說：“ 等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！”
(這叫危機預案，化不利為有利。)
　　 主任說：“要是劫匪每個月都來搶一次就好了”。
　　 (工作很枯燥，快樂最重要！)
　　 第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億,劫匪數來數去只有兩千萬。
　　 老大大罵：“仆街，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊！”
(這叫知識可以轉化金錢的證明)
　　 銀行行長看到新聞聯播後激動地對主任說：“含家鏟，你條死仔個膽都唔細!
　　 主任笑而不語，如卸重負暗自心想：“屌，終于通過劫匪把買電盈股票的窟窿補上了。”
(這叫抓住機會順勢而為，且要敢于冒險。)
　 各位如果你看了，並且笑了， 請您分享到朋友圈,大家一起樂

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笑一笑十年少  
骂一骂冇细牙

谢谢少爷带来周末笑话
祝各位周末愉快！

多谢版主加亮，止咳良药，再谢！愿各位每天都快乐！

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一哥辛苦了!

少爷:听说来了只新红酒,你愿意陪我试一下吗?




有一對姓黃的夫妻生了三個女兒，
轉眼都到了適婚年齡，
因家教甚嚴，三個女兒都還未嫁。
黃姓夫婦分別 為三個女兒找到了乘龍快婿，
眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，
不由得擔心了起來 ...
熱熱鬧鬧辦了婚事，
三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了。
黃氏夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿，就私下對三個女兒說：
我和你爹都關心你們的新婚之夜，
希望能知道你們是否快樂，
為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語告訴我們~
然後，滿心歡喜又期待的女兒們就出門度蜜月去了。

三個星期過去了，
黃姓夫婦收到第一封信，打開一看是大女兒寫回來的，
信上只寫了幾個大字：
「雅蘭席夢絲床墊」，
二話不 說，立刻拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告，
黃先生說 ㄌ：
找到了，標題是「 尺寸超大，彈力超強，夜夜進入溫柔鄉」。
當下， 黃先生夫婦高興ㄉ不得了。

又過了七天，二女兒來信了，
只簡單寫了：
「雀 巢咖啡」。
這次， 黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面，
他大聲的念出它的主標題：
「歡樂到最後一滴」。
夫妻二人相擁，喜不自勝。

眼看著七天又過去了，直到一個月後，還是沒接到三女兒的來信，夫妻開始擔心起來，
三女兒的信終於在二個月後寄到了。
那是一份手寫的信，不十分清楚，
黃先生費了些勁兒才解讀出來，
原來女兒寫的是：
「國泰航空」。
黃先生顧不得穿外套，連走帶跑的到附近最近的報攤買了份報紙，回到家，他用顫抖的手快速的翻閱報紙，找尋國泰航空的廣告，找到了， 黃 先生緊抓著報紙大聲的念出，不等
黃先生念完，
黃太太已 '碰'的一聲跌坐在躺椅上，
廣告的標題是：

「 每週七天，一天三班，全年無休..」

1.世界那么乱，装纯给谁看。
2.距离产生的不是美，是小三。
3.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4.你的话，我连标点符号都不信。
5.男人的实力就是你兜里的人民币。
6.Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
7.2B不只是铅笔，还有你。
8.笑只是一个表情，与快乐无关。
9.早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
10.现在想想，还是幼儿园好混。
11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
12.花花世界，是我太认真。
13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。
17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。
21.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
22.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
24.通往成功的路，总是在施工
25.你说吧，你是想死呢还是不想活了？
26.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
27.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
28.再逼我,再逼我就装死给你看！
29.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
30.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
31.够不着吧,左脚踩右脚上试试
32.女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
33.收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
34.鄙视我的人那么多,你算老几?
35.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
36.别紧张,我不是什么好人……
37.你都不理我,那我成狗不理了！
38.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
39.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
40.作为失败的典型,你实在是太成功了！
41.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
42.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
43.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
44.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
45.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
46.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

阿十，狼惨努C，本少正在参加朋友离婚宴会，饮了六支人头马，精神抖擞，晚上准备驾车去加拿大找老一買鞋油，不要黑色的，哈哈，阿十，红酒几度装呀？多谢晒你多谢老一！

搞笑，新郎献词

尊敬的各位来宾：
　　大家好！今天我由衷地开心和激动，因为我终于结婚了。一时间纵有千言万语却不知从和说起。但我知道，这万语千言最终只能汇聚成两个字，那就是“感谢”。
　　首先要感谢在座的各位朋友在这个美好的周末，特意前来为我和xxx的爱情做一个重要的见证，没有你们，也就没有这场，让我和我妻子终生难忘的婚礼。其次，还要感谢xxx的父母，我想对您二老说，您二老把您们手上唯一的一颗掌上明珠交付给我这个年轻人保管，谢谢您们的信任，我也绝对不会辜负你们的信任，但我要说，我可能这辈子也无法让您的女儿成为世界上最富有的女人，但我会用我的生命使她成为世界上最幸福的女人。最后，我要感谢在我身边的这位在我看来是世界上最漂亮的女人。
　　昨天上了一夜的网，网上说现在世界上男性人口是29亿8千万，我竟然有兴的得到了这29亿8千万分之一的机会成为xxx的丈夫，29亿8千万分之一的机会相当于，一个人中500万的彩票连中一个月，但我觉得今生能和xxx在一起，是多少个500万的无法比拟的。所以我想说，xxx谢谢你，谢谢你答应嫁给我这个初出茅庐，涉世不深的毛头小子。但是此时此刻，我的心里却有一丝深深的对你愧疚，因为我一直都没有告诉你，再认识你之前和认识你之后，我还一直深深的爱着另一个女人，并且就算你我的婚姻，也无法阻挡我日夜对她的思念，那个女人也来到了婚礼现场，亲爱的，她就是，我的妈妈。妈，谢谢您，谢谢您在28年前做出了一个改变了您一生的决定，您不惜用您的靓丽青春和婀娜身姿，把一个生命带到了这个世界，让他学知识，教他学做人，让他体会到世界上最无私的爱，给了他世界上最温暖的家。
　　您告诉他做人要老实，您告诉他家的重要，可是这个小生命时常惹祸，惹您生气，让您为他二十几年来挂肚牵肠。几年前父亲的过世，更是让我体会到您在我生命的重要，我也不会忘记我们在大洋的两岸，度过的那几千个思念得日日夜夜。
　　现在，我想说，妈，辛苦您了，咱家好了，儿子长大了，儿子结婚了。
　　您可以放心和高兴吧，我很幸福，因为我遇上了这世界两位最最善良美丽女人。
　　最后，不忘一句老话，粗茶淡饭，吃好喝好！

网络三字经

　　网之初，****不善，阿帕网，为冷战。
　　苟不用，****乃迁，实验室，始相连。
　　昔黑客，爱钻研，只图名，不为钱。
　　反复试，日夜干，互联网，终出现。
　　网之****，曰平等，倡免费，不记名。
　　戴假面，网上走，无人晓，汝是狗。
　　话虽粗，理不谬，隔着网，看不透。
　　上网者，曰网虫，分大小，不相同。
　　最高级，是大虾，不明白，要问他。
　　次一等，是小虾，建主页，有个家。
　　初学者，叫菜鸟，水平低，态度好。
　　网上交，是网友，聊上瘾，不想走。
　　网友见，叫面掐，酒喝完，不想他。
　　是美眉，送回家，以后事，不说吧。
　　网上想，网下盼，没几日，成网恋。
　　谈网恋，有争议，幸运儿，言其利，
　　相识快，相知易，相见欢，甜蜜蜜；
　　上当者，言其弊，终身事，当儿戏，
　　以乱始，终遭弃，后来者，当警惕。
　　大而全，是门户，从摇篮，到坟墓。
　　小而全，叫垂直，不用它，不相识。
　　卖东西，叫电商，货到门，不用慌。
　　管理者，分等级，在其位，司其职。
　　CEO，执行官，权力大，管得宽。
　　COO，运营官，千万事，一肩单。
　　CFO，管财务，全靠他，铺财路。
　　CAO，管艺术，没有他，站不酷。
　　留学生，海外回，有外号，叫海龟。
　　写计划，拉投资，招人马，建公司。
　　写字楼，亮堂堂，几百人，各自忙。
　　有设计，有编辑，写程序，做专题。
　　财大者，气必粗，两三月，网站出。
　　网站成，做广告，注意力，很重要。
　　刷车身，贴地道，广告商，拍手笑。
　　一时间，网站冒，拉大旗，吹气泡。
　　众媒体，网络靠，网建成，财神到。
　　众人才，网站跳，钱包鼓，美眉绕。
　　众写手，夸网妙，谁说不，土老帽。
　　众财团，排长号，你敢卖，我敢要。
　　新经济，新模式，高风险，高收益。
　　盼并购，盼上市，肯坚持，就胜利。
　　钱如水，东流去，都不信，会倒闭。
　　狠烧钱，猛炒作，富斗富，阔比阔。
　　玫瑰梦，莫道破，富贵日，我且过。
　　忽一日，钱告急，月工资，凑不齐。
　　投资商，齐撤退，还欠着，水电费。
　　裁员工，减月薪，弄潮儿，泪沾巾。
　　扑通通，网站倒，绣花枕，一肚草。
　　创业者，撒手跑，乘波音，西去了。
　　网络股，曾辉煌，一夜间，身价涨。
　　梦正好，夜正长，谁承想，枕黄梁。
　　泡沫破，神话完，吆喝易，赚钱难。
　　股价跌，股民怨，股票抛，天下乱。
　　垃圾股，讨人厌，CEO，团团转，
　　COO，赶紧换，CFO，不吃饭，CAO，
　　别处骗，凄凄惨，声声慢。冬天来，
　　春不远，你唱罢，我开演。后来者，
　　不服气，重打锣，另开戏。说宽带，
　　道无线，新游戏，新概念。幸存者，
　　笑嘻嘻，对手死，我第一。不赚钱，
　　我着急，新广告，大如席。伊妹儿，
　　要收费，网友们，别怪罪。西风恶，
　　行情薄，对不起，我要活。做网虫，
　　真轻松，波澜阔，我不惊。花艳艳，
　　草青青，引流觞，笑西风。一醉后，

谢谢各人的笑话，我也有一个笑话给大家分享。希望不要笑爆肚。
全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的） 、范剑、姬从良 、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生， 庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。看后不准笑。
我的翻译如下，请指正。全国最爆笑的人名：刘产(流产)、赖月京(来月经 )、范剑(氾贱)、姬从良(妻从良) 、范统(饭桶)、夏建仁(下贱人)、朱逸群(猪一群)、秦寿生（禽兽生） 庞光(胱肛)、杜琦燕(肚脐眼)、魏生津(衛生巾)、矫厚根(脚后跟)、沈京兵（神經病）、杜子腾(肚子痛)。排名第一的：史珍香(屎真香)。看后不准笑。

谢谢分享！

我们己是半百年龄，为什么不珍惜今天，吵什么？看看下面的网上笑话，把握当前吧！
一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。拆弄了半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。 老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人， 只见一根萝卜干!
所以请朋友一定要珍惜今天，把握当前

臭味相投

一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。

他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」
他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」
準新郎想了想，覺得是可行的方案。

新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」
母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」
女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~」
母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」
母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試。

這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。
她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」
丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。