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笑话连篇 [复制链接]

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离线Blink

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只看该作者 165楼 发表于: 2009-11-20

个让警察彻底崩溃的司机


一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查:

  警察:我能看一下你的驾驶执照吗?

  司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了。

  警察:我可以看看你车子的牌照吗?

  司机:这不是我的车,是我偷人家的。

  警察:车是偷的?

  司机:对。但是让我想一想……我想起来了,车主的牌照……噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照。

  警察:仪表盘上的小柜子里有一把手枪?

  司机:是的,先生。我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里。

  警察:你是说后备箱里有一具女尸?

  司机:是的,先生。

  听到这里,警察大惊,立刻向警察局呼叫求援。很快,这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机,去处理这一紧急情况。

  警官:先生,我能看一下你的驾照吗?

  司机:当然可以,给。

  警官:车是谁的?

  司机:我的,警官先生。这是我的牌照。

  警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗?

  司机:我可以打开小柜子,长官。但是,里面没有什么手枪。小柜子打开了,里面果然没有手枪。

  警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧?

  司机:没问题。行李箱打开了,没有发现尸体。

  警官:我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说,你没有驾照,车是偷的,小柜子里有一把手枪,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位警察谎报吗?

  司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢.

离线hw79

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只看该作者 166楼 发表于: 2009-11-20
1、  王母娘娘:哎,最近发现玉帝老是心不在焉,时不时的往人间看美女。太白金星:嗨!只怪人间女子衣服穿的越来越少,裙子越来越短。王母娘娘:那就降大雪冻冻他们吧。太白金星:好,臣这就去办。

  三个老头比谁的手抖得厉害。甲:“我刮脸时差点把鼻子剃下来。”乙:“我除草时,把我家的花全都剪掉了。”丙:“早上也就小个便,弄得我射了三回...”

  学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼!

  一妇女在她丈夫的墓碑上写到“终于硬了”.......


2、性别的确定

  母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后坐车回家。在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”

  “母的。”母亲回答说。

  “你怎么知道的?”儿子又问。

  车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道: “你没看见这只嘴上涂了口红吗?”
离线Blink

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只看该作者 167楼 发表于: 2009-11-21

黄局长醉酒回家


黄局长通常喝醉酒以后,去的唯一地方是春花夜总会,找的唯一小姐是里面的头牌迎春花。

秘书小张非常清楚黄局长心理想的什么,每次都给安排的顺顺当当的,很得黄局长的亲睐。可是今天小张出去了,同来的是小李。大老板请客,酒少不了。高度的五粮液,黄局长喝了一瓶。要说酒量,黄局长喝一瓶本该没事的,但是他不该喝完后又要了瓶红酒。要了瓶红酒也没什么大事,但是他不该又弄了三瓶啤酒蔌口。这都不要紧,关键今天来的是小李。

等黄局长喝完的时候,已经是晚上10点,通常这个时间他赶往春花夜总会找迎春花。小李这家伙哪里知道这事情,带着黄局长就回家了。等小李把黄局长带到门口的时候,黄局长说:这么快就到了?怎么那么黑啊,不过黑好,黑灯瞎火的好办事。

按了门铃以后,黄局长老婆来开门了。黄局长一听门铃响,说:按什么门铃啊,我不是说了,没我的吩咐不要进来。正忙着呢。说完小手还在小李的屁股上摸了一把。

门开了,黄局长老婆出来了,黄局长眯着小眼一看,说:新来的妈妈桑?我说这破夜总会怎么找的妈妈桑一个不如一个了,怎么老了也出来做这个,你们总经理呢,叫他出来,我要好好的跟他说说,即使没人干妈妈桑,也不能随便拉个黄脸婆就上啊,这样对客户的第一印象就不行了。

黄局长再看看,接着说:不过我听说鲜花要用绿叶来陪衬,说不定是你们总经理新想的一招,让妈妈桑丑点、老点,也好衬托出小姐的年轻貌美啊。对了,小姐呢?赶紧给我叫上来啊,长的丑不是你的错,但是一点规矩都不懂就是你的不对了。

他夫人气的不行了,大骂:你个老不死的,在外面乱搞也就算了,居然还在家里胡扯,我打不死你。

黄局长女儿出来了,问:什么事啊,妈妈,这么吵。

黄局长小眼一看,大呼:美人啊,新来的?果然是丑妈妈桑能带出漂亮妞啊!这么年轻漂亮,好,今天我就不找什么迎春花了,就要你了。让我摸摸,小手滑不滑。

局长夫人气的一个巴掌就打了过去,黄局长摸着被打的脸,说:还有没有王法了,居然妈妈桑打人了,刘总经理,你个王八蛋给我出来,你请的什么人啊,居然打我,我要你好看。

局长夫人又连打了7、8个嘴巴,黄局长有点清醒了,仔细一看,大怒,说:这个地方是你们母女两个来的吗,啊?赶紧回去,我谈点事情马上就回来。不是告诉你们了,我出去都是办正事,别出来找我,我又不是不回去。

黄局长说完,再仔细看看,说:这个地方我很熟悉,不太像是春花夜总会啊,这是什么地方啊。

旁边小李已经完全楞住了,终于回过神来,说:黄局长,这是您家!

黄局长……….

据说,后来小李成了局里面看门的,一个月不到,因为公司少了东西被开除了。黄局长老婆背着局长给他戴了N顶帽子,都是特别绿的那种。黄局长女儿出国了,好几年都没回来,听说嫁给了日本人。

[此帖子已被 Blink 在 2009-11-21 0:40:19 编辑过]

离线hw79

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只看该作者 168楼 发表于: 2009-11-21
小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献,以筹款盖新的教堂。

  靠着卖淫为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道:“我愿意捐献25000。”

  牧师答说:“小姐,我们虽然非常需要大家的捐献,但不能接受亵渎上帝得来的脏钱,你的心意我们领了,请你将钱收回去。”

  在后面的一群男士则不以为然地大叫:“牧师,你收下吧!那可不是什么脏钱,那可都是我们的血汗钱啊!”
离线老白兔
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只看该作者 169楼 发表于: 2009-11-21

爆笑:美军很兴奋,特种兵捕获一位中国将军

      越南战争中某天,美国军方得到一个情报,北越在柬埔寨-越南边境地区新开辟了一条秘密通道,用来向南方运送人员和作战物资。为了对这个情报加以证实,美国特种部队SOG派遣了一个小组前往那个地区,他们的任务是记录这个地区北越军队的行动并将秘密通道的方位,北越运输的行动特点等情报传送回来,领导这个小组的是美国“绿色贝雷帽”的一个中士(我就姑且只称呼他中士,名字我忘了

    中士和他的小组由直升机秘密降落在那个地区,经过几天的搜索,他基本可以确定那个情报是不准确的,因为那个地区并无任何大队人马行动的迹象。就在他决定结束这个毫无结果的行动,准备发电要求派直升机来接他们时,他忽然发现一个北越士兵骑着辆自行车在一条林间小道向他们隐蔽的地方过来,本来根据SOG的行动准则是不主动暴露目标,但经过几天毫无所获的搜索后,中士实在不想空手而还,而且那个越共身上背着个背包,看来像个通讯员,也许他带着秘密文件?

    战斗本身非常简单,当那个越军接近时,一个准确的点射当场射杀了他,经过检查后,中士发现他缴获了一支AK-47,一个装有他看不懂的越南文的文件,还有就是一辆几乎是崭新的自行车,中士一直想要弄一辆这样的自行车,没事时骑着它在营区兜风一定很爽,于是他决定把自行车也带回去。

    中士给发出要求撤回的电报,除了报告了没有发现北越大规模行动的情况以外,他报告了伏击战的结果“击毙越共一人,缴获AK-47一支,文件一包,自行车一辆”,当他将这个电文翻译成暗语的时候,他发现密码本里没有规定对应于“自行车”的暗号,他想了一下就不用暗号了,直接把“自行车”写进了电文。

    当SOG的基地受到电文后,电报员感到十分不解,因为电文中其他句子都能翻译出来,可那个“自行车”是什么东西?密码本里没有啊,这时他忽然相当几天前才刚刚更换过密码,也许是错误地用了以前的密码本?于是他找来旧密码一看,他的眼睛立即睁大了,那里明明写着“自行车=将军”!

    我们抓住了一个北越将军!这个消息立即被上报,有些军官比较谨慎,立刻下令发个电报去证实一下这个消息,于是中士收到了这样一份电文“确定你缴获了北越自行车”,中士自然有些摸不着头脑,“为什么上级这么关心我的自行车?”,他去查看了一下,结果发现自行车上有几个他不认识的字,于是他回电“这辆自行车不是北越的就是中国的”。

    这个电报使得整个SOG基地立刻充满了喜悦的情绪,“在这次战争中我们第一次俘虏一个敌人的将军,不管他是北越人还是中国人,这都是一个重大战果!”,除了立刻将这个战果上报以外,整个SOG的基地都忙碌了起来,显而易见,北越在一个将军被绑架后一定会全力追击以救回他,因此在接回行动小组的登陆点必然有一场恶战!因此出了出动全部直升飞机gunships以外,空军也待命出击全力支援这个行动。同时这样一份电报发向中士 “直升机将在XXX点接应你们,我们将全力以赴对你们进行支援,同时你注意第一架直升机将只用来接你的自行车!!!”,中士接到电文后更觉得莫名其妙“难道有人看上我那辆自行车了?”

    回撤行动按计划实行,但让人奇怪的是登陆地点十分平静,没有敌人的任何迹象,也许北越人被行动小组甩掉了?在第一架下降的直升机上有一个少校亲自坐镇,就在他的直升机即将着地时,少校发现中士从树丛里走了出来,一切在按计划实行,但是那个中士似乎推着一辆自行车,少校后来回忆说那时他觉得Something is very wrong,报着最后一丝侥幸的心理,少校问中士“你的自行车呢”?中士一声不响地举起自行车递给了少校,少校下意识地接过了自行车,这一刻他自然全明白了,他事后说那时他有活活把眼前的中士掐死的冲动。

    这件事后来也就不了了之,显然整件事已经够丢人的了,如果要追究起来岂不是更加丢人?中士甚至要回了那辆自行车,以后没事时,他常常骑着它在营区兜风。


 

[此帖子已被 老白兔 在 2009-11-21 13:31:46 编辑过]

离线Blink

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只看该作者 170楼 发表于: 2009-11-22

老白兔,幸會!多謝朋友們的支持!請繼讀...
离线Blink

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只看该作者 171楼 发表于: 2009-11-22

中美苏三军大阅兵的传说

 据说在苏联解体前,中美苏三军在一座山的山顶上进行了一次阅兵式。 三国军队按英语字母排好,美军第一,苏军次之,中国殿后。中苏两国军官面露不快之色,美军长官面带喜色。阅兵开始三国军队都精神饱满,队列整齐。没想到前面就是一道悬崖,可三国军队的指挥官都没有下令停止。走在头里的美军一看前面是悬崖,一个都停止了脚步。美军军官一看大怒,命令他们前进,可美国大兵不加理会,有的还吹起了口哨。后面的苏军轻蔑的一笑,大步走向悬崖。就一排排整整齐齐地掉了下去。美国大兵们个个大惊失色,都停止了嘻笑,一面惊叹苏军的勇敢、纪律和无情,一面注视中国军人。中国兵走到悬崖边,战士们迅速解下腰上的武装带,拧成一根根长绳。然后滑下悬崖,又排好队伍继续前进了。美军官兵和苏军军官都不约而同地想起了当年小鬼子的名言“八路军大大地狡滑”。

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只看该作者 172楼 发表于: 2009-11-22
 美国有一个裸体浴场,一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子,男子下身不爽,害羞,忙用一张报纸遮挡。

  少女问:先生,报纸下面是什么呢?

  男子说:是一只小鸟。然后不知不觉睡着了。

  醒来以后,发现自己在医院,美女在角落里哭泣,

  一个警察问:你对这位先生作了些什么。

  美女说:我看见他睡着了,和小鸟玩了一会儿,小鸟就长大了,好像朝我吐口水,我生气了,掐断了鸟脖子,打碎了鸟蛋,在鸟窝里放了一把火。
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只看该作者 173楼 发表于: 2009-11-23

成人年龄的礼物

        两个大学朋友,一个来自纽约,一个来自爱荷华州。那年暑假,他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时,爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期,在他们的寝室里,他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物,于是他们交换了。
  那天晚上,纽约男孩打电话回家,把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事?你真是愚蠢透顶!将来有一天,你也许会结婚。然后也许会有一天,你回到家,发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候,你能做什么?拿着你的手表说,‘你们这样多久了’吗?”

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只看该作者 174楼 发表于: 2009-11-23
台北某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”   
乙说:“你....你打啊!我就不信。”然而甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”   
这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”
乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。   
于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”
乙:“我就是。”
少年:“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元。”
<!----><!---->
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只看该作者 175楼 发表于: 2009-11-24

    妈妈:“小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!”
  小明:“隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。”

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只看该作者 176楼 发表于: 2009-11-24
一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:"爸爸,开门吧,我回来了"。

吓的好色男子狂奔而去。

     美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:"闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?"

     吓得美女尖叫著跑了。这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:"影响我工作,吓死你"。

     突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就好奇地问:"你在干吗"?老者生气地说:"这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,

     只好自己来改啦"。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。

     看著盗墓者的背影,老者冷笑道:"跟老子抢生意,吓死你"。一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:"啊,敢乱改我家的门牌号"。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:"这年头,捡块烂铁还得费这么大神。"
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只看该作者 177楼 发表于: 2009-11-24

   小张:“科长,对批评您不介意吧?”
  科长:“绝不,反而很喜欢。”
  小张:“是啊,真诚的批评好处很多……”
  科长:“最重要的是我想知道谁对我不满。”

离线hw79

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只看该作者 178楼 发表于: 2009-11-25
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
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只看该作者 179楼 发表于: 2009-11-25

    今天,女友打算和男友提出分手,她约男友在学校的食堂用餐。
  女友说:“我们能分手吗?我想换一个。”
  男友不假思索地说:“不可以。”
  女友问:“为什么?”
  男友指着桌上的餐盘说:“就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?”
  女友有些无奈:“可你没我想象的好,不换的话叫我怎么办?”
  男友继续说:“就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。”

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