<<笑一笑,十年少.>>走廊 [复制链接]

大人A随多乃

小钟：老豆大人A随多乃呵？

老钟：梗系啦？

小钟：浩我问你咯！蒸气机系谁发明啊？

老钟好自豪浩讲：系瓦特咯！

小钟：浩几解唔系屐老豆发明呢？

老钟：------

     砍柴人下山,頭一次打的,他怕城里的出租司機宰客,到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問:"多少錢?"只見司機拿過砍柴人的斧頭,邊刮胡子邊說:"你看著辦吧!"

  甲:"女孩子與櫻桃樹有什么區別?"

  乙:"沒有區別,生長,開花,結果.長高以后,小伙子就爬了上去."

各位叔叔,姨姨,阿伯阿姆,哥哥姐姐, 我虾女初来报到, 望各位关照, 唔好虾我细路女. 我今日亦想学人讲个笑话,讲得唔好字唔好笑呆啊.

前两年的事了吧，那时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台， 看到上来一个个子很高挑的女子， 她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠， "滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠， 靠了几次也没成功，这时，司机发话了， " 大娘，你在干吗， 抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能 乘车了吗"，呵呵， 原来是这么回事， 司机哭笑不得，只能跟他解释， 人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了， 我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思"， 车箱里的人都笑了起来， 司机被他弄的也下不了台， 只能挥挥上让她进去.

还有一个。一农民刚入城，买了张IC卡却不知如何用法，于是上车后拿给司机

看了一哈，司机道："suo 一下！"（太原话"说"和"刷"同音，皆为"SUO"）

该农民小声对着刷卡机说道："IC卡。。"

司机不耐烦道："快SUO！"

农民以为说得不够完整，于是大声道："公交公司IC卡！！！！"

全车FT`~~~~

 

昨天坐公交车时遇见一件有趣的事：公交车在等红灯时，一男子叫道："司机， 开一下门，我要下车。"

"这是站牌吗？"司机怒道。

"就因为这里不是站牌我才给你说一声。"

司机无语。

 

 

早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂

哇！乜虾女丐呖市，一出来自讲几个故仔丐爽听哩！丐回小钟自有伴捞咯！

种籽

小钟缠住老钟一味问佢几浩来到丐个世界？

老钟自讲佢听：我将种籽放落**个肚宁，等佢大个落买生你出来咯！

隔几日小钟话阿老钟：老豆你成日骗我，我将几粒谷种放落啊虾女个肚脐宁等到丐时嘟命见佢个肚大过。

  蝦女,歡迎你的加入.好一個蝦女!一踏入這個走廊,連錘就有五個笑話.爽!謝謝!

  鐘某外出兩天剛回來,放下諸事未理,先來此報個到,免負眾位厚愛.

  <小心>  小鐘在文革小學讀五年級時,暗戀音樂老師很久了,有一天終于鼓起勇氣向老師表白,還說是愛情不分年齡.老師一直開導他,說如何如何不對,但小鐘很倔強.老師沒辦法一急就說:"我不要小孩子啦!"小鐘馬上露出滿足的笑容說:"老師,我會很小心的."

跃民哥哥,多谢你的支持!呆会继续努力! 听讲晓白姐姐和海洋哥哥生了个BB,你有冇去睇过晓白姐姐啊?还系挂住秦岭姐姐啊?

呆听乐婶讲了个乐叔个故仔,讲话乐叔细个读书穷时,有日老师堂上提问,"哪位同学可以用'新纪元'丐个词造句?" 乐叔(穷时还系乐仔)马上举手回答:"我爸爸小时候的名字叫新纪元."

1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
　　　　
　　2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
　　　　
　　3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。
　　　　
　　4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚……
　　　　
　　5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
　　　　
　　6宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊……

　
　　早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
　　　"干什么的？"大爷喊。
　　"我是移动老总，我内急。"猪古力。
　　"你不知道现在什么都要收费啊？"大爷。
　　"行，多少钱？"猪古力。
　　　"进去5毛，出来3毛。"大爷看着他。
　　"什么出来也要收费？"猪古力瞪着眼睛。
　　　"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。"大爷站起来。
　　"行，我付钱。"猪古力掏出十块钱。
　　"大便还是小便？"大爷捏住钱问。
　　"大便，快点。"
　　　"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大爷说。
　　"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
　　"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"猪古力先生已经呆在那里。
　　　"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。
　　　"大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里 ！

又讲番乐叔细个穷时乃故仔:

有日老师提问:"谁可以用'肯定'一词造句?"

乐婶(穷时叫乐女)说:"天空肯定是蓝色的."

老师说:"可是天空有时是灰色的呀!"

民仔(跃民哥哥)说:"树肯定是绿色的."

老师说:"可是到了秋天,树会变成褐色呀."

这时乐叔(乐仔)站起来问:"老师,乃屁有色吗?"

老师惊愕道:"当然冇啦!"

"巧呆肯定呆赖屎噜!"

话说有日照早起床,乐叔和乐婶争吃一碗隔夜糖粥.乐叔可条匙羹到乃糖粥皮(因隔了夜,糖粥有点凝固面上有了一层皮)中间划了一条界,"唔好争,一人一半,呆吃丐边,你吃穷边.呆吃完丐边字你吃穷边." 乐叔吃西区自己丐边乃糖粥,乐婶穷边乃糖粥又慢慢泻流到乐叔丐边来,乐叔吃极字吃唔西区丐边乃糖粥.乐婶睇见自己穷边乃糖粥慢慢座西落去,"死老坑你呃呆,又话一人一半,丐时你吃大便(边),呆扼吃小便(边)!"