笑话连篇 [复制链接]

开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，
看到妻子正在阳台上晒衣服，
就喊道：“钥匙，车钥匙。”
可惜距离太远了，听不清楚。
我只好朝她做了个旋转的手势。
很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。

情人节时。 女：“亲爱的！我喜欢大大的玩偶！” 七夕时。 女：“亲爱的！我喜欢法国香水！” 生日时。 女：“亲爱的！钻石代表永远！” 圣诞节时。 女：“亲爱的！我。。。” 男：“等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？” 女：“有啊！我最喜欢你了！”

一帅哥说话中提到他哥哥，边上一美女甚是惊讶，问道：你上面还有哥哥！帅哥大：是啊！美女又问 ：那你下面有没有弟弟？

老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！

英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词…….HLL的写了十个汉词，默默回座位……结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字…..

盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。

　　盗贼乙：为什么突然有这个需要？

　　盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机！

老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
　　就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
　　老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
　　又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
　　老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

　　在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。以为车主下车后会道歉，没想到他竟然说“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的人愣了！车主看他没反应，又重复了一遍“看见我车拐过来，为什么不躲？”只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，车主应声倒地。完了问“看见我的拳头过来，为什么不躲？”

某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……
他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！

    小朋友看电视，看到两人亲吻，便问奶奶：“奶奶，他们在做什么呢?”
奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人啊！”
    晚上8点出去玩，发现有个女子穿着花衣在路边。笑了一下，走了。
12点过了，她还在！以为遇上鬼了，吓得尿都要出来了。
我想，反正都要死，还不如去一探究竟。
于是揭开她的帽子……谁没事放个模特在那？

在灵隐寺开星巴克，咖啡都可以改名了，比如卡普吉诺改为看破红尘，摩卡改为达摩，拿铁改为般若，星冰乐改为空即色...厕所叫六道轮回。续杯叫回头是岸。取咖啡台叫超度。背景音乐是大悲咒。进门服务员就喊：施主您点了一杯看破红尘，请到超度那里取。然后来客默默烧了一张纸就当付款了。

姐妹们听着，如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名！

讓開 讓開
╭══╮
╭╯ΘΘ ║
╰⊙═⊙╯ 送月餅囉

含量成分：100%純關心
配 料：
第一層是祝福
第二層是關懷
第三層是相信
第四層是溫馨
以蓮子蓉造餡
中間是甜蜜窩心
保存期限：一輩子
保存方法：珍惜自會長久

祝中秋佳節愉快!!

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”