笑话连篇|台山一中79届 - 第135页

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只看该作者 2010楼发表于: 2013-03-20

真人真事：一远房亲戚的孩子 -------
孩子上小学一、二年级时，有一天他爹把他一个人留在家里，出门前吩咐说：“我一走，你就把门从里面插上，谁来也别开，记住了？”
“记住了."
当爹的出去走了没多远，想起东西忘带了，于是掉头回家来，敲门：“儿子，开门，是我。”
里面没回音。
当爹的敲了几下，里面还是没动静，火了：“开门！我是你爹！！！”
儿子在里面回答：“你自己说的，谁来也不给开！”
“我，我是你爹！”
“是你自己叮嘱我的，谁也不给开。。。。。。”
如此门里门外对抗了半个多小时后，儿子终于把门打开了。当爹的气得立刻把儿子摁在床上狠揍了一顿！
如今那儿子也当爹了，每每想起这档子事还愤愤不平:"是他自己说的，谁来也别开门。。。。。。！“

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虽然他已经走了
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只看该作者 2011楼发表于: 2013-03-20

　刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓
　　晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”
　　我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”

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只看该作者 2012楼发表于: 2013-03-20

小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天
　　她对我儿子说:“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”
　　儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

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只看该作者 2013楼发表于: 2013-03-22

有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。　　而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。

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只看该作者 2014楼发表于: 2013-03-23

警察在街上巡逻,一个女人惊慌的跑来大叫:不好啦,汽车吃人啦!警察很诧异,叫女人再回去看清了再来,过了会她又跑来大叫:不好啦,人吃汽车啦.警察更诧异,但是还是叫女人回去再看看,不一会,女人疯狂的跑来,狂叫:不好啦,汽车和人都被吃啦.
警察于是不得不亲自出马,来到一个悬崖旁,看见一个满身污泥的男人,就问怎么回事?男人回答:我得车抛锚了,正在修理,引擎盖突然打了下来,把我夹住了,我打开盖后发现是一个零件松了,可是我忘记带扳手了,就用牙齿咬,修好了之后上车,可是忘记车挂的是倒档,一加油,车和人就翻下悬崖了.

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只看该作者 2015楼发表于: 2013-03-26

同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。然后一大早，我就听有人怒喊：“谁TMD把我的手机充电器给踩碎了？”

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只看该作者 2016楼发表于: 2013-03-28

有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。”

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只看该作者 2017楼发表于: 2013-03-31

四大名著冷笑话

１、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”
　　黛玉冷笑道：“你才是水货。”
　　２、周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。
　　这时听见刘备船上军士高喊：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！”
　　周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：“你，你终于肯承认是我的夫人了。”
　　３、某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。
　　张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。
　　刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！
　　４、孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。
　　二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。
　　只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”
　　５、浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。
　　晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。
　　６、司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹《最炫民族风》了！

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只看该作者 2018楼发表于: 2013-04-01

欧阳峰因倒练《九阴真经》而走火入魔，终日发狂叫嚷要寻得真经原本。其侄欧阳克见此于心不忍，便唬他说：“叔叔，当年你已寻得真经，交与婶婶。婶婶过目不忘，看完就烧掉了。”欧阳峰抓过欧阳克衣领，吼道：“你说我把真经存放在哪？！”欧阳克动情地说道：“你存在，我婶婶的脑海里。

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只看该作者 2019楼发表于: 2013-04-03

最具中国特色的脑筋急转弯问题

第一题：世界上最不痛苦的死法是什么？
　　　答：安乐死。
　　　错！是躲猫猫。
　　　第二题：中国当官要精通哪四种语言？
　　　答：英语、法语、俄语和日语。
　　　错！假话、空话、大话和套话。
　　　第三题：一个统计学家，一个地理学家，一个长跑冠军在沙漠里迷了路，谁活下来的机率大，为什么？
　　　答：长跑冠军，因为跑得快。
　　　错，是统计学家，因为统计水分最多。
　　　第四题：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?
　　　答：照相底片。
　　　错，是潜规则。
　　　第五题：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
　　　答：江湖骗子。
　　　错，是**TV。
　　　第六题：比上大学还贵的是什么？
　　　答：出国留学。
　　　错，是幼儿园。
　　　第七题：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
　　　答：是在跳伞。
　　　错，是中国股民。
　　　第八题：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
　　　答：降低了。
　　　错，是负增长。
　　　第九题：一群全副武装的人与一个手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
　　　答：是抗日战争。
　　　错，是城管执法。
　　　第十题：你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？
　　　答：没有。
　　　错，你在平均住房面积里被增加了45平米。
　　　第十一题：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
　　　答：骗子。
　　　错，是统计局。
　　　第十二题：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
　　　答：二奶。
　　　错！是银行。
　　　第十三题：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
　　　答：空气。
　　　错！是相关部门。
　　　第十四题：从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？
　　　答：鬼。
　　　错！是共同富裕。
　　　第十五题：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？
　　　答：公厕。
　　　错！是演艺圈。
　　　第十六题：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
　　　答：乌龟。
　　　错！是免职官员。
　　　第十七题：“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？
　　　答：精神病人。
　　　错！是中国专家。
　　　第十八题：有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？
　　　答：是私生子，是他亲爹。
　　错！是“被代表”，不认识你也要代表你。

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只看该作者 2020楼发表于: 2013-04-03

女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。
　　平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，
　　开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。
　　他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？
　　这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。
　　当场石化……

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只看该作者 2021楼发表于: 2013-04-06

吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。

我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。

我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。

我奇怪地问：你怎么知道的？

她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。

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只看该作者 2022楼发表于: 2013-04-07

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....

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只看该作者 2023楼发表于: 2013-04-08

1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”

　　2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...

　　4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”

　　5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　　6、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

　　7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”

　　8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）

　　10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”

　　11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来我是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

　　13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”

　　14、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

　　15、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

　　16、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。

　　17、小学时，有天自习同学都在聊天没人学习，最后班长忍不住了，大叫到：“说话不许出声！！”

　　18、有一次别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们先坐啊，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

　　20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

　　21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......

　　22、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

　　24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

　　25、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

　　26、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

　　27、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　28、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　29、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　30、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：""去散个烟！""结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

　　31、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

　　32、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

　　33、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

　　34、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

　　35、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

　　36、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦！怎么啦！我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧！一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧”？自己暴寒半天！

　　37、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。”

　　38、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班暴寒....

　　39、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”呜。。两年来第一次听老板笑那么大声，郁闷！！

　　40、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”

　　41、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊！”

　　42、晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了！”

　　43、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪？”

　　44、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”

　　45、初中的时候，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语……

　　46、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？” 然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了”。。。

　　47、自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，就干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，就别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗。。。

　　48、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗子弹菜花汤。”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

　　49、记得有一次语文老师点名的时候，是这样的：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J”停住了，我们暴笑......

　　50、外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

　　51、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

　　52、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

　　53、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

　　54、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”

　　55、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。

　　56、在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

　　57、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：“我KAO，一吃电话就来饭。”

　　58、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

　　59、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来!”

　　60、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:“先陪我去打胎啊？”

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只看该作者 2024楼发表于: 2013-04-09

英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money， money， money……”

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