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只看该作者 2220楼 发表于: 2013-11-30
一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，让后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声。。。

上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸。。。”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了。。。。。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

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只看该作者 2221楼 发表于: 2013-12-02
女友：“结婚以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”男友：“当然不会了……你又不值钱…… ”女友：“那你为什么想要娶我？ ”男友：“因为……因为……便宜啊……”

家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！” 小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~” 说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…
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只看该作者 2222楼 发表于: 2013-12-04
03年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开
车去加油，加满一看三百多, 当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……
现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。

一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人在床上的表现，末了，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二个星座的男人都睡过了，就出一本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出一本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》
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只看该作者 2223楼 发表于: 2013-12-05
刚给侄子买了个步步高点读机，小家伙狂点个不停，去吃汉堡的时候问我问我：小叔，你小时候有步步高点读机么？我说没有，他又问我，那你用什么学英语？哥淡淡的回到，我用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你！妈妈在也不用担心我的学习，每次准备后事就可以。侄子茫然，旁边的妹子可乐都喷出来了。

有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？ 服务员说：有，我这就给你拿去。 朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。
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只看该作者 2224楼 发表于: 2013-12-06
朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹他和儿子都特
别怕她, 有天他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，
会对她说什么呢？只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道：姐姐，你快走吧，我妈妈
要回来了


最近宿舍人扯到小学得了多少奖状，吃过多少满分，一个劲得瑟老六说了一句：牛逼啥
，老子小时候考试都是零分，现在不也跟你们一个宿舍！！艹
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只看该作者 2225楼 发表于: 2013-12-07
孩子写日记："夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……"爸爸看到了，不满这样写，就说："日记要源于生活，高于生活！"孩子马上修改为："夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……"爸爸更不满了，说："要正面宣传为主！"孩子再修改为："夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑…"

今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。
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只看该作者 2226楼 发表于: 2013-12-10
室友A：“我新买的衣服好看吗？”

室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”

室友A：“……”


为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？

大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命；

在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼……
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只看该作者 2227楼 发表于: 2013-12-11
今天到目前为止我听到最喜感的一句话~"我一拉窗帘以为我瞎了呢。。"

都别出门了！现在的上海随便给人个大嘴巴子，一回头人没了！

世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在上海街头牵着你的手，却看不见你的脸……

北京一哥们说他们那雾大，站天安门边上都看不到毛主席相片，上海一哥们说你跟上海比呐？我们这掏出一百块钱都看不着毛主席影！！！
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只看该作者 2228楼 发表于: 2013-12-12
老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶？ 护士进来立马不屑一顾地说：喂奶前先把孩子叫醒啊！

高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。。
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只看该作者 2229楼 发表于: 2013-12-13
妹子大一新生一枚，有个读小学的弟弟，今天在监督他写作业，其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句，我弟弟居然写：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐……这是亲弟弟嘛？...

1．钱，让多少不相爱的人睡在了一起。  

2．寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。    

3．如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。        

4．甜的、香的、辣的、酸的、苦的--你却偏偏喜欢骚的 。

5． 叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？  

6．腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。

7．吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。唉，真的是这样…  

8．友谊，多么暖心的两个字，却有那么多的真真假假，防或不防...            

9．我这人很简单。只要你把我当回事，你的事就是我的事。  

10．不要说我变了，直接说你厌倦了。  

11．我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。                    

12 ．总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。  

13．小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。

14．是你演技不好，还是我揭穿的太早？

15．两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了，他只是比对方，更珍惜这份感情。  

16．不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。

17．现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。

18．现在才明白，＂算了＂这两个字包含着很多失望。

19．人不可能把钱带进棺材，但钱能把人带进棺材。

20．当你觉得保守一个秘密比传播一个秘密更有价值 时，你就成熟了。

21．智力测验就是看你笨到什么程度。

22．偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

23．两个男人追一个女人，用情浅的那个先放弃；两 个女人追一个男人，用情深的那个先放弃。

24．古代爱情故事多，当代爱情事故多。

25．女人应该注意这些信号：他殷勤，那是他刚刚爱 上你；他笨拙，那是他深深爱著你；他从容，那是他已经厌倦你。

26．婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

27．旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

28．我问一个人:“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”

29．男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。

30．还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲 动，表示你还不懂生活。

31. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

32．每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖， 于是便有了长城。

33．老人规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
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只看该作者 2230楼 发表于: 2013-12-14
我叛逆期的时候有一次惹妈妈哭了，然后被爸爸大声责骂，他跟我说：“你妈妈，在是你妈妈这一身份之前，她可是我的恋人。你自己体会下如果有人把你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。”然后他又说：“哦对你没女朋友，体会不到。”……亲爸。

饭后爸妈在看电视，我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句：”穿这大衣干嘛，多显胖啊。“嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖你女儿才胖。”我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”我默默洗碗，我是亲生的啊。是亲生的啊。亲生的啊。
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离线太子爷
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只看该作者 2231楼 发表于: 2013-12-14
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只看该作者 2232楼 发表于: 2013-12-15
回 太子爷 的帖子
太子爷:好 帖[表情] (2013-12-14 23:34) 
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只看该作者 2233楼 发表于: 2013-12-15
1.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

2.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

3.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

4.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

5.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

6.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

7.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。一点点语录网

8.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

9.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

10.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

11.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

12.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

13.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

14.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

15.有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。

16.山不在高，有树则灵；zs.poluoluo.com人不在帅，有钱则行

17.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

18.孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

19.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

20.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

21.你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

22.“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

23.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

24.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

25.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！

26.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

27.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

28.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

29.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

30.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

31.人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。
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只看该作者 2234楼 发表于: 2013-12-16
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？” 老公：“一般吧。” 老婆：“烧茄子呢？” 老公：“还行。” 老婆：“那麻婆豆腐呢？” 老公：“凑合吧。” 老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！”

宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”
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