笑话连篇 [复制链接]

一，中国式饭局:

　　1、饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。

　　2、饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。

　　3、饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。

　　4、饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。

　　5、饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。

　　6、饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。

　　饭局心得：

　　世上本来只有饭没有局，但吃饭的人多了就有局了。

　　饭局是享受也是忍受，应酬是必须也是无奈。

　　饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。

　　草根饭局在于饭，精英饭局在于局，名人饭局在于人。

　　二，中国式错误:

　　错把裸婚当真爱，错把理想当事业，

　　错把领导当导师，错把老师当圣人，

　　错把医生当救星，错把熟人当知己，

　　错把路人当成人，错把祖国当亲娘，

　　错把知识当力量，错把奋斗当生活，

　　错把利益当友谊，错把儿子当亲生。

　　三，中国领导水平：

　　在党校演讲,教授提问：

　　情人节当天你与心仪女子晚餐时,你要上厕所,怎么说才得体？

　　县长：我去撒个尿。

　　教授：这不太礼貌。

　　市长：我上个洗手间，马上就回来。

　　教授：这还凑合。

　　省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。

　　教授赞叹：可见，领导干部官越大，水平就越高！

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　　四，中国简化汉字：

　　台湾友人谈大陆汉字简化后：

　　親不见，愛无心，產不生，厰空空，麵无麦，運无车，導无道，兒无首，飛单翼，有雲无雨，開関无门，鄉里无郎。

　　可巧的是：

　　魔仍是魔，鬼还是鬼，偷还是偷，骗还是骗,贪还是贪，毒还是毒，黑还是黑，赌还是赌。

　　看完后觉得有点意思！

　　五，中国领导接电话：

　　领导接电话也有规律：

　　1、拿起电话先弯腰，满口称是脸堆笑——领导。

　　2、掐腰腆肚笑哈哈，边说笑话边喝茶——同级。

　　3、脚踢椅子破口骂，边训斥来边比划——下级。

　　4、态度普通语调平，三言两语把话停——老婆。

　　5、手捂话筒笑嘻嘻，低声下气眼迷离——二奶。

　　六，中国成功人士：

　　专家讲授如何辨别真正的成功人士:

　　1、不给别人发名片；

　　2、自己不开车；

　　3、衣服没logo；

　　4、住的是小独院；

　　5、每天有时间午睡；

　　6、经常在郊区户外活动；

　　7、包里现金很少；

　　8、可以生两个以上孩子。

　　旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”。

　　七，中国发展观：

　　乡下人评论城里人的科学发展观：

　　1、打的乘电梯到健身房锻炼；　　

　　2、深夜上网失眠了再吃安眠药；　　

　　3、对着儿子叫"狗东西"对着狗叫"儿子"；　

　　4、围着餐桌大谈肥胖对人体的危害；　　

　　5、手机里有几百个电话号码，但没一个是邻居的；

　　6、眉毛是描的，眼皮是割的，鼻梁是垫的，嘴唇是纹的，胸脯是填的；　　

　　7、把大树砍掉再建假山；　　

　　8、谋高职位，坐高级车，吃高级餐，患高血脂，得高血糖， 有高血压；　　

　　9、用鱼肉喂狗，自己吃乡下野菜；　　

　　10、在外拍裸体写真，回家穿衣服睡觉。

　　八，中国式方便：

　　吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他＂方便＂就是：上厕所；

　　敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；

　　酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？

　　美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

　　醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？

　　老外又一次晕倒，再没有醒来。

同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”
他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升...啥时候刮破的啊？

小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。 映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈
抱到她床上去了。可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。原来我那亲爱
的老妈总是让我去给她

女：“今天出门，我看到的女的百分之九十没我年轻没我好看……”
男：“你去养老院了吧？”

世风日下人心不古/现在这个社会太浮躁了/现在的孩子比咱们那会儿差远了/一代不如一代哇 类似的话，从古至今几乎每一代人都在说，挺有意思。

　1、就在昨天。我和小伙伴们去公园赏牡丹，公园里有大乌龟的雕像，看起来很霸气，我就一路小跑扭头大声对小伙伴们喊到：”快来我们骑在龟头上照相吧！“最后小伙伴们装作不认识我，走开了。

　　2、那时候初中放学来大姨妈把卫生巾藏在袖子里准备去厕所换，然后忘记了！因为是值日生被叫去擦黑板了，于是卫生巾从袖子掉在黑板槽里。别人发现的时候，我从教室外面回来根本忘记这回事了，后来猛然想起来但已经来不及了，这怎么能承认！！！至今为止那仍是一块神秘出现的姨妈巾！！！

　　3、一个急刹，从公交车最后—排座位上滑下来了，滑到了门口

　　4、在公交车上讨论一同学，说他变态，下车发现售票员是他妈。

　　5、冬天上体育课跳绳，跳的裤子掉了。连着秋裤，三角裤一起。当时只是觉得一阵风凉。直到老师提醒我，你裤子掉了。我是女的，老师是男的。

　　6、高中放学在校门口，人超多很拥挤。恰巧经过前男友（一个被我抛弃又拒绝和好N次，没有感觉了的男生）身边时，被一个人的自行车刮倒，直接双膝跪在他面前

　　7、化学课上老师一直在问这是什么这是什么？结果，若大的教室，当别人都喊烧杯时，我把烧杯喊成了骚逼。

　　8、我表哥带我去夜店找小咀，遇到我班主任，我上前习惯性的说了句：班主任好，还鞠了一个躬

　　9、在男神面前学韩剧那样唯美的笑然后喷出鼻涕

　　10、高考体检，好像是照什么X光的那种，医生坐在玻璃房里操控机器，可能是搁了玻璃还是怎洋，我听见医生说：”笑一个”。于是我听话的转身对医生僵硬的微笑了一个，—动不动。医生无语的大吼了一声：”我说得是下—个…最后我捂着脸跑了出去

　　11、小学时候想要一套要Q币买的QQ秀，哥哥不肯送。于是把他号盗了送给我的号，机智的我把纪录也删了，以为—切都搞定了，第二天他的邮箱收到一封腾讯代替我感谢他的邮件。

　　12、游泳的时候从滑梯上面的下来跌进水里，可是我不会游泳啊，为了避免呛死，果断向前—扒。我忘不了那个被我扒了裤子的男的的眼神，幽怨的提起裤子走了我是女的

　　13、拉完臭臭屁股痛听人家说用盐水洗洗会好很多，找了个盆就开始洗屁股，最后洗出翔而且是在盆里。多年过去至今是我心里的痛

　　14、初一的时候当着喜欢我的男同桌面放了个屁，然后还坦然的问他，“哎我的凳子怎么这么响。”说完叉又动了两下凳子。

　　15、初二的时候要上早自习，我—般醒的早就负责叫班里的男生起床。—天早上不知为何突然惊醒，然后大喊一声迟到了全宿舍人急急它忙穿衣服往外跑，永远忘不了一群人凌晨两点在校园里狂奔的情形

　　16、跟老公去唱歌我在点歌，他突然把我裙子拽下来露出内裤和我闹，就这时候服务员进来送果盘...以后不会再去那家歌厅了

　　17、在超市误把一大妈看成了我妈，毫不客气地走上前说你什么品味啊，这包装好难看！抬起头来才发现认错人..

　　18、高二的时候，有天半夜网瘾犯了，正在墙角欲翻墙出去，被巡逻而过的年级长发现，对我穷追不舍，我无奈之下冲到男生楼—楼某宿舍，跳到其中一张床，捂住那个男生的嘴，叫他不要喊，级长虽在窗口打着电筒，挨个宿舍的找，但还是被我逃过—劫。。。那晚那个男生惊恐的眼神，我至今无法意怀

　　19、小时候拉尿的时候突然想试试味道，用手接住一点舔了一下，热热的…大家都应该知道鼻屎是咸的吧

　　20、有一次演讲，把为了中华民族的崛起而读书念成为了中华民族的勃起..起.....

闲来没事。
给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，
她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，25房间

曾因爱做过一次疯狂举动，在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有我！——刚收到的高利贷公司短信。

因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去
了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不
好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，
追了好几公里，才把我给抓回去。

Facebook现在很先进的，你上传的照片他们都会用很神奇的算法系统处理过，根据图片
中的成分找到有针对性的广告显示给你看。我传了和老婆去度假的照片，现在满屏幕都是离婚律师的广告啊。

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现
出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻 逼，这本来就是原形啊！”“妈呀
有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪
儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”

写小论文查资料，发现杀人案件中，20%凶手是朋友，17%是恋人，顿时觉得没朋友没对象简直无敌了！被杀概率降低四成！光棍一生平安啊！！正欣喜之时，不小心扫到了下面一行数据：因孤独无助而自杀的总人数，是被杀总人数的30倍……看罢默默合上了书

哪件事让你对自己的无知感到震惊？
神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子
是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小
鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从
来没下过狠手。” 老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把
你打失忆了…”

一次自然课上，自然老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时，老师发
现小明在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什么睡觉？”
小明说：“我没有睡觉。”老师说：“那我刚才说什么了，你给我重复一遍。”
小明说：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”

女生宿舍，A正在在换衣服，B惊讶地问A：“你近来瘦了呀，你看你的胸都变小了？”
A回答：“最近学习累的啊！”
话音刚落，就听远处悠悠的传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”

不是段子： 4月12日凌晨，北海市一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机小裴目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所！歹徒反应过来时，已经来不及了。劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了…

“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”

1.在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”

　　董事长耸耸肩对大家说：　　“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。

　　现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”

　　五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

　　2.冬天，一位顾客走进一家饭馆，忘了关门，饭馆里的一位顾客嚷道：“喂，外面这么冷，你关上门吧。”

　　这位刚进来的顾客答道：　　“你以为我关上门，外面就暖和了吗？”

　　3.　在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说:“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评.”

　　“岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗?”

　　4.我下车走到人行道上,突然一个少年从电话亭向我走来，一脸迷惘神情。他突然问道：“哥伦布是哪一年横渡大西洋的？”

　　“1492年，”我答。　　“多谢，”他如释重负他说，“现在想起那电话号码了”

　　5.女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”　　隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”

　　“对，同学们。刚才回答的是**学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的**的学生却能回答，多么可怜哟！”　　“把**人干掉！”教室里传来一声怪叫。

　　女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

　　7.弟弟放学回家，妈妈问他：“你今天学了不少东西吧?”

　　弟弟答：“不很多，明天得再去。”

　　1.为什么中国是世界上最神秘的国家?

　　因为国家主席是who,总理是when

　　2一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以

　　去扮福娃了

　　3.孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

　　4.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.

　　5.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

　　6.用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

　　7.用Mac的人雍容华贵,用Sony的人衣着光鲜,用ThinkPad的人风度翩翩,用HP的人神态

　　安然,用Dell的人简单平凡,用文曲星的人是我是我。

　　8.生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。

　　9.你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”

　　你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？“哈哈哈哈哈哈哈”

　　10.螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕

　　11.祖传牛皮癣,专治老中医。

　　12.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

　　13.小的时候

　　觉得老爸总是在看无聊的新闻联播

　　有一天终于忍不住了

　　就问：爸

　　新闻联播一共多少集。。。。。。

　　14.天若有情天亦老，人若有情死得早

　　一人做事一人当，小叮做事小叮当

　　15.夏天活捉到蚊子该怎么办呢？

　　1.当然要抚养他

　　2.送他上学

　　3.给他买房子

　　4.帮他娶媳妇

　　5.给他看孩子

　　不然你还能怎么办呢？

　　毕竟它身上流的是你的血

　上联：博士生，研究生，本科生，生生不息!

　　下联：05届，06届，07届，届届失业!

　　横批：愿读服输

　　上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投!

　　下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳!

　　横批：空前绝后

　　上联：爱国爱家爱师妹!

　　下联：防火防盗防师兄!

　　横批：恋爱自由

　　上联: 男生，女生，穷书生，生生不息!

　　下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!

　　横批：生无可恋

　　上联：相遇，相识，相知，相爱必须!

　　下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免!

　　横批：爱狠交织

　　上联：我爱的人不爱我

　　下联：爱我的人我不爱

　　横批：命苦

　　上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴，

　　下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如

　　横批：吃饱了撑的

　　上联：考初中 考高中 考大学 考考都愁

　　下联：抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过

　　横批: 不信挂科

　　上联：昨日，今日，明日，日日难熬

　　下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进

　　横批：大学生活

　　上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树

　　下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树

　　横批: 倩女幽魂

　　上联：好说，难说，好难说

　　下联：思你，念你，思念你

　　横批：真爱无悔

　　上联: 忆往昔峥嵘岁月,老婆一个,孩子一帮。

　　下联: 看今朝太平盛世,孩子一个,老婆一帮。

　　横批：与时俱进