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只看该作者 2340楼 发表于: 2014-05-22
幼儿园去接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：
“喜欢吗？”他点点头。我说：“那爸爸买给你呗！”儿子却犹豫起来，过了一会儿他
终于一副下定决心的样子：“爸爸，贩卖儿童是不对的”。


我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”

　　我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累！”

　　“哦，那就换语文看看放松放松吧。”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

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只看该作者 2341楼 发表于: 2014-05-23
有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”


刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了”。f
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只看该作者 2342楼 发表于: 2014-05-24
刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？”
资深演艺圈女演员说了一句：“要是男的没有那个反应，才尴尬！”


“你知道无能为力是什么感觉么？”
“什么感觉？”
“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。”


一才八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼


唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，
轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？”
唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！”
悟空愣住，半晌后对老板娘说道：“听见没？
俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。”
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只看该作者 2343楼 发表于: 2014-05-26
晏子拜见楚王。楚王说：“齐国恐怕是没有人了吧？”晏子回答说：“齐国首都临淄有七千多户人家，人挨着人，肩并着肩，展开衣袖可以遮天蔽日，挥洒汗水就像天下雨一样，怎么能说齐国没有人呢？”楚王说：“既然这样，为什么派你这样一个人来作使臣呢？”晏子说，这里的春天最美丽。
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只看该作者 2344楼 发表于: 2014-05-28
早上坐车时遇到两个坐在优先席上大声聊天的大妈。旁边站了个孕妇，但是大妈大声说道：“怀孕又不是病，应该要给年纪大的人先坐。”然后旁边坐着的一位看起来年纪更大的爷爷笑着说：“那老也不是病啊。”然后起身让位。爷爷好帅！！！

“怎么你一身的油烟葱花味”？
“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭
喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”
“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？
“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”
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只看该作者 2345楼 发表于: 2014-05-29
今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿." "所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？" "不是，我证明了鳄鱼不是鱼。"
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只看该作者 2346楼 发表于: 2014-05-29
问候各位祝府上端午节快乐！
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只看该作者 2347楼 发表于: 2014-05-31
老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了。    

有多少女孩愿意牺牲看韩剧逛街的时间陪你踢球？这才是真爱！今天看到一对情侣6点
多到的体育场，男孩一直在场上踢，女孩在旁边站着加油，一直陪了他两个小时。我羡
慕地看着他俩，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。
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只看该作者 2348楼 发表于: 2014-06-01
祝Blink和大家端午节快乐！周末愉快！
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只看该作者 2349楼 发表于: 2014-06-01
有次和室友上选修课，我们到教室后就在入门第一个座位聊天，室友聊到手舞足蹈，把水杯一碰，倒我满裤子水！当时刚好没纸巾，室友哆哆嗦嗦拆了一包卫生巾，让我按住被弄湿的裤档吸水，我汗~这时其他同学一涌而入，刚好看到我叉开大腿，手拿着拆好的卫生巾…别误会，我真的不是在教室换卫生巾！！
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只看该作者 2350楼 发表于: 2014-06-03
初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还蛮穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……

澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一…腚…蝇，一定赢！      
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只看该作者 2351楼 发表于: 2014-06-07
「皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如23减11，2减1是1，3减1是2，所以结果是12。」「爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如23减17？」「皇上，这种情况下，您得退位。」太傅，卒。


在家楼下理发店洗头，小弟手机一直响，他叹了口气对我说谈恋爱好烦，我女朋友每隔五分钟就要给我发微信。我：女人就这样。要不你喜欢男的去。小弟摇摇头：上一个男朋友就是因为这个分手的，我还以为女的会好点！


李开复说我们不开心的7条原因：“把肤浅的关系当做真正的归属，认为能获得任何事物，把职业成功当做一生成就、害怕审视真正的自己，在凌晨没有一个朋友。。”告诉你吧，我们不开心的原因就俩字：没钱。


从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但小美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去，慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了服务员这鱼再加点酸菜呗！”


男：我们今生能相见，只因500年前你在我手臂留下了牙印。
女：哇哦，好浪漫。
男：我500年前叫吕洞宾...
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我有个朋友个子非常矮小，他说以前读书时候，有一次来了一位新老师，第一堂课，老师一进教室班长就喊：起立！！！大家齐刷刷地站了起来，老师对着全班同学扫了一眼，然后说：还有人没站起来！！！这时我朋友不得不站到凳子上，老师才说：同学们坐下。。。

一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。

我终于走进屋里时，

大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”

我丈夫抬头看了看，说：“我妈来了？”
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“老婆，我们再要一个孩子吧!”
“不要，伺候一个孩子都够呛。”
“那以后多炒一个肉菜吧!”
“敢情你是嫌伙食不好，又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧?”


跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？
他瞅了我一眼，幽幽的说了句：你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。
别碰我，我先哭会，等会绝交。
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今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？”
我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价,她说：好贵啊，我们看看别的吧。
我心里窃喜，老婆持家有道啊！
这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们
这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！
老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了！
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