笑话连篇 [复制链接]

一记者采访一九十岁老大爷，“大爷，听邻居说，你到现在仍然叫老伴亲爱的、宝贝，叫了几十年了，你好浪漫啊”。大爷看了看四周，压低声音对记者说:“你自己知道就行了，其实二十年前我特么就忘了她叫啥名字了，又不敢问”

恭喜高考结束！四年后你们会明白：你们今天的努力基本是没有用的。改变你们命运的主要是爹妈 ，长相 ，你们村是否要拆迁了。考上一本要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们~二本要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师～考上大学的和没考上或弃考的搞好关系，等毕业了好去他们的公司去打工…

　—— 每次我照完镜子就想去见你。—— ……为什么？—— 你知道的，这么多年了每次看见适合你的东西，我总想给你带一份。

　　朋友的奶奶年纪大了，比较健忘。他放假回家，奶奶可高兴了，天天让他吃这吃那的。过了大半月，奶奶终于忍不住了，问朋友的妈妈：“这是谁家的孩子，这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的？！”

　　我跟哥哥抱怨，过节好吃的太多容易胖啊，哥淡淡的回我一句：瞎操什么心，大家胖等于没有胖！听完以后，突然觉得很安心…妈！别收拾，我还能吃点……

　　过年了，家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……

　　刚一个魔术师朋友给我打电话质问我：“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘，今年怎么不理我？？！！”我回答的简洁明了：“我又不瞎～”

　　小学时，正上课，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课。事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？目前，他俩已成夫妻……

　　站马路边打电话，后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮了。奥迪车主下车看了看情况，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢？他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了……

　　移动4G网络到底有多快呢？让我来告诉你们吧，如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了！

　　过年了，去理发，洗完头刚坐下，理发师就咔咔开工了，我就问了：师傅，你知道我想理什么样的吗？师傅淡定的说：你想理什么样没办法，我就会一种！我……

　　在打LoL，六岁的外甥拉完屎吵着要我给他擦屁股，我不耐烦道：没空，叫你妈妈擦去！然后他就弓着腰，翘起屁股，朝着我这边一边退一边经典的喊着：请注意倒车，请注意倒车……

　　朋友姓朱，给小孩取名佳怡，我们都夸这个名字犹如一丝春风拂面，暖人心扉。可是小朋友还是被同学取笑了，说大家都把她的名字倒过来喊， 取名字要小心啊。

　　在银行实习，今天早餐买了个馒头，吃了一半有点噎，去打水，回来发现我的馒头（塑料袋装着）在垃圾袋里，应该是某位工友好心当垃圾扔了，我捡起来在继续吃，然后感觉很安静，转过头来发现总行行长等领导恰好开完会经过，一万只草泥马啊...据我们主管说，行长后来说，给实习生发点工资吧！

　　男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句：你们家小区住的都是好人，我放心了！我一愣，他举起手机：搜到五个无线网，没一个加密码的……

　　有一天加班，加到十一二点了，走过回家的那条偏僻小巷时，一个男的从一旁阴影处跳了出来，塞给我一条有个结的绳子，然后又一把抓过去，弄的我莫名其妙的。他看我没明白就又弄了几次，最后急了把刀子掏了出来，我突然醒悟，原来是抢结（劫）啊！这个，大哥，抢个劫至于这么麻烦吗？！

　　爱情必须得有个人耍流氓开始。 你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。

　　跟老婆吵架，双方都僵持的状态下我开了电视，谁知道一开电视就听到：你个贱人。老婆回头看了看我和电视，我也无奈的看了她一眼：好吧！我是个贱人。然后我们都笑了- -！？

　　鲁迅：晚安！语文老师：“晚安”中的“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下，人们却感到“安”，侧面反应了人民的麻木，而句末的感叹号，体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”……鲁迅：……

　　经权威媒体调查，今年各大机关单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发你妹，奢靡至极！有的机关福利还可以，发个球！更有甚者，问某处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟～～～

　　“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光！”“讨厌，我有那么光彩照人吗？”“没，是你太胖了，挡住光了 。”

1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。

　　我爸立马把车停在路边说：“会传染吧？你还是自己打车回家去医院看看再回家吧！”

　　2、老爸：儿啊，你饿不？

　　我：饿。

　　老爸：那你起床给咱买饭去吧。

　　我……无奈去买了。

　　次日。老爸：儿啊，你饿不？

　　我想了想说，不饿。

　　老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。

　　3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗？”

　　卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？”

　　老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”

　　哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。

　　4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”

　　外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。

　　小时候欺负我，长大了还这样！

　　5、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。

　　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。

　　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

　　6、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”

　　我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”

　　女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

　　7、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。

　　只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

　　8、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

　　儿子跟着说：“一！”

　　然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”

　　儿子又跟着说：“二！”

　　这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”

　　儿子很认真地回答：“几！”

我和我老婆是大学里认识的，大2的时候。我们在同个学院故事很平常，朋友租房子我去帮忙抬东西朋友的朋友也去帮忙这样我就认识了朋友的朋友也就是老婆。

　　大学的生活很快，日子过去。我是个穷人家里没有钱父母以前是工人，现在下岗了在外打工，虽然穷，但是日子过得很快乐。我和老婆也是样，最让她感动的是2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双NIKE的鞋，她很感动，那时候我也觉得自己很幸福。

　　她的家庭情况也一般，她说以后想考公务员而我刚上大四时去了个房屋公司兼职做了一个小职员，  一个月1500。  一切看来都很好，我是成都人，老婆重庆的。我在重庆读大学自然就在重庆的工作了，公司在两路口，那时候我和老婆计划着以后奋斗的生活。

　　风云突变就在大四的下学期在毕业来临的日子里，我们和中国农业大学进行友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了，我见到了那个上海人带着个傻忽忽的眼睛，可是一看那小样就有点钱。二天后，老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆的来了个电话和一封信，大概意思是对我道歉还叫我努力，鼓励我去面对未来美好的生活。

　　那一时刻我的头都炸了没有伤心的感觉只是觉得脑袋空空的，后来她的朋友来告诉我那个上海人很有钱有车有房子家里还有船。那天上海人陪她坐车出去，到了大概是到瓷器口方向有段路不好，那上海人就出了钱找几个民工买材料把那段路修好，就这举动彻底征服了我老婆。

　　在我看来这纯粹的无聊花钱行为中，老婆没有了，毕业典礼的时候她已经在和那个上海人软语开心的聊天了。我觉得自己很失败，那天晚上

　　我坐在通往到解放杯的公交车上，在最后排我终于忍不住哭了。

　　事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利但作为个男人只有提高自身的含金量才是正途。有时我常常笑我自己是井底之蛙，1500元要

　　多少年才能买车买房没有钱哪来的浪漫？让人跟你受穷？人家上海人有钱就该娶美女，我这种穷鬼要是找到了美女那不是阻碍了先进生产力的

　　发展方同？还怎么构建和谐社会？每当有人提起也我的心理都这样想着。

　　以下为其他网友安慰楼主的回帖，请欣赏

　　某网友回复：

　　我是上海人，遭遇和LZ一样上个月我认识半年的女友和个香港人跑了，我收入还可以有房有车，但那HK人不但有房还有辆三菱的跑车，月

　　薪有七八万，够我做大半年的了，最可气的是，我1.86她1.70,那个矮子才1.60。事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀，希望能与LZ共勉。

　　某网友回复

　　我是香港人，遭遇和LZ一样上个礼拜我认识才半个月的女友和一个***鬼子跑了。我收入还可以，有房有车，还是三菱的跑车，月薪也有七八万，够LZ做好几年的了。最可气的是，我1.60，那个**鬼子才1.55。事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。

　　某网友回复

　　我是火星人，遭遇和LZ一样上个礼拜我认识才半个月的女友和哈雷慧星人跑了。我收入还可以有房有车有飞碟，还有宇宙飞船空间站，月薪也有七八个兆。可是那哈雷慧星人开的是激光束啊！最可气的是，我0.55，那个哈雷慧星人才0.5，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。

　　某网友回复

　　我是哈雷慧星人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和土星人跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，还有激光束，月薪也有七八个亿兆。可是那土星人开的是土星光环啊！最可气的是，我0.5，那个土星人才,0.05，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。

　　某网友回复

　　我是土星人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和M78星云的奥特曼跑了.我收入还可以，有房有车有飞碟，有激光束，我还有土星光环作交通工具月薪也有七八个万亿兆。可是那M78星云的奥特曼不用坐什么自己就能飞！最可气的是，我0.05，那个奥特曼有400多米。事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。

　　某网友回复

　　我是奥特曼，遭遇和LZ一样上个礼拜我认识才半个月的女友和个重庆人跑了。我收入还可以有房有车有星球不用交通工具自己就会飞。翻个身就十万八千里，没有月薪，自己印钞。没办法，女友说我不是人。

1:等公交，旁边一妹子喊了个的士，司机大哥把窗户摇下来问去哪，妹子说解放路，司机大哥又说具体点，妹子说方圆书店那直走，司机不耐烦了路那么长到底哪，妹子也火了，直接吼了句老娘去性保健品市场行不行，，，

　　2:今天下班去幼儿园接孩子 ，……处发……，老师找我告状 以后不准孩子再带零食来幼儿园，你说他吃就吃吧，他竟像大人散烟一样散一圈，我正讲课呢，一回头下面孩子跟开锅了一样，不管我怎么喊，压根儿无视我的存在啊！

　　3:说一说我的奇葩小叔子。他都已经 25了，但不知道是真不懂还是假不懂，我刚跟他哥结婚的时候，夏天，晚上都要嘿咻嘿咻，可是他却经常不拍门就进，有一次我们赤条条的正爽时，正好被他看见，当时要有个地缝，我一定钻进去，弄的我们在家都要锁门，还不可以大声。并且，他每次上厕所都不关门，我已经看见好几次了，夏天穿着三角短裤在屋里乱逛，真心的觉得恶心啊，跟小叔子一起住的媳妇伤不起啊，乞求上天快点赐他一媳妇让他搬走吧。

　　4:今天老爸喝酒喝多了，我和我哥一起去问老爸要钱。先是我哥去要。老爸没说二话，给了500。后来我去要，老爸先是问我要钱干什么，去哪里，是不是去上网。我就如实回答。老爸果断扔给我60元～～～老爸，同学聚会你让我面子何在。。我是不是亲生的？？？亲生的？？的？？

　　5:话说今天公司二货女同事买了一件新衣服，于是臭美穿了起来让我看看效果没想到里面穿的衬衣胸部那粒扣子蹦开了，华丽丽的露出了内衣和胸部把我看得眼睛都直了，刚想提醒这货扣子开了，没想到丫的居然自己发现了可怜我挨了好几拳还背上了个色狼的称号呜呜不说了，赶紧擦点药酒去，整个手臂都青了！！

　　6:我有一哥们，去年我们聚会的时候，他还是各种饥渴，各种要找小姐，今年他要结婚了，前两天我们聚会，他苦着脸跟我们诉苦：“现在只要女人一趴到我身上，我心里就发抖。”哈哈，这是被榨干了吗？

　　7:家有女儿13岁儿子7岁，一天在外面买了一盆仙人掌，一盆文竹，送给他们养，并且比赛看谁养的好。女儿下手快，抢了仙人掌。儿子默默的把文竹抱走了。儿子放学比女儿早，现在他每天回家第一件事，就是帮姐姐拔仙人掌的刺，不多，一天就两三颗。

　　8:河北涿州的泰国存（曾用名泰国静）以父亲生病的理由从lz这拿走两万五，现在音信全无，如果认识她的人注意了，这是个大骗子，千万远离，如果你认识，可以小纸条我，必有重谢，她也应该得到应有的惩罚，谢了

　　9:元旦前多年未见的老同学聚餐，一桌男人，喝酒是免不了的，酒过三巡，就开始讨论上学时的女同学，班长绘声绘色的讲述某位女生上学时的风流史，有个同学板着脸对他说:你别说了……班长问:怎么了……那同学说:她…现在…是我媳妇……一桌人闷头喝酒再无人说话

　　10:今天彻底和公公婆婆撕破脸了，气到我发抖。今天我婆婆当着我和我母亲的面说她活七十多是在阎王那修来的，我父亲想活她那么大岁数还活不了呢（父亲去年去世，不到六十岁），我当时都想冲上去揍她。平时和老公两地分居，聚少离多，和公公婆婆住一起，我一回家婆婆总得生事，母爱伟大，但是真的不是每个母亲都是这样的，人还是慈悲心肠些，都是别人家的掌上明珠，欺负人家的姑娘怎么能下得去手！

　1、富二代错觉：没有我爸我也一样牛B。 穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛B。

　　2、今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗蛋蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小JJ。

　　3、女生咋就这么没地位呢？小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的！

　　4、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

　　5、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱，请问谁是小偷啊？

　　6、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。

　　7、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，我答错了么？！。。。

　　8、我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行！胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏！！！

　　9、每晚都脱的光光的再上床睡觉是对床最起码的尊重。。

　　10、校服为毛难看？那是为了防校长啊！！

　　1、人生四大喜：久旱逢甘雨，洞房花烛夜，金榜题名时，订到火车票

　　2、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？

　　3、半夜梦见吃臭豆腐，醒来发现袜子不见了。

　　4、如果，挣钱是一种能力，花钱是一种技术，那么我能力有限，技术却很高。

　　5、通往成功的路，总是在施工中。

　　6、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是会遇到主管。这就是人生。

　　7、一觉醒来，天却黑了。

　　8、上完开学第一节化学课，一个同学放学会家问爸爸：“如果咱家的煤气泄漏了，您怎么办？”最让他恐怖的是，爸爸回答说：“别慌，我点支烟，冷静一下。”

　　9、老师问：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学回答：“心碎了。”老师问：“谁的心？”同学答：“母鸡的。”

　　10、史上最早的卖萌，可以追潮到春秋时期的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。

　　11、“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。

　　12、为了证明我有多忙......最有力的证据是我已经一周没有在淘宝下单！

　　13、我跟你聊天只是为了看看你那有没有什么新的QQ表情。

　　14、我某一天心血来潮，把你的照片放在桌面作为皮肤，艾玛，电脑居然中毒了！

　　15、跟哥们介绍女友，想到昨天跟女友吵架的事，一不留神嘴里飘出一句：这是XX，是我暂时女友。刚说完就感觉不对，哥们当场就震惊了。再看女友，怒目瞋视！情况十分危急！急忙补充一句：因为以后就是我老婆了！紧张空气顿时缓和了。哥这辈子就靠这反应混日子，尼玛，吓死哥了！

　　16、您爱你妈妈吗，她养育我们，连猫咪都这么，这么动情了，你会对你妈妈好吗，请对他们好，如果你能做到你就顶，如果你不能做到你就当没看过。我来见证。

　1、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会短信就回过来了： 对不起啊，太丑了，都给删掉了

　　2、一妹子问我那坑爹的同学：＂XX你有女朋友吗？＂＂没有＂那妹子很激动：＂那我做你女朋友吧。 ＂我同学悠悠的回答了一句＂我不是单身＂然后挽住了我的手。。。艹艹艹，妹纸，真的不是你想的那样啊!啊啊啊

　　3、A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！ A：我报的是跆拳道补习班！

　　4、澳大利亚母亲凯特今年3月产下龙凤胎，男婴出生后没有呼吸，医生抢救20分钟后宣告死亡。 凯特不愿相信孩子已死，运用“袋鼠育儿法”，不停抚摸婴儿和他说话，持续2小时后男婴显现生命体征，正常呼吸。就算全世界抛弃了你，妈妈也会一直在你身边。你感动了吗？

　　5、闺蜜今日对我说：“你知道么，西施貂蝉林黛玉什么的死的都很早，这说明什么？”我摇头（好奇地）：“什么？”她微微一笑，娇羞地捂了捂脸： “讨厌~红颜薄命啦~~~~~~”旁边的一2B同学听后兴高采烈地对她说：“那你一定长寿。”……然后，那个同学就没有然后了……

　　6、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

　　7、假如潘金莲不开窗户，就不会遇见西门庆；不遇西门，就不会出轨；不出轨武松就不会逼上梁山。武松不上梁山，方腊就不会被擒；方腊不被擒，就可灭大宋江山；没有了大宋江山，就不会有靖康耻；金兵就不会入关，就不会有大清朝；没有大清朝，中国就不会闭关锁国、不会有鸦片战争和八国联军入侵。那么，中国，将是世界上唯一的超级大国！美国等其他诸侯神马的都TM是浮云！唉！次奥，潘金莲，没事你TM开什么窗户啊

　　8、有一天，莹莹上街去买菜，挑了10元的菜，她学大人那样说：“老板，给我抹零，1元吧！” 于是，她被狠揍了一顿

　　9、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说，粑粑，麻麻让你过去……

　　10、昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩，上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊,gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。我清晰的看见女友脸绿了

　　11、超市里人流如织，突然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿白色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩子，请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。

某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

你睡觉的时候会说梦话吗？这些睡觉时讲的梦话真是让人hold不住啊。

　　1、以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了。

　　2、高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

　　3、我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！”我差点没掉下床。

　　4、我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里……”

　　5、以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后我巨寒，马上出去把密码换了。

　　6、军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！”接着就是一阵骚动。等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼！真要命！

　　7、我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

　　8、记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷！

　　9、我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

　　10、“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道。

　　11、上女校的时候，睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”

　　12、前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！

　　13、我军训的时候，我们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见我一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了。

　　14、一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了。

　　15、大一的时候，偶一同学半夜起床嘘嘘，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的我同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。

　　16、一大学同学：“我登上月球了！CHINA！”——俨然一爱国人士！

　　17、我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

　　18、一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！”

　　19、大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放。”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖。”

　　20、大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说。

　　21、我教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊……），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”

　　22、上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！

　　23、小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到外国去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。

　1、儿子不听话，孩他爸把他拉到房里教育一通后，异常乖顺！我问他爸怎么做到的，他叹了口气说，还能怎么办？又舍不得下手打。回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。

　　2、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

　　3、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

　　4、老爸打牌经常打到很晚还经常输，今晚很早回家，老妈开门问：今天回这么早？老爸淡淡地答道：遇到三个猪。。。老妈兴奋地问到：赢了多少？老爸：拱了一棵白菜。

　　5、和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了？同事：“没钱买药，坐地上回血呢！”

　　6、今天去网吧有三个人和八九个人打架……后有人议论：怎么三个人去和那么那么多人打架阿？这不是找打么！！！答：人家装备好……

　　7、一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了。。。。。

　　8、我爱玩游戏，那天我在打BOSS，女友对我说：“你把我当BOSS吗？”我问她：“你会掉落装备吗？”“会啊”“掉什么？”“孩子”“。。。。。。”

　　9、孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。一是因为他被封号多年导致等级和装备被追上。二是他不幸组到了猪一样的队友。

　　10、终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP(生命)值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。

上小学时上课爱睡觉，一次语 文课老师布置的作业，写一篇 作文，题目是(假如我是蜘 蛛)，下课了问了同学。晚上在 家绞尽脑汁的写了一篇 假如我 是只猪。。后来我在学校火了

　　女孩：你遇到最感人的事情是 什么？ 男孩：小时候被打劫。 女孩：这有什么好感人的？ 男 孩：他要20，我给他50，结果 他找了我30。

　　是这样的。上次我和她出去玩，她说口渴了，想喝营养快线。但她身上没有零钱，于是叫我先给她，我犹豫了一下就给她了。一周都过去了，4块钱的事她提都不提！没想到她是一个借钱不还的人…我不喜欢她了，我准备和她分手，我做得对不对？

　　路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

　　今天走在路上，因为在想事情，不小心碰到一个迎面而来的人，撞了个满怀，走路不长眼啊！他怒吼道，本来想道歉的，被他一吼，给忘了该说点什么了，就看着他。“”看你妈B啊，你是不是想打架啊，你来啊，来打我啊！来打我啊”……我默默的掏出了手机，仍然没有出声，他气焰更嚣张了， “你来打我啊，你个怂样，来打我啊！有本事打我试试” 我以迅雷不及掩耳之势，捡起板砖，一跃而起，只听闷哼一声，他 倒下了！五分钟，警察同志来了，我把手机给了警察，打开录音功能，‘来打我啊，你个怂样来打我啊’……你走吧，对于他这样的要求，你没有拒绝的理由！警察叔叔拍拍我的肩膀说道。

　　有次上公交，走到一个穿着背心的帅哥旁边，他手抓着公车上的拉环，我正准备抓住旁边另一个拉环，这时司机猛踩油门，我整个人立刻往后倒，慌乱中抓住了救命稻草，硬生生把倒到一半的自己扯了上来，站稳后我才发现刚才抓的是帅哥的腋毛汗，我不断说对不起，帅哥回个头说没事，我看他眼眶正忍着泪水。

　　一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 妻子尖叫道：你在哪儿？ 丈夫说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？ 妻子激动地大声说：记得！记得！ 丈夫说：恩，我就在它隔壁的酒吧里。

　　马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不做死就不会死

　　今天下雨，一女生说家远回不去，（我家离学校挺近）然后一双大眼盯着我，我受不了了，把我的伞借她了，我真是太明智了

　　语文老师给学生们介绍关于孔 子的故事。老师说道：“孔 子，春秋时期鲁国人……”还未 接着往下讲，有一学生举手提 问：“老师，那孔子在夏天和 冬天是哪国人？”

　　一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅。第1个喜形于色地说:"我是全市帅哥冠军!"第2个不甘示弱地说:"我是全国帅哥冠军!"第3个胸有成竹地说:"我是世界上长得最帅的!"第4个嗤之以鼻地说:"我是宇宙中长得最帅的!"最后10楼“畏畏缩缩”地说:"我怎能跟各位相比?我想我只能是这屋中长得最帅的!"

　　初中同桌是个漂亮的女孩，那时候也不懂，有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动，隐约好像知道她生理期，于是，使劲朝自己鼻子打了一拳，出血了，老师，我鼻子出血了，我要出去，出去偷摸买了包卫生巾，她现在是我老婆。

家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”
我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”
老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

电脑迷老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”
只听见老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”

宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。


警察问受害者，如果叫你认犯人，你认得出来吗？ 受害者气愤难平地吼道：“他化成灰，我也认得出来！” 警察说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人被烧死了，您看看这个灰是不是。。。。