论坛风格切换切换到宽版
  • 82071阅读
  • 3286回复

笑话连篇 [复制链接]

上一主题 下一主题
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2370楼 发表于: 2014-06-29
1、人的一生至少要有两次冲动,一场奋不顾身的赌球和一次说走就走的跳楼。

  2、人有两种,一种好看的,一种难看的。我夹在中间,属于好难看的!

  3、那些想拥有爱情的同时又不想受伤的恋人们,你们要注意,丘比特射出的是箭,不是玫瑰。

  4、刚学到了两个词儿:“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了!

  5、妹子热恋,总是想与男孩一起浪漫:马尔代夫,富士山下,普罗旺斯等等,总是有那么多的选择让人无法抉择。而男孩就简单多了:如家,七天……

  6、女人给男人打电话一共四点:1、在哪?2、干啥呢?3、跟谁?4、什么时候回来?

  7、男人发怒是地雷式的,一大片空地你随便跑,但有几个点不能碰,比如他的家人、事业、名誉,一碰就炸,分分钟让你粉身碎骨;

  女人发怒是后台积分式的,没到分数线前什么都看不出,其实你冷落她一次+5点怒气,背叛她一次+20点怒气,到100点那天她跟你彻底翻脸,你纳闷这点小事就掰了?其实是早就种下的果。

  8、幼儿园里,午休时,两个小朋友尿床了。

  小明解释道:“老师,是他尿的,我没有。。。”

  “你没有?那为什么你的床也湿了?“

  “我看他尿床了,就嘲笑他,于是。。笑尿了。。。”

  9、“爸爸,美术期末考试我没有及格!”

  “为什么啊!”

  “老师让画一群鱼,全班同学画的都是在水里游的鱼,只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩!

  10、儿子上小学时数学学得还可以,但是自打上了初中,每次数学成绩都不理想。

  这一天,他拿一张不及格的试卷回家,我一看,心里恼火,便拽他过来问:“臭小子,你怎么会考这么差?初中数学多简单啊,跟小学的没啥区别呀,你怎么就做不对?”

  “谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔:“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了,我瞅着面生。”

  11、10岁的儿子顽劣不堪,自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后,让他写份书面检查。不久,儿子兴冲冲地从房里跑了出来,把一张写好字的纸条交给我,说:“贴到我门口,这个问题立马就解决了。”

  我低头一看,只见纸条上写着:私人禁地,谢绝参观。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2371楼 发表于: 2014-06-30
1、我老婆太让我感动了,不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点,这不还耐心的等我做完饭一起吃。

  2、老婆一天吃两顿饭,问她为什么,回答说:“省钱买漂亮衣服。”我又问:“买漂亮衣服干嘛呀?”别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”,可我家二货老婆的回答是:“脱给你看呀。”

  3、老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”

  4、谁怕老婆!!虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的,但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好!!!

  5、我和老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:“你放狗屁!”我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”

  6、晚饭后,我看到《好婚姻,靠修行》这本书里面的一句话:“若得不离不弃,不怨不疑,欲执手同心,白首不离,不难矣!”很有感触,就念给老公听。老公正在沙发上看电视,听完不屑地说:“说得挺轻松,作者是谁?”我说:“智光大师。” 老公一下子站了起来,愤愤地说:“他这是站着说话不腰疼!”

  7、儿子期中考试,语文考了92分,数学考了75分。我问他:“你上次数学不是也考了90多分吗?成绩怎么这么不稳定呀?你得多努力,把成绩稳定下来。”儿子委屈地说:“你打牌,牌有好坏,不也是有输有赢,发挥不稳定吗?”

  8、去姐姐家看三岁半的外甥女!姐姐逗她说家里没钱吃饭了,以后只能喝西北风了。。。外甥女瞬间泪眼汪汪,憋了几秒钟说:“妈妈我想要一个大窗户行吗?”

  9、外甥一进屋就问我:“舅舅,我是不是长得特别丑呀?”我当时就乐了:“谁说的,你看你浓眉大眼,长得跟小明星似的,标准的小帅哥!”他心事重重地说:“下边的婆婆们都说外甥像舅,说我长得特别像你……”

  10、我问儿子:“你的梦想和追求是什么?”儿子想了好半天才说:“我的梦想是捡塑料袋,因为塑料袋天天用。”儿子的回答,让我一愣,我:“人家都是办公司赚大钱,或考上名牌大学,你怎么……”儿子这回胸有成竹地说:“将来我也开公司。”他妈好奇地问:“你公司主要经营什么?”他说:“雇人捡塑料袋。” -
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2372楼 发表于: 2014-07-02
 1、同事问儿子:“小朋友,你属什么呀?”

  儿子一本正经的答道:“叔叔,我属鸡蛋。”

  同事一愣,忙问:“为什么属鸡蛋呀?”

  儿子振振有词的说:“我妈妈属鸡,我是她儿子,当然属鸡蛋啦!”

  2、一对夫妻吵架,女的一气之下回娘家了。

  男的逗他五岁的儿子说:“儿子,你妈走了,我再给你找个妈妈要不要。”

  儿子问:“她会打我吗?”

  男的说:“不会”

  儿子:“她会不让我玩游戏吗?”

  男:“不会”

  儿子马上来一句:“把锁换了,别让妈妈再回来了。”

  3、老婆同事有一个小男孩,在家里不好好吃饭,他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”

  小屁孩抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”

  4、今天做公交车去上班,来了一个小女孩对我说:“叔叔,你能给我让个座吗?”

  看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座,并期待她的回应。

  没想到她来了句:“叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”

  5、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡,一次儿子又赖在大人床上不走。

  妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:“一个人睡不着,想找个女的陪陪。”

  6、今天早晨老爸在刮胡子,老妈说:“天天没事老刮胡子干嘛?”

  老爸回了一句:“它不让我露脸,我就不让它露头!”

  7、老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。”

  我:“为什么?”

  老妈笑道:“那显得我多年轻呀!”

  老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”

  8、某天晚上,也不是很晚,但天已经黑了,我妈突然要去我外婆家(不是很远)有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”

  我妈问:“为什么?”

  我爸:“这么晚了,怕遇上打劫的~”

  我妈像是抓住把柄了:“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗?”

  我爸灰常淡定的说:“这么晚了,我怕劫匪看不清。。。”

  9、老妈禁止老爸打麻将,那天老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家,老妈劈头就问:打麻将了吗?

  老爸说:没打!

  老妈问:赢钱了没?

  老爸说:赢了!

  10、老妈强制老爸戒烟,晚饭后老爸烟瘾来了,趁老妈洗碗在门口偷抽,也许是抽的太忘情了,最后一口还没吐完就进门,正好被老妈看到。。。

  老妈:“你干嘛呢!”

  老爸:“我没抽烟!!!”

  老妈:“那你吐的是什么!”

  老爸:“浮云。。。”

  11、话说老爸老妈闲着没事,在家拌嘴,不知道老爸说了句什么,老妈说老爸“你说你像话吗?”

  只听老爸幽幽的说了句“像画,像画早挂墙上了”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2373楼 发表于: 2014-07-03
 1、买水果。老板说:“5个苹果,一共20块”我觉得贵,就说:“能不能少点”老板说:“行,4个20”

  2、伙计在给招牌擦灰,结果用力一猛,把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变,伙计急中生智的说:“老板,这是好兆头啊。”老板:“这算啥好兆头?!”伙计:“要开分店的好兆头。”

  3、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾,结果扔外面去了,清洁大爷看见后,抬头质问:“你为什么往楼下乱扔垃圾?!”我:“因为往楼上扔,我扔不动。”

  4、今天一个客人来我店里吃饭,吃着吃着说了句:“你这店里怎么没有空调啊?”我往他身后一指说:“你身后那个不就是空调吗,那么大个立式空调你没看见?”他回头看了一眼说了句:“考!怎么长得跟冰箱似的。”

  5、某人到饭店吃饭,对服务员说:“给我来一个紫菜蛋花汤,不要放辣椒,一点都不要放。”很快汤端上来了,他拿起勺子喝了一口,往桌子上一放,叫来服务员:“这汤怎么有点辣,我不是说了不要放辣椒了吗?”服务员说确实没有放辣椒啊。他怒道:“来来,你尝尝。”服务员尝了一口,确实有点辣,又想了想,弱弱的说:“不好意思,可能是锅没有刷。”

  6、夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?”老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。”老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?”老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。”

  7、中午焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?”老公不屑的看着我,来了句:“说的好像你会焖一样,我希望吃熟的”我……

  8、老婆:“这哪队踢哪队?”老公:“法国踢尼日利亚。”老婆:“这是中超联赛么?”老公:“…世界杯。”老婆:“中国队在哪?”老公:“跟你一样在看电视。”老婆:“为什么不上去踢?”老公:“国际足联不让。”老婆:“是因为钓鱼岛么?”老公:“…因为水平不行。”老婆:“不是有姚明吗?”老公:“…滚……”

  9、“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧”“好啊,你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”

  10、老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?第二天,老婆穿的很暴露。老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?老婆想:我性感吧!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2374楼 发表于: 2014-07-04
 1、早上给哥们儿打个电话,竟然遇到这么个2B彩铃:喂!找朕哪,唉,怎么有事没事都让朕接电话呢,不怕烦哪,不怕费朕的电话费吗!!!也不为朕想想,这么屁大点事,发个短信不成了吗?!还非得让朕接电话!要地方上大小官员都跟你们似的,一天到晚朕就除了接电话,没别的事啦,朕还得陪后宫3000呢,一点组织纪律性没有,有啥事明早上朝上说吧,回见。然后电话就。。。无人接听了。。。

  2、内急,路边上个公厕,听到隔壁有男女的呻吟声,我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。 谁知隔壁丝毫不为所动,我又咳嗽了几声,隔壁传出来一句:咳嗽个毛啊,你要想要一会传你手机里。我。。。

  3、中午去饭店吃饭,刚上了一道菜,我就怒了:“老板,菜里为什么有虫子?”老板说:“因为没洗干净。” 你想了半天又问:“那为什么没有洗干净?”老板淡定回答:“因为有虫子。”憋的我半天说不上话来。。。摔筷子走人。。。

  4、晚上哥们儿回电话了,我说今天我是又气又饿,他说请我吃饭,他家路边有家特色小吃,见面好好聊聊。到地方落座,点了菜单上推荐的烤串和小吃。尝了尝,很是失望。我问他,口味很一般呀,特色在哪里?哥们儿指向老板低声说:你看,他穿的是开裆裤。妹的,我喷了。。。

  5、带儿子去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦。儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...

  6、看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说:爸爸,你是不是惹我妈妈生气了~她今天都没有给我做早饭~你如果真的惹妈妈生气了,就赶紧去道歉,省得连累了我~

  7、外甥女:“表哥,你家里有几辆小汽车?”儿子:“有保时捷,有兰博基尼,有法拉利……好几辆呢!”外甥女更惊奇了:“真的吗?”儿子:“真的,全部发动,开半个小时换了10节电池,妈妈都不让我玩了!”

  8、一群小朋友在玩,一小姑娘对一个小胖孩说:“你瞅瞅你那胖样儿,和猪差多少啊?”小胖孩看了看两个人的距离说:“差不远,最多50厘米。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2375楼 发表于: 2014-07-06
 一)

  闺蜜来北京玩,有天中午陪她在隔壁学校闲逛(当时都背双肩包,有点像游客),走到工

  字亭附近,一男生窜上来,把校园卡摆自己脸边,表情诚恳地说:

  ”同学,你好~我是这个学校的,觉得你不错…可以带你去我实验室参观参观哦~!!“

  我俩当场懵了,寻思是哪股势力来到清华。

  二)

  校园里被一大叔模样的男人拦住,道:

  “美女你好,我是09级软微新生,学号是xxxxxxxxx,咱能认识一下吗?”

  三)

  去曼城的车上我睡着了,睁开眼睛的时候,坐旁边的男生伸出手中的咖啡,问 :

  - Would you dip your finger in my coffee?

  - What???!!!

  然后是我目前为止听到过的的最漂亮的回答:

  - Cuz you’re so sweet, and I won’t need sweetener for my coffee anymore.

  四)

  大一某节晚上的C语言课上坐最后一排昏昏欲睡的时候,旁边一位小哥突然鼓起勇气指

  着书上某道奇怪的题问我「同学,这道题你会吗?」瞪一眼无视之,课间休息该少年飞奔

  至讲台与老师交流后回来打开书摊在我面前说「我去问老师了!我给你讲讲吧!」于是这

  是我这辈子遇到过的最蠢b搭讪。更悲剧的是,我与该同学已经恋爱三年半了。每每别人

  问起我们怎么认识的都难以启齿。FML

  五)

  我在路边等人,突然见到一个萌妹子向我奔来

  怯生生的问我:请问,你是顾磊同学么?

  我愣了那么一下,妹子是我喜欢的那种,我想了想回答道:我可以是!

  然后,妹子被我逗乐了!

  再然后她就成了我的女朋友,我们现在是第七年,已经有一个可爱的宝宝了。

  后来才知道,那天,顾磊同学是他师兄,她找他借书,可惜被我先下手为强了。对不住您

  了,顾同学!

  尼萌也来说说呗?~

  六)

  对搭讪神马的已经麻木了,所以到后来已经产生了顽强抵抗力

  有次在博物馆看画,一男生过来问“Where are you from?"

  于是就老实地说自己是中国银

  丫就说”But I think you come from the heaven,cuz you're like the angel."

  蓝后我也不知怎么想地特嘴贱地回一句“YEAH, and I died 20 years ago."

  。。。

  大概就是我至今还单身的原因

  七)

  在图书馆。

  有男生吭哧吭哧红着脸憋了半天问:童鞋你知道哪有有卖方便面么??

  八)

  哈哈哈~想起看到过的一个 往地上一趟然后大叫 同学你男盆友掉地上了!

  九)

  我朋友跟我说过有个外国人在芸芸众生选中了她,问她哪种厕纸比较好用,然后要了电话。

  十)

  光希 (回忆是一种难堪的臭毛病) 2013-05-24 14:19:46

  高中有一次去车棚取自行车。。。然后发现后轮胎还锁了一把锁

  然后正在纳闷的时候,一个男的蹦蹦跳跳走到我面前说,亲爱的你在等我么。。。。

  我凌乱了。。。。

  十一)

  回家路上一直都被一个小学弟骑着车在后面跟着。。。那时候家离学校挺近的,我都走路来回,我一直以为他只是顺路来着,终于有一天,在一个四下无人的路段,他把车停在我面前,问我「学姐你叫什么啊」。我当时也不知道是怎么了。。。。我说「什么?我没叫啊」

  forever alone的典型 大家不要跟我学Σ(゚д゚lll
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2376楼 发表于: 2014-07-07
1、老师要公布考试成绩了。我对同桌说:这次,你死定了。同桌说:是啊,我以后会吸取教训的。我问:怎么,准备好好学习了?同桌笑道:不,下次找个成绩好点的抄。

  2、暗恋女神很久了,室友劝我:“喜欢就向她表白啊。”我迟疑的说:“万一她不答应呢?”室友说:“放心,不是万一,是肯定不会答应。”

  3、今天我们老师穿一条白色裤子,里面是一条红裤衩。我同桌说:看白里透红唉。我看了一眼说: 红里还透黑呢!

  4、本科线刚公布,我问同学们:“诸位过了吗?”同桌第一个站了起来,说:“喂过了!”

  5、食人族对被抓住的小王说,有两种人我不吃,一种是我的家人,还有一种人是谁,5分钟猜对了放你走。小王噼里啪啦的说着病人,死人,傻瓜…最后还是没说对被吃了。食人族抹抹嘴,说,还有一种人就是我自己啊笨!

  6、唐僧向观音哭诉:这一路上很无聊。观音:你可以和徒弟们斗斗地主啊!唐僧:斗过了,不好玩。观音:为什么?唐僧:动物们的玩法和我们不同。

  7、阿呆河边砍树,把铁斧掉进河里,急得哭了起来。忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗?阿呆对着水里喊:不是的!水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗?阿呆又说不是。这时,水里浮起一个额头顶着一把铁斧,满脸是血的老神仙,黑着脸吼道:这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!

  8、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥?大黄蜂哽咽地说:你若安好,便是擎天~

  9、食人族酋长亚洲行,想吃人。抓到了四位不同国家的女子。韩国女子说:我身上大部分都是人造的,吃完不消化的思密达。日本女子说:我是一名女优,吃完得性病的亚麻带。朝鲜女子说:我已经三天没吃饭啦,吃完没营养的巴扎嘿。中国女子高傲的仰望着天空说:老娘是有干爹的人,烂屌丝你敢吃我吗?—酋长卒

我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2377楼 发表于: 2014-07-08
1. 有一种调味料 他成天很闲很闲 所以他成了盐。

  2. 一天,Nokia 约了 iPhone 一起去逛街,回来之后变成了 Noka 和 Phone .Motorola 见状大惊:你们的 i 呢? Noka 和 Phone 小声说:我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是……

  3. 图书馆,一长相一般的女,在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞了

  4. 小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西,一个小朋友实在不知道画什么,就偷看同桌,就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂,涂完一面再涂另一面,最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问:你画的是什么啊?...“紫菜”

  5. 我的电脑密码是:** YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……

  6. 为什么海水是蓝的,因为鱼在水中游,他会吐泡泡,blue……blue……blue……

  7. 举办晚会,我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。

  8. 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了--妹妹拿了一片放嘴里,说:你听听。。。

  9. 同桌对我说:“我遇到了非常糟糕的事情!“我问:“什么事?“他回答到:“有一天我做梦我在考试。“我说:“噩梦嘛,没什么。“他接着说:“后来我醒来,发现我真的在考试!“我:“。。。。。“

  10. 一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”,当时哥内牛满面。

  11. 有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!…

  12. 有天猪八戒终于受不了别人嘲笑他猪妖般的外表于是下定决心去整容,瞒着师傅跑到韩国,成为一个大帅哥后信心倍增、就跑到酒吧去,看看还有没有人能认出来他,看到一位美女就去搭讪:美女,你知道我是谁么?悄悄告诉你我其实就是猪八戒!美女惊讶的说到:二师兄,我是你沙师弟啊••

  13. 一个牧师正在树林里走的时候,忽然出现了一头熊,熊显然饿坏了,看见牧师,就直冲过了。牧师吓坏了,大声祷告,“神啊,救我,请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了,过了2秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我的食物”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2378楼 发表于: 2014-07-10
1、红孩儿:爹地,别人都说你相当厉害,我想知道你最厉害的手段是什么?牛魔王:“顶”。

  2、唐僧:悟空,你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈,这个圈到底是什么圈啊?悟空:师傅,这叫“朋友圈”啊!

  3、托塔李天王:我的家里有个人很酷,三头六臂,刀枪不入。哪吒:老爸,老爸,我们去哪里呀?有我在就天不怕地不怕。

  4、八戒:美女,难道你就是传说中的“白富美”吗?白骨精:莫非你就是传说中的“土肥圆”吗?

  5、唐僧:“徒儿,做人要心胸宽广,你看那位女施主,胸怀多么宽广,柔软,有弹性…… ”

  6、老婆说,现在的足球运动员挺爱美的,踢一会儿还要补补水。

  7、比赛进行到一半,老婆拿来了一只乒乓球,我说:“搞什么?” 老婆说:“不是说任意球吗?”

  8、最近老婆没有干涉我看世界杯,我心情大好,问她:“想不想放松放松?”她头点得跟小鸡啄米似的,于是我把绑她的绳子放松了一些。

  9、我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。”晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。

  10、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!”老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上,问:“这个高度,够跪吗?”

  11、“巴西世界杯给中国留下的最大财富,不是有更多孩子踢球了,不是有更多官员懂球了,而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式,就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2379楼 发表于: 2014-07-11
 1、游戏被盗号了,心情很失落。老爸开导我:儿子,我没玩过网络游戏,不懂,你给我形容一下被盗号是什么感觉。我:爸,就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张,只能窝火。………老爸立马捂住我的嘴说:狗日的盗号的忒狠了。

  2、刚才老爸吃药,我一看介绍是治疗周围神经病。我说爸:你得神经病了啊?爸:治疗周围神经病,我吃了治疗你和你妈的。。。

  3、老妈上街买衣服,另一女的也看上那件,便和老妈抢,老妈问:你有女儿吗?那女的被问懵了,说没有。于是老妈一把抢过来,没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥,老妈说:我现在上街都不敢和别人吵架,我怕那是你未来丈母娘。。。

  4、有次不小心打破个碗,被妈妈骂了一顿。一次正在看电视,妈妈打破个碗,说我不知道学习就知道看电视,又把我骂了一顿!

  5、儿子举着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对儿子说:看吧,这就是地中海!

  6、表姐找了个日本男朋友,那天一家人一起出去吃饭,表姐有事儿出去了下,一家人没人会说日语,谁都不好意思先动筷子,尴尬了一阵。我大舅忍不住了,对他的日本女婿来了一句:“太君!米西米西。”

  7、每次去女朋友家,他爸妈都不让我和女朋友睡一屋,女朋友只好抱歉的说:“不好意思,你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚,她爸爸问我:“你真的会一生一世对他好吗?”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

  8、男人这种生物到底有没有情商啊!!!前几天我在家做菜,不小心切到手,想让男友心疼心疼就给他发了信息:“亲爱的,刚才做菜的时候不小心切到手了......”结果,男友给我回了信息:“啊!!!你会做菜,做的啥菜?”

  9、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我,我就能不生气?就能开心吗?你把我当什么人了?我和你在一起这么久,难道你还不明白吗?不是所有女人都喜欢这些东西的,请你下次直接给钱行吗?”

  10、男:“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”女:“是啊!是你的吗?帅哥。”男:“不是,不过我也在看。咱们这么有缘,方不方便留个电话?”

  11、女:“我和你妈同时掉进水里,你会救谁?”男:“你那么胖,一下就沉底了,肿么救 !!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线Blink

发帖
4583
金钱
14594
经验值
2068
只看该作者 2380楼 发表于: 2014-07-12
1、一天,老公骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”老公说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“姑娘,不要上当啊!”

2、结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说:“啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说:“是啊,今天我结婚。”我说:“哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说:“你们俩认识啊!

3、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”

4、某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2381楼 发表于: 2014-07-12
1、小姐,您真识货!

  一少女走进菜市场,看见一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜,小贩笑呵呵的对她说:“小姐,您真识货!”

  2、一对情侣在操场上锻炼

  月下,一对情侣在操场上锻炼。女(含情):平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉时间过得好快呀?~男(脸红):是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……女(愤怒):你流氓!!!

  3、骚年,你的节操呢

  QQ有个好友我备注成“老二”,是个美女

  今天给她发了个抖动窗口!

  结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”

  卧槽啊!瞬间邪恶了!

  4、老婆查私房钱

  发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢,一位同事给我打电话说:“老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我。”

  5、要不要带上女儿一起去?

  刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,

  问:要不要带上女儿一起去?

  老婆很肯定的说:不带。

  我说:我们俩去happy不带她,这样不太好吧?

  老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么?

  6、穿透视的妹子也是这么想的吗?

  有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?

  她一语惊人:我不这么穿,我里面好几百的内衣给谁看啊。

  我震惊了,其他穿透视的妹子也是这么想的吗?

  7、我保证不打死你

  我昨天问老公,你上辈子到底做了什么好事啊?娶我这么好个媳妇。

  他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗,这辈子母狗报恩来了!

  贱人站住!我保证不打死你!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2382楼 发表于: 2014-07-13
1、别安慰我,让我安静会

  lz妹子,今天去闺密家玩。……标准割……闺密柔弱的说,这几天盼着某某(她男友)回来。因为风扇坏了,快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了,没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。 她说,终于知道你为什么没有男朋友了,你根本就不需要。 别安慰我,让我安静会…………

  2、一定是专门的

  有天在小姨家玩,小姨让姨夫换灯泡!姨夫便站在高凳上拧灯泡,可能是姨夫胆小谨慎,竟然站在上面不动了,高潮来了,这事我姨拿一个大棒子一棒子就把姨夫抡下来了,姨夫大骂,你mbd干嘛啊!小姨弱弱的说,我当你中电了呢!

  3、父爱如山

  我有一男性朋友,事业成功,房产多处。但丫每天都工作14个小时,吃喝也不讲究,天天就到处谈生意找商机,大家看他辛苦,问:你这么有钱,干嘛还拼命?他幽幽地问:你们觉得我女儿长得像我么?我们说像。他说:那不得了吗!爸爸对不起她!长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊!……这尼玛才是父爱如山!

  4、妈妈被西瓜给害惨了

  妈妈买了一个大西瓜坐公交车回家,本来是放在座位下用腿夹着的,结果到站停车刹车太快,妈妈没夹住,西瓜就滚滚滚,滚到公交车前门,门一开,西瓜就从前门下车了.....然后妈妈一路紧追,口中还不时发出“瓜瓜瓜瓜瓜…”,车上的人都被妈妈逗乐了

  5、那些年干过最坑爹的事

  lz小时候就一熊孩子经常在家里翻箱倒柜自娱自乐,不时在某些地方翻到钱就上交给老妈,老妈当时就说以后找到一次就买个雪糕给我,当时就小宇宙爆发天天找,现在长大了才明白,老爸我对不住你…

  6、老婆你这招太狠了

  暧昧手机短信被老婆发现了,急欲和妹子统一口径,又不便联系。正愁苦时来短信了,一看是陌生号码:“知道那个号码不安全了,特意买了个新号,我聪明吧,嘿嘿!七点乡谣茶馆5包见。爱你!”晚上我如约而至,推门一看......一屋子亲戚长辈,老婆坐在中间,意味深长地看着我!

  7、现在小孩子真是屌啊

  帮表哥接新娘子,有一个下坡不好走,一个女司机叫到:我不行,小张呢帮我开过去。然后,一个小朋友!真的是小朋友!万分娴熟地把车开走了!我当时就震惊了!后来见到他,刚想开口,他就不耐烦的说,四年级四年级,我没驾照别问了!卧槽。。现在小孩子真是屌啊!

  8、老婆,你听我解释

  晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书,顺手拿起准备给女儿讲故事:大宝,以后你也是白雪公主哦!接着翻开第一页开始念:白雪公主从小失去的母亲......老婆走到门口说了句,尼玛的!

  9、吃货妹子伤不起啊

  “唉!小王,我们这单位又不怎么样,工资也不高,你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀?”

  “因为咱公司食堂的饭好吃,而且加菜还不收钱!”

  吃货妹子伤不起啊!

  10、醉翁之意不在酒

  男友老板说:“我从国外带来了咖啡,你试试吧。”

  喝完后老板问:“怎么样?”

  男友:“果然不一样啊,神清气爽。”

  老板:“既然不困了,那今晚就加班吧!”

  11、中国好女友

  哥们下楼不小心滑倒,骨裂卧病在床。

  想要喝碳酸饮料,他女朋友问喝什么味的,答曰葡萄。

  结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄,剥一个葡萄喂一口水!卧槽!中国好女友!

  12、事实证明幸福是靠自己争取的

  家有馋狗一只,不爱吃狗粮。。嗝。。本来中午没有它的饭是吃狗粮的,可就在我在菜场挑鸡翅的一瞬间那货叼起一个鸡腿就跑,这是逼我给掏钱的节奏吗?!于是…它中午很开心的吃上了鸡腿伴饭!!!事实证明幸福是靠自己争取的!!

  13、懂门外语的重要性

  表姐找了个日本男朋友,那天一家人一起出去吃饭,表姐有事儿出去了下,一家人没人会说日语,谁都不好意思先动筷子,尴尬了一阵。我大舅忍不住了,对他的日本女婿来了一句:“太君!米西米西!”

  14、老婆你是来坑我的吧

  晚上吃过晚饭,在回家的路上,骑车带老婆回家,突遇路边一美女,老婆一直对人家吹口哨,美女回头一看,老婆立马说到:老公,你干嘛呢?瞬间觉得老婆好强大!

  15、老婆我在你心里就这形象啊

  今天打死几只苍蝇,无聊没事,就拿牙签把苍蝇串起来用打火机烧!被二货老婆发现后悠悠的说,有日子没吃烧烤了,馋了吧?

  16、女神你想多了

  载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:我...我想尿尿,我:这里没有厕所呀。

  女神:你想办法,快!

  我:要不这样吧,我把车停下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。

  啪,我的脸。

  女神:你个流氓,别以为我不看段子,你是想用倒车影像偷看吧?

  我:我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪有倒车影像?

  17、我长的那么有杀伤力么

  楼主男,大众脸,今天到银行取钱.......排队中,前面一彪悍大妈,密码没输对。lz因为赶时间,就叹了口气,她听到了就转过身来看了我一眼,说道:看你长那熊样,搞的我密码都忘记了。。。。。我就艹了,我特么得罪谁了,我长的那么有杀伤力么。

  18、毫无逻辑可言

  “明明喜欢我,却不告诉我”

  “别说了 我想静静”

  “静静是谁”

  “你他妈先告诉我明明是谁”

  19、你太有自知之明了

  笑死我了,刚和朋友出去吃早餐,我说:你为啥还不找女友,他神回复啊:像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!!!

  20、你们先别羡慕,看完再说话

  半夜睡觉时窗外打了个响雷,我被惊醒了。

  她缩到我身边,紧紧抱住我:“我……我好怕……”

  我也开始害怕了起来,因为我明明是一个人住的。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2383楼 发表于: 2014-07-14
 1、一个朋友向我求救:“完了,我得罪了黑社会,死定了。”我对他说:“不一定,你跟他们说你是刘建军的朋友。” “刘建军是谁? ”“不知道,碰碰运气吧。”

  2、老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”我又惊又怒,回道:“卧艹,你TM凭什么无缘无故开除我?”老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”

  3、那天愚人节,平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信,老师看到了很开心的说:“你尽管打吧,看谁信你。”

  4、坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的丁丁?”朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。”“不是,我尿你车上了。”

  5、晚上看见路边一拿饮料的美女,我上去就问:美女过夜多少。她给了我一巴掌说不卖。我:尼玛,你不卖洞你拿脉动站路边干啥?

  6、今天跟领导讲电话开始还好好的,当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样:喂!喂,你说什么?喂喂喂……

  7、今天骑车差一点就撞到一位老太太,惊魂未定!老太太就开腔了:小伙子,家里很有钱是么?我:…没…没…有…老太太:没有,没有你还不骑慢点!!!我……

  8、一二货朋友,去KTV唱歌。他喝多了,想调戏陪唱的妹子。他对妹子说:“我长沙(常杀)人。”尼玛,妹子竟然报警了,凌晨4:00我把他从派出所接回来了。

  9、今早上班迟到了一个半小时。老板问我:“为什么迟到?”我撒谎说:“在路上堵车,堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么?”他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印……”

  10、一男子见另一男对着一杯酒呆坐,于是想开个玩笑,拿过他的酒一饮而尽。。。只见那男人大哭说:我太倒霉了——-丢了工作,女朋友又走了, 连要自杀的毒酒都被你喝了!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2384楼 发表于: 2014-07-15
1、我问妈:为什么吃饭的时候,最后几口总是吃不下去了?

  老妈:因为你饭舀多了。

  2、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。

  起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。。

  3、老爸不让下河洗澡,偷偷跑去洗澡被逮到。

  啪,一耳光抽过来,问我好玩不?

  我说好玩。。啪,又是一耳光,接着问我好玩不?

  我说不好玩。。啪,再来一耳光,说不好玩你还玩。。。

  4、女儿一岁多,老婆喂她吃饭。

  我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭,心里一下火了。

  一拍桌子指着女儿大吼一声:再不好好吃,干脆就别吃了!!

  岳母见状批评我说:别对女儿这么凶,一点不像当爸爸的人。

  我义正严词地说道:我老婆喂别人的老婆吃饭,她还不好好吃,弄得我老婆顿顿吃冷饭,我能不发火?!

  岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩,我的家庭地位瞬间跃升…

  5、带着老婆孩子一起去逛动物园,两岁的孩子很好奇,但他居然看到什么动物都喊:“爸爸,爸爸。”

  不免让我有些尴尬,但又没办法,我无奈地看了看老婆,老婆说:“你听我解释。。。。”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
快速回复
限100 字节
批量上传需要先选择文件,再选择上传
 
上一个 下一个