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笑话连篇 [复制链接]

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只看该作者 2430楼 发表于: 2014-09-17
1、开学,同学之间长时间没见,女同学见面就各种夸,哎呀,你变漂亮了,你又做头发了,你的包包…此处省略一万字。

  男同学见面就一句:我艹,你咋变这B样了!

  2、新生报道时,和我一块的还有一个女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含义,到军训的时候,我看到了全班女生,终于,我明白了“太平天国”的含义。

  3、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!

  4、有专家指出,现代马桶挤压肠道,难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然,你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书,提高坐马桶的角度。

  ------嗯,开学新发的书有处用了!

  5、一男同学逗旁边女同学玩,女同学抓起圆珠笔砸他,结果这同学捡起笔不还,还高兴的来了句:“肉包子打狗,有来无回”。

  6、今天教师节,老师我很想你,你幸苦了,你教给我的知识我已经全部还给你了,你看什么时候把学费也还给我?

  7、“小明,为什么不开心?”

  “今天学校着火了。”

  “然后呢?”

  “我们为了不想写作业,就把作业本扔进去灭火了。”

  “然后呢?”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 2431楼 发表于: 2014-09-19
张三和老婆从县里进城购 物,夜宿旅馆。灯光旖旎中,不由性致大发,和老婆OOXX起来。完事,张三给老婆100元,说:“下去再买盒套套,待会接着来。”话音刚落,房门突然被踹 开,一群穿制服的优秀公安干警蜂拥而入,将张三和老婆按倒在地。摄像机、照相机闪烁不停,有人兴奋地大喊:“给钱了,给钱了!”

张三刚要挣扎,就被人扇一记大耳光。“横?你丫嫖娼,我叫你横!”



张三大怒道:“你他妈才嫖娼,那个是我老婆。”



警察一听就乐了,说,“你和老婆玩还用给钱?”



“告诉你啊,给钱就是证据,给钱就是嫖娼,管你丫嫖的是谁。摄像机都拍了,你还想抵赖?再说,你说她是你老婆就是了?你把结婚证给我看看!”



“这个,我没带在身边。”张三苦着脸说。



警察将他俩带进局子里继续调查。经过张三苦苦哀求外加交了1000元押金,英明神武的警察终于同意送张三回家拿结婚证,以证明其婚姻状况。在张三强烈要求下,决定不开警车不穿警服,毕竟,这事太丢人,被街坊邻里的看见还得了?张扬不得。



张三家在县城火车站。张三琢磨着,这一路过了一个收费站,一座桥,过路费共50元。张三福至心灵,嘻笑着把50元递给开车的警察:“帮俺这么大的忙,过路费不能让您和zf出啊,发票您也留着吧。”



警察刚笑眯眯地接过钱,一群穿制服的突然围了上来,有人兴奋地大喊:“给钱了,给钱了!”



定睛一看,原来是运管处和交管大队的。张三正纳闷呢,听见一人说:“你们因为非法营运,被我处扣留,并加以罚款。”



警察一听不乐意了,说:“你凭啥说我是黑车?”



运管处的拍拍手里的照相机:“按我局规定,凡是给钱的就是非法营运,就是黑车,一律罚款一万,交钱放车。瞧瞧,都拍下了,你甭想抵赖。”



警察掏出警官证,怒道:“我这是在执行公务!”



运管处的一听乐了:“我呸!你说执行公务就执行公务?你执行公务怎么不拉警笛不穿警服?”



警察指着张三大骂:“都他妈是被你害的!”



是夜,张三无眠。直到第二天中午,才办完手续回家。心情别提多郁闷了,百无聊赖之下拎了瓶白酒揣了盒烟站在阳台上准备纾解纾解。



张三刚点燃打火机准备点烟,一群穿制服的突然冲出来,拿着高压水龙头照着张三就喷。



张三跟落汤鸡一样站着发愣,就听见楼下的大喊:“我们是拆迁办的,你丫想自焚?又有酒精又有火机的,你赖不了,你这是暴力抗法!刑事拘留,交罚款,拆房子!”



张三回头望着号淘大哭的老婆,张三仰天长叹:“以后OOXX,再也不用套套了!"
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只看该作者 2432楼 发表于: 2014-09-20
太逗了 两口子因为微信打起来了,这年头吵架都这么有文化,~~~

  妻子:日照香炉生紫烟, 啥人和你在聊天? 丈夫:黄河自有澄清日, 就是普通一同事。
妻子:万水千山若等闲, 微信扯淡没个完? 丈夫:日出江花红胜火, 我俩从来不胡扯。
妻子:曾经沧海难为水, 你俩肯定有一腿。 丈夫:除却巫山不是云, 谁要骗你不是人。
妻子:黄河远上白云间, 聊天记录为啥删? 丈夫:柳暗花明又一村, 网上聊天别当真。
妻子:春风又绿江南岸, 纯粹对我来欺骗。 丈夫:野火烧不尽, 你咋不相信?
妻子:海内存知己, 鬼才相信你。 丈夫:离离原上草, 不信就拉倒。
妻子:关梁蜀道难, 这事没有完。 丈夫:我自横刀向天笑, 看你还想咋胡闹?
妻子:万里长城永不倒, 去你单位把她找。 丈夫:天涯谁人不识君, 你能不能静静心。
妻子:三千粉黛无颜色, 咱俩实在没法过。 丈夫:天涯何处无芳草, 你讲道理好不好。
妻子:红尘白浪两茫茫, 从此不准上我床。 丈夫:东方不与周郎便, 正好出去做保健。
妻子:千里江陵一日还, 出门不准你带钱。 丈夫:两岸猿生啼不住, 老子我有小金库。
妻子:出门先净身, 不准带一分。 丈夫:锄禾日当午, 娶个母老虎。 妻子:好车配好胎, 娶我你活该。
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只看该作者 2433楼 发表于: 2014-09-21
1、一老外去买菜,称了点生菜,要二块四毛,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

  小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”

  2、一个小姑娘教她的老外男友学中文,教他动物用“只”,老外:一只猴子,一只狮子,一只马……

  小姑娘说:马要用“匹”。

  老外茫然。

  告诉他薄的东西要用“片”,老外:一片面包,一片纸。

  小姑娘:纸要用“张”。

  老外纠结。继续:一张布……

  小姑娘:其实,严格的来说,布要用“匹”。

  老外崩溃:尼玛,马不是用“匹”吗!!!!

  小姑娘。。。

  3、一位到中国考察的老外,临阵磨枪讨教了几句汉语,便操练起来。

  中文接待人员晚上为他准备了一餐便饭时,这位老外望着满桌山珍海味吃惊道:“如果说这是一餐便饭,那可真正是一餐‘大便饭’了。”

  4、一个会讲一点中文的老外在水果摊上问老板:“苹果什么价钱?”

  老板说:“每斤(美金)5块”。

  老外掏出10美金说:“我要2个苹果”然后嘀咕道:“中国的东西一点也不便宜,比我家里价钱还贵。 ”
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只看该作者 2434楼 发表于: 2014-09-23
 1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。

  新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”

  姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

  2、有个人在一个河边钓鱼,这时过来一个值勤的保安。

  保安:这里禁止钓鱼,罚100.

  他:我只是在训练蚯蚓游泳。

  保安:虐待动物罚500.

  他。。。

  3、去理发,店里的发型师不停地劝我办会员卡.

  我机智地说:“我只是路过,并不是本地人,办了卡以后也没法用的。”

  发型师说:“不用担心,你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”

  4、选秀舞台上,选手上来就连续翻了十个后空翻,评委赶紧叫住了他:“我们这是音乐比赛,不是武术比赛,你翻这么多跟头干嘛。”

  选手说:“呃…因为,我这是翻唱。”
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只看该作者 2435楼 发表于: 2014-09-25
劝公鸡下蛋(笑话)


一个农场,养了许多母鸡,还养了许多公鸡。

一日,有友人来访。农场主对友人抱怨:“我已经费了许多饲料。可是,这些公鸡一只蛋也不下的。”

友人遂走到公鸡们面前,对公鸡说:“你们的主人为你们费了许多饲料。你们要努力下一些蛋,好吗?”公鸡,们回答是;“哦!哦!哦——!”

此人每次参观这个农场,都一定去劝公鸡们努力下蛋,公鸡们毫无例外地回答是:“哦!哦!哦——!”

这一天,这位友人又来劝公鸡们多下蛋,这次,公鸡们哈哈大笑:“先生!主人想多要蛋,你就总来劝我们多下蛋!你怎么不去劝主人给我们找来更多的母鸡?!”
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只看该作者 2436楼 发表于: 2014-09-27
和朋友去吃饭,遇到一位奇葩服务员。
我们点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:“你这是正经柴鸡吗?”
服务员回答:“柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。”
随后又点了饺子。等了好半天没上来,就叫服务员,问道:“饺子包好了吗?”
服务员回答:“已经包好了。”
朋友说:“那就上吧。”
服务员:“哥,还煮吗?”

“美女,我孩子们说你真漂亮,想你做他们的妈妈!”
“你孩子呢?”
“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。”
“请问五个月你能接受不?”
“我想静静……”

老婆:想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被流氓欺负,我挺身而出,救了她们!
老公:你和我相比,差远了!
老婆: 你也有见已义有勇为的事情!我怎么不。我怎么不知道!
老公: 我是挺身而娶你,救了全天下的男人!
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只看该作者 2437楼 发表于: 2014-09-28
1、晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。

  我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。

  2、礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。”

  “好啊,你想去哪儿?”

  “找个凉快并且可以玩水的地方。”

  “那你打开空调把衣服洗了吧!”

  3、今天给二货老公买了条新裤子。

  他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。

  我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”

  谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。”

  4、新婚不久,老婆没做过家务,有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺,快包完了发现没放盐,叫你是不是傻眼了?

  人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射,智商300有木有?
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只看该作者 2438楼 发表于: 2014-09-30
当天,湖滨派出所忙了一夜的民警刚准备啃两口早饭,警情又来了:利星商场门口,靠学士路的屋檐下,发生“性侵”纠纷。

  一大早就这么重口味?

  民警一到那儿,有三个小伙子站着,其中两个看上去脏一点,一个很明显喝多了,从脸到脖子都还是红的。

  这被打的小伙子还长得比较清秀呢,白白嫩嫩,剪了个蘑菇头,黑外套内搭白背心,黑裤黑鞋,一看就是时尚潮人。此时此刻却是一点都酷不起来了,垂头丧气。

  气呼呼的倒是看上去刚睡醒的两位,一看就是天天住在这里睡露天的哥们。这边屋檐下,每天都“住”着不少打地铺的人,白天四处打短工,晚上回来聚集在这里,时间一长都跟民警混了个脸熟。

  情节大反转!他们居然说,自己睡着,被这帅哥给“性侵”了。两人跳起来就合伙暴打这小伙子。小伙子拔脚要跑,但是毕竟喝太多了,身娇脚软,跑出几步就被打了个劈头盖脸。

  小伙子这时候知道认错了:“警察叔叔,我错了……”

  那两人阴沉着脸色说了:“虽然我们是‘盲流’,却也不能随随便便乱摸的!”

  民警把三人一起请回派出所,慢慢调解。

  小伙子进了派出所这才赶紧求助:原来那两人捉住他以后,要求每人赔偿一千元的精神损失费!

  经过调解,最终每人赔了500元。值班民警们忍着笑,忍得很辛苦。
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只看该作者 2439楼 发表于: 2014-10-01
1、一次下雨天迟到了,在教室门口被班主任逮到,尼玛,竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞。。。

  2、临近高考,班里出双入对好多情侣。

  班主任开班会:“你们这个年龄谈恋爱很正常,但我希望大家也稍微克制一点,马上要体检了,不要到时候班里突然多出个人来。”

  3、上自习课打牌,被老师抓住把牌给没收了。。。。。

  过了每一会儿老师过来对着我们说:“怎么少了一张小王?交出来。。。”

  4、“今天第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结呢!”

  “别纠结了老师,赶紧给我们讲课吧,一会儿下课了!”
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只看该作者 2440楼 发表于: 2014-10-02
记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭,辩论的,抽中我宿舍的一哥们,另一个同学讲得很精彩,宿舍那哥们压力很大。直到他上台,想了很久最后就憋出一句;法官大人,我是来自首的!

小明:“女人都喜欢被夸么?”
霜霜:“是啊”。
小明:“那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又让我滚出去。”


老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”
儿子右手握拳,浩然答道:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!”
“那你也不能穿女装啊!”
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只看该作者 2441楼 发表于: 2014-10-03
女:“你爱我吗?”
男:“我是你男朋友,怎么会不爱你。”
女:“那你愿意为我做任何事吗?”
男:“当然!”
女:“我想有个前男友。”
男。。。


朋友拿婚照给我看。很厚一本相册,封面是坚硬的水晶琉璃面板。我说好重,现在的设计怎么都这么浮夸。朋友:这才有质感啊,而且它这么硬,被人砍时都能当盾牌抵挡。新娘:还可以操起它反击,绝对能把人打晕。新郎老爸插嘴:拿来垫桌子也不错。新郎老妈:还可以当切菜板。……你们一家高兴就好

“姐夫,你好吗!”
“我和你姐都离了,不是你姐夫了。”
“哦,那我也不是小姨子了哟。”
“嗯!”
“哥!”
“哎!”
“哥,你有女朋友了吗?”
。。
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只看该作者 2442楼 发表于: 2014-10-04
男:妹妹好!还没休息啊?
女:这晚才上来,干啥坏事了?
男:我能干啥坏事啊?出去应酬了,累个半死,还上来看你,你居然这么说我。
女:你所谓的应酬不就是喝酒吗?那有什么好累的?喝酒是让你上桌,又不是让你上床!
男:我倒想上床,可谁让啊?
女:有人让啊,只要你说一句话,保证主动请你上,还不收钱!
男:有这好事?在哪儿?
女:家具店。只要你说一句:“这床结实吗?”


1、穿错鞋的笑话
从前有个财主带着仆人出门,走到半道上,财主对仆人说:“莫非今天出门急穿错鞋子了,好象鞋子一高一低哦。”
于是叫仆人回去看看是不是穿错了,过了一会,仆人跑回来说:“老爷,没穿错,家里那双鞋子也是一高一低的。”

2、包大人:“展昭,把你的剑借我用用。”
  展昭把剑送上。
  包大人抽出宝剑称赞道:“果然好剑!也够锋利!”
  展昭:“不知大人借剑何用?”
  包大人:“嗯!说来惭愧,我的指甲刀找不到了!”

3、二小儿辩斗  
孔子东游,遇二小儿辩斗,问其故。
一小儿曰:我以日本生自山东,故属东。
一小儿曰:夕阳西下,日本归山西也明矣,是以属西。
孔子不能决,后以问老子。
老子笑曰:孰为汝多知乎?日本无根基,岂能算东西 !
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朋友在航空公司上班,跟我说今天有个空姐被投诉了。原因是叫一个乘客关机,结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说:这是你大爷!
“车上贴壁虎什么意思?“ "就是避祸的意思。“ "那贴两个壁虎呢? “二逼货。"
一同事在看日本爱情动作片,他女朋友打电话来问他在做什么,当大家都为他捏把汗的时候,只见他平静的回答:“在看日本纪录片——舌尖上的香肠。”
今天看见一个女的追男的,超可爱,她说: “做我男朋友吧,行不行?行就行,不行我再想想办法。。。”
"听说了吗,西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了…竟然挂了啊!!” 留学生:“挂了就挂了肿么了!怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样→_→”
动物园里,一只山鸡气愤地说:太过分了,我的饲料里居然有鸡蛋!这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了,默默地扔了手里的奥利奥。
大学军训时,方队中有一女的,长相一般却特矫情说话特嗲。休息的时候,她去找教官了:教官,你交我防狼术吧,晚上人家好怕的~~ 教官默默瞟了她一眼:同学,你多虑了…… 瞬间笑声一片。。
今年高考前,老爸给我打电话:儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!
“你知道世界上最淡最干涸的水体是什么吗?”“是什么水?”“你的薪水。
甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?” 阿姨:“说人话!” 甄嬛:“煎饼别放葱!”
某女神发了一条微博:“男人最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。” 然后把所有转这条状态的男性好友都删了。。。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。。。
数学课上,老师说:“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学,你能举一个例子吗?” “三角恋爱。” “你这节课站着上!!”
早上出门晚了,眼看要迟到果断打车,上车给司机哥们说,快点我赶着上课,司机很有经验的教我:去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽,我特么是老师啊,怎么溜,师傅,你溜一个我看看。。。
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公交车上一老太太跟一MM吵起来了,原因是姑娘推了老太太一把,姑娘:对不起,我不是故意的。
老太太:不行,除非你给我跪下磕头。
姑娘不磕两人吵得不可开交,这时边上一男的说了:就给她磕个吧,就当上错坟了……


老王给儿子买首付楼,去办理登记,服务员说:大爷你是,季付,还是月付。
老头一听火了,说:我他妈不是继父,也不是岳父,我是他亲爹。

小明:“我要请假。”
老师:“理由。”
小明:“我下午要做手术。”
老师:“什么手术?”
小明:“人体无用副组织群体切除术。”
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