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笑话连篇 [复制链接]

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只看该作者 2445楼 发表于: 2014-10-08
语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了!”

和往常一样,父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。
我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!”
父亲深深的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。”

“美女,要包吗?”
“不要!”头都没回对我蔑视地冷冷道。
于是一把夺过她肩上的挎包就跑,边跑边说:
“你不是说不要包了吗?人与人之间最基本的信任都没有!居然还追了我十几条街!”
不说了,正在做笔录呢!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
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我知道土地的润湿程度
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只看该作者 2446楼 发表于: 2014-10-09
1、天对夫说:“头上那么大个包,挨板砖了?!又招惹那个有夫之妇了吧?”

2、甥对姓说:“谁说生男生女一个样?”

3、力对咖说:“兄弟,拎两个大箱子准备跑路呀?”

4、春对舂说:“哥们,快点回家吧,裤子开线啦!”

5、炎对毯说:“姐儿们,这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?”

6、飞对乙说:“亲爱的,你慢慢飞,翅膀丢了你怨谁?”

7、丰对卅说:“哟,哥们,这是咋的啦,大白天的咋还躺地上了呢?”

8、子对学说:“我可不想上学,做了学生身上的负担就重了!”

9、开对并说:“这么大人了装嫩,还扎羊角辫?”

10、垂对睡说:“你长个眼和不长眼有啥区别?!”

11、板对反说:“唉,真是树倒猢狲散啊!”
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只看该作者 2447楼 发表于: 2014-10-10
两女人去酒店吃饭,看着菜单不知道点什么好。

突然看到有一个菜名很有趣,

叫做:女人四十!也不贵,想了想,就点了。。。。

服务员上菜:“女人四十,请慢用!”

定眼一看,奶奶个熊的。。 豆腐渣!!


一天,张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时,发现鸡蛋5元钱一斤。张三说:“这是什么蛋?这么贵?”李四说:“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说:“世界上最贵的蛋是脸蛋,我已经给女朋友五千元钱了,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给一万也不多。”


男:“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!”
阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”
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只看该作者 2448楼 发表于: 2014-10-11
  1、“儿子,快告诉爸爸妈妈,你爱我们吗?”

  “不说。”

  “为什么呀?”

  “因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”

  2、姐家女儿快6岁了,我问她:“你这么可爱,想不想要妈妈给她生个妹妹?”

  她说:“不要妹妹,要弟弟。”

  我问为什么,她回答:“我以后才不要当大姨妈。。。”

  3、带四岁的小表妹回家,上六楼。

  她死赖着要我抱她上去,我不抱,她就站那儿不动。

  于是乎我俩大眼瞪小眼,老半天了,

  这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去,

  边跑边喊:“自己走就自己走,把我累死了,看你怎么向我妈交代!”

  4、女儿5岁,昨天第一次告诉女儿,人类养猪是为了吃它的肉,不是因为它像动画片里那么可爱聪明。

  她问养小鸡呢?

  我说为了吃鸡肉。

  她问养小鸭呢?

  我说为了吃鸭肉.

  然后,她就问我为什么要养她?
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只看该作者 2449楼 发表于: 2014-10-12
1、老公和老婆在一个公司上班,公司在20楼,有天两人吵架。

  老婆大怒:“你给我滚出去!!”

  老公见状,大惊,准备甩门便走。

  结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门那儿滚出去的?”

  2、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!

  老公:等会,等我玩完这局游戏。

  老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!

  老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。

  3、老妈就是,你说天冷了让她寄两件衣服,她恨不得寄给你整个衣柜的人。

  老爸就是,你说天冷了,立马给你打钱让你自己买的人。

  老公就是,你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

  老婆就是,你说天冷了,她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人!

  4、外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”

  于是狗熊开始装死。
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只看该作者 2450楼 发表于: 2014-10-13
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
  校长:“各位老师们,同学们!”
  英语老师:“ladies and gentlemen!”
  校长:“各位女士们,先生们!”
  英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
  校长:“早上好!”
  英语老师:…… ==”汗
  2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
  3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
  4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
  5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
  6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.
  7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
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只看该作者 2451楼 发表于: 2014-10-14
妻子:你一生只爱我一个人吗?
丈夫:当然(不只爱你一个人)
妻子:假如有一天没有我你会怎么样?
丈夫:我会哭(流下我幸福的眼泪)
妻子:是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩?
丈夫:对,因为有了你(我才明白什么叫迫害)
妻子:是不是觉得我是世界上最好的女人?
丈夫:当然是(最不好的女人了)
妻子:我是你的初恋吗?
丈夫:是!(才怪呢)
妻子:你在说谎吗?
丈夫:我发誓(我在说谎)
妻子:我老了你会不会还爱我?
丈夫:你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过)
妻子:我和张曼玉在你眼里谁更漂亮?
丈夫:当然是你(差远了)
妻子:假如地球上只剩下一块面包,并且还在你的手中,你会给我吃还是给*吃?
丈夫:当然不给我妈吃了(也不给你,我自己吃)
妻子:我白吗?
丈夫;白,你掉到煤堆里一眼就能被认出来,真的(因为你比煤还黑)
妻子:我现在是不是胖了?
丈夫:那有的是呀!你很苗条。(只有骨感,没有美感。)
妻子:假如现在有个男人很热情地追求我,你会怎么?
丈夫脸色大变:谁?告诉我是谁?(我得好好感谢他一番,再请他吃一顿饭,然后把你好好妆扮一下就送过去。)
妻子:瞧!你紧张什么呀!我在逗你呢!
丈夫低头不语。
妻子:怎么,生气了?小傻瓜!
丈夫:对!我生气了(为什么这不是真的)
妻子:假如有一天我们坐上豪华轮行驶在海上,你会象杰克抱着露丝那样,扶着我在船头飞吗?
丈夫:我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去)
妻子:假如有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗?
丈夫:一定会(不选择你,我宁可选择你当我妈)
妻子:后悔和我结婚吗?
丈夫:哪能(后悔极了,好几次夜里我都哭醒了,觉得自己太委屈自己了)
妻子:你在之后你没碰到比我更好的女孩吗?
丈夫:没有,(自打熟悉你我还敢瞧别的姑娘吗?)……
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只看该作者 2452楼 发表于: 2014-10-15
1、大一的时候,上楼梯甩了下胳膊,打到后面女同学的胸上,又弹到前面兄弟的屁股上! 女同学向前看,哥们向后看! 后来他们居然好上了! 老子后来又继续单身了好几年……

2、儿子问我韩愈是谁,我说:“韩愈是一个了不起的人,25岁就是进士了。” 儿子不屑的说:“有什么牛的,我六岁就是近视了!”

3、有几个小孩(同学)在河边唠嗑,第一个说;我叔老厉害了,我叔在水下憋气,能憋15秒,第二个说;我叔比你叔厉害,我叔在水下能憋60秒,第三个说;我叔去年在这游泳,到现在还没上来呢。

4、大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话,憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来。池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角:“嗯……”男生恍然大悟,点点头:“要借多少?”

5、开会时老板说,“我最讨厌打小报告的人,你们谁来打小报告我就开除谁!”待会议结束后我赶紧走进老板办公室,对他悄悄说道,“老板,我给你说,新来的小王最喜欢打小报告了。”

6、中印合作由来已久,有史为证:话说孙悟空大闹天宫、一气打到凌霄宝殿、打得九曜星闭门闭户、四天王无影无形、玉皇大帝惊恐万状、连声喊道:“快去请西天如来佛祖降伏妖猴!”——这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务了!

7、妻子:“你怎么用吸管喝酒呢?”丈夫:“是的!医生不是叫我离酒远点吗?这应该够远了吧?”

8、同学上学,我在上学。同学毕业,我在上学。同学上班,我在上学。同学结婚,我在上学。同学生娃,我在上学。同学都他妈离婚了,我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。

9、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

10、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”

11、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

12、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

13、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

14、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

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只看该作者 2453楼 发表于: 2014-10-16


1.最近工作很累,压力很大。于是上网问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“右键”超级冷笑话精选


2.某人一个月前的签名:“脂肪我跟你拼了!” 一个月后的签名:“脂肪你赢了……


3.如果你改变不了世界、也不要让世界改变纯真的你。



4,瞬间乐翻你:某高校辩论赛发生这样一件事:“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了,谢谢主席。”


5.昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑,其中一个突然来了句“菊花好痒”,当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候,另一个女的说“我觉得仙人球好养”。


6.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”


7.女:“你就不能提早点回家么?” 男:“好,一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家.........


8.下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
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只看该作者 2454楼 发表于: 2014-10-17
1、老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

  小明:请安静,下面开始上课。

  老师:滚出去!

  2、老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”

  小丽:“大学生活可好啦。”

  小明:“大学生,活儿可好啦。”

  老师:“……滚出去”

  3、小明:老师,我身体不舒服,明天能不能不来了。

  老师:嗯,可以,你哪不舒服?

  小明:我心里不舒服。

  老师:你过来,我保证不打死你。

  4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”

  小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”

  老师:“……滚出去”

  5、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

  小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!

  瞬间全班轰动!!!

  老师:滚滚滚,马上滚!!!
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只看该作者 2455楼 发表于: 2014-10-21
1、昨晚,一个人走在桥头,风景不错。抬头看了一眼月亮,真圆真好看。
来了一个人跟我要16元,我说什么钱?
他说月光浴。
我说怎么定的价?
他说十五的月亮16元。
2、A:不喜欢和不合适是两回事吗?
B:当然。
A:为什么?我怎么看都一样啊。
B:你没有买过鞋吗?
3、A:刚刚看到一句话:“成长就是将你的哭声调成静音的过程。”
B:好有道理,我不禁想起小时候……
A:小时候什么?
B:小时候我一哭,我妈就说:“给我憋回去!”
A……
4、丈母娘:“我把女儿锁保险柜里了!”
未来女婿:“密码是什么?”
丈母娘:“房子、车子!”
5、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!
今天一块儿喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!
今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!
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只看该作者 2456楼 发表于: 2014-10-22
孩子写日记:夜深了,妈妈在打麻将,爸爸在上网… 爸爸不满:日记要源于生活,高于生活 孩子改为:夜深了,妈妈在赌钱,爸爸在网恋… 爸爸更不满:要正面宣传为主,要正能量 孩子再改为:夜深了,妈妈在挣钱,爸爸在学电脑…

坐地铁遇到印度大妈,相谈甚欢,聊着聊着就说到年龄问题上去了。我说我都快三十的人了,她就抚摸胸吸气大喊“不可能,你看着也就18”虽知是恭维,听着还是觉得很爽,立刻回问大妈芳龄,决定也要摆足演技恭维回去。大妈认真地说,“我今年18”那一瞬间,把她一巴掌抽到车窗玻璃上的心都有了


  1、孙子:爷爷,你为什么小时候不让爸爸上学呢?

  爷爷:让他上了呀。

  孙子:上个屁,签个名都签不好!

  爷爷:所以啊,我很后悔呀。

  孙子:你后悔什么呢?

  爷爷:后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。

  孙子:是啊,要是当初让爸爸好好读书的话,也不至于要你把我的作业也全包呀。

  2、小明考试得了十分,被爸妈审讯,他爸先给了他一脚:不争气的东西!

  他妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

  3、爸爸白天忙工作,下班接完孩子回家立刻上网玩游戏.

  妈妈忍无可忍爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”

  爸爸一听大发雷霆:“尼玛!早就怀疑很久了,你终于敢承认了!”

  妈妈:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子吗!!!!!”

  4、小明对他爸说:“我要和小红结婚。”

  他爸爸叹了一口气:“孩子你不能和小红结婚,他是你的妹妹,哎!都是我年轻时犯的错误。”

  小明告诉妈妈,他妈妈说:“呵呵,没事你可以和小红结婚,谁没年轻过。”
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找了个算命先生给我算一卦, 他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊”


加入一个博士群,见到有一个人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。这时,我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗?群里,突然一阵的寂静..然后我就被踢出群了


把“代购”换成“托人从上海置办了两件新西装”,把“去夜店嗨”换成“到歌舞厅跳了个舞”,把“看音乐节”换成“看歌舞团演出”,“公司”换成“单位”,“去KTV
”换成“唱卡拉OK”,“短途旅行”换成“秋游”,做完这些之后再来重述这个时代,发现我活的跟他妈八九十年代人没有本质区别
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经过25年的婚姻后,一天一位事业成功的男人对他逐渐老去的妻子说:

“亲爱的,25年前,我们住便宜公寓,开老爷车,睡折叠沙发床,看10英寸的黑白电视,但那时我旁边睡着的是位性感的25岁的金发女郎。现在,我们有了百万豪宅,开着豪华车,有king size 的大床和大屏幕的平板电视,但我睡梦醒来,发现床上是位头发花白,身体超重的老女人。我觉得你的工作没做好,没有保持住你二十多年前的美丽。”

妻子是一位非常有涵养的女人,听了上面的话一点都不愤怒,她平静的对她的男人说:

“亲爱的,我百分之百支持你到外面再找一位25岁的金发女郎,我也会确定你将再一次住进便宜公寓,开老爷车,睡沙发床......”



 1、问:面对你喜欢的人,一般会是什么表现?

  答:一边觉得自己是自作多情,一边自作多情。

  2、问:如何在家村建造个性别墅

  答:抱歉,看题目的时侯断句没断后,一不小心点进来了。

  3、问:男友一两个月不主动联系我,是几个意思?

  答:大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。

  我猜你男朋友应该是死了。

  4、A:现在老龄化越来越严重,孩子出生率大幅度下降,迟早会被别的生物种类替代。

  B:其他种类被咱们吃的差不多了啊。。。。

  5、A:“老天,我只想有份收入稳定的工作,有个貌美如花的老婆,有个为我出生入死的兄弟,成全我吧!”

  B:“大郎啊,你就知足吧。。。”

  6、“为何图书馆不能穿拖鞋?”

  “以防抠脚丫的手,拿来舔手指翻书。”

  7、在你看过的经典故事作品中,最让你感到大快人心的情节是是什么?

  有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派,有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读,有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空,有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三,觉得最经典得还得是《还珠》皇阿玛狠狠地处置了容嬷嬷!
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只看该作者 2459楼 发表于: 2014-10-24
●一天下午,我独自走在回家的乡间小道上,突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我:“打,打劫。”我一听立马反问道:“光天化日下你竟敢打劫?”……………就这样,我们一直站到了天黑。

●今天周五学校放假回家,发信息问妈妈家里有什么?我妈回:“一个36岁还依然美丽的女人” 我:········

●一哥们结婚喝多了。拿着话筒说:我这辈子红灯区去得不少,嫖娼无数,今天却娶到了这么好的妻子…………第二天他老婆跑了

●怎么看女人之间的友谊呢?很简单,一张合影发微博朋友圈之前,她修图P完自己,能顺道帮你P两下,这就是真正的友情了,要珍惜。

●刚刚遇到一个人,她跟我说第一句话我就知道她是骗子。她说什么了?她说:“打扰一下,帅哥…”
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