笑话连篇 [复制链接]

1、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”

　　经理连忙说对不起！！！

　　老妈冷哼一声：“对不起就完了？”

　　经理说：“您说怎么办都成。”

　　老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷，保证干净！”

　　2、老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”

　　老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”

　　3、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。

　　4、有次我妈陪我在ATM存钱，不是有语音提示么！

　　我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”

　　5、外甥不愿意洗澡，老妈一边把他按到澡盆里裡，一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！

老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？
　　老公：当然是救你了。
　　老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什么不先救你妈呢？
　　老公：因为救你上来水位下降了我妈就得救了。


A：我从小的梦想就是当一名警察叔叔，20几年过去了，我终于实现了一半。
　　B：(大惊)你当了保安？
　　A：（凝望着远方，透露出忧伤的表情）不，我当了叔叔！
　　B：……


天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！
　　男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”
　　不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”

大波笑话来袭！极度搞笑瞬间 郁闷时看了也会咧嘴的
1、吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿：爸爸，你为什么夹给我？老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

    2、今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊？

    3、老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了，我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说，爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……

    4、今天去朋友家玩，他做饭的时候，我在那逗鹦鹉，结果鹦鹉突然说了一句：“哥，别这样！我们是亲兄弟啊！”


     5、一个屌丝学弟，学习程序的，为了自己心中的女神连续几天苦刷12306帮女神买火车票，甚至还去研究某些软件终于订上了，当他兴冲冲的打过去电话时就听到女神乐不可支地说：不用帮我买票了，某某(高帅富)答应开顺风车带我回去呢!

    6、昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。。。我擦，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我:“那你呢？”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌！

    7、老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

    8、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问 那谁啊天天那么准时赞你。。


    9、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

    10、今天跟朋友去找一位大师算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗?”大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。我问：“我是五行缺金?”大师摇头，问道：“金创药是干什么的?”“治伤(智商)啊。”

    11、在商店看到一款特大气的水晶烟灰缸，特想买，刚准备付账，忽然想起不久前和老婆吵架时，她把一个玻璃杯扔在了我的头上，于是，我默默的又把它放回去了……

    12、LZ昨天去理发，见一小正太哭着喊：我不要理光头。其爸爸在一边说：不理光头、绝对不理。二十分钟后、小正太哇一声哭上了：这就是光头。其爸爸端详一会：我发誓，这是我见过的最帅的光头。瞬间小正太收声，牵其父手欣然离去。


    13、现在把手机一插电脑，就有走进火车站的感觉:“大哥，你来了？你苹果县三星乡华为村是不？”“大哥，送你个小礼物，快来点开嘛”“大哥，你有3天没洗澡了喂，预计洗洗可以搓出2两老泥你信不”“大哥，你身上带的馒头有4个可以加热了嘿”“大哥，这是我妹妹卫校护士，咋样，试试？”“大哥，你这次比全国98％的人都快啊！”

    14、都说左眼跳财，有眼跳灾，你们两个眼一块跳过吗？我就有…唉，果然很灵验啊！被车撞了，赔笔一笔可观的钱！

    15、中国彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。

    16、高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！妹子向前看，哥们向后看！后来他们居然好上了………老子后来又继续单身了好几年！深藏功与名啊！


     17、小时候，经常有邻居对我说：我把女儿嫁给你，好不好？我那时候不懂，总是好好好的答应。如今大了，你们倒是把女儿送过来阿！哥单身很多年就是在等你们！

    18、把在微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”改为“是你”，瞬间你的回复率就会提升200％。

    19、上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”这才叫坑爹啊。

    20、如果你没经历过躺床上被手机砸中脑袋；易拉罐拉环被意外掰坏；用橡皮筋弹别人结果反弹到自己；拇指和食指被五二零粘住了撕不开，那你的人生怎么能算完整呢？


    21、本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说，你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么。

    22、什么是女神？就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞……

    23、路上遇一情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码！ 哥以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！ 心中一万只草泥马在奔腾啊，卧槽，没钱你给老子装B？

    24、相亲会上，二货男和女神相谈甚欢，最后，二货男想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”


    25、那些想着“1314（一生一世）”的屌丝们！你们别老想着美事了！对于你们来说，2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，你们还是洗洗睡吧！

    26、一调皮学生因犯了校纪被劝退学。班主任好意启发道：你就没为你将来打算过？学生回答：老师你放心吧，我早就打算好了。倒是你应该为自己打算打算，我可不希望我出去混了几年回来，看到你还在这里教书…

    27、人的潜力是可以激发的。比如说 你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100 斤的人民币,我肯定拎起来就跑。

    28、动物园里，儿子问爸爸：“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”


    29、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

    30、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换一种丑法。

    31、刚在小区里走，一熊孩子在我旁边扔了一炮仗，我一脚给它踩灭了，随手从口袋里拿出一团纸塞熊孩子衣领里，并说到：姐也有炮仗。吓得那熊孩子连哭带嚎的，各种扯衣服啊。让你吓姐，姐可是猴子群里称大王的……

1. “意大利女人和犹太女人的差别何在？”
　　“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”
调进电视台
　
2.　小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：“我调台里啦！”奶奶一愣，问：“你怎么会掉那里面？”她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，“赶快吧，小明掉罐儿里啦！”

3. 上一号
　　在部队里某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
　　班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」
　　那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，我要上一号」
　　只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

1、“最近怎么没看你冒泡啊”

　　“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”

　　——两只螃蟹在锅里说。

　　2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。

　　3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。

　　4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。

　　临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。

　　刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。

　　5、“我记性很差啊”

　　“有多差？”

　　“什么有多差？”

　　6、“今天相亲怎样？”

　　“像雪碧。”

　　“怎讲？”

　　“去时心飞扬，见时透心凉。”

1,问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？
答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

2,老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

3,一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……
上一条下一条笑话，幽默乐翻天
4,我：“你这是在给谁上香？”
室友：“前女友。”
我：“擦，人家又没死。”
室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”

5,今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
谁知她扭过头回：夫妻关系…

6,那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”
“有病！ ”
“那算了，祝早日康复！ ”

1，再也不带老周去吃自助餐了。我给他说那儿的菜想吃什么就吃什么，

      好家伙，98块的自助餐，他吃了一捆大葱五瓶酱。

    

    2，刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。

      没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵。

    

    3，抑郁症的朋友要积极参加社交活动，交朋友是使身心健康的良药，

      从群众中来，到群众中去，时刻保持乐观情绪。

      我国古代的大抑郁家孔子说过：有朋自远方来，不亦乐乎。

      大概意思就是，小虎队要来开演唱会了，心情真是倍儿爽。

    

    4，我们那时候约会，蓝裤子、白衬衣、黄胶鞋是标准行头，

      我喜欢在衣兜上插支钢笔，钢笔掉了就去借个笔帽，很文艺。

      姑娘有意的话，会将手帕送给你。

      我收到过三张手帕，也因此得了两次流感、和一次肺结核。

    

    5，周末到了，多出去走走，散散心，把紧张的情绪格式化，

      会有一些人、一些事等你去邂逅。

      30多年前，我就是在公园里，得到了人生第一个吻。

      当时我在吃香蕉，突然窜出一只猴，咬起香蕉就爬树上去了。  

1、走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……”

2、男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”
我得意地摸着下巴问：“真的吗？”
他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

3、下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧！”
“太贵了，5毛。”
“八毛。”
“成交，伞得靠我这边。”

4、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？
美女答道：送外卖。
现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

5、女神：叫我一声女王吧。
屌丝：女王八。
女神：猪啊你？只要两个字。
屌丝：王八！

老公说今天下班同事要来家玩。老婆刚做完隆鼻手术，还没消肿，扭捏着说：“不行啊，人家这形象不宜见人。”
老公：“没事，我把你藏起来。”
老婆娇羞地说了句：“哎哟，这是金屋藏娇吗？”
老公幽默地来了句：“我这是家丑不可外扬！”


一小伙在鱼摊前，招呼道：“老板，给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
小伙瞅见袋子里有水，说：“你把水倒掉在称，我买鱼又不是买水！”
老板回了一句：“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊！”


高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。

1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~





于是……我就把身份证掏出来了。

15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

1、今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。

　　没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？

　　。。。直到现在仍不知道怎么回答。

　　2、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！

　　儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

　　3、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”

　　她说：“不要停！”

　　4、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！

　　我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。

　　5、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃。。。吃的是屎么？！”

　　6、小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”

　　我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

　　7、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人。

　　昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在她妈的背上，问：相册里面那个美女是谁。

　　老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊。

　　儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！

老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思。。。”
　　小明：“就是不要以为物理考好了就高兴，几何考差了就悲伤。。。”
　　老师：“滚出去！”


一个日本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。

　　由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴

　　日本人说：米西米西。

　　中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊?

　　中国人说：要洗是吧?

　　没想到日本人真听懂了，

　　日本人说：要西要西。

　　中国人说：我给你洗。 于是中国人就给日本人洗牙了。

　　日本人很生气，对着中国人发火。

　　日本人说：八个亚路!

　　中国人没听懂，听成了拔个牙喽，就想怎么还要拔牙，没见牙坏啊?

　　中国人说：你还要拔个牙喽? 日本人更生气了。捂着嘴继续发火.

　　日本人说：扫嘎扫嘎!

　　中国人又纳闷了，听成了爽啊爽啊，就想拔牙怎么还爽啊，真是变态，那爷今天就满足你。

　　中国人说：好，我给你拔个牙喽.

　　于是中国人就给日本人拔牙。 因为日本人的牙齿并没有坏，所以拔牙的过程很困难，痛的日本人哇哇大叫。

　　日本人说：死拉死拉滴。

　　中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日本人拔牙， 一听这话，死拉死拉，这不是叫我往死里拉嘛，于是换了个老虎钳子，一使劲就把日本人的牙给拽下来了。

　　日本人满嘴鲜血，痛的嗷嗷直叫。

　　中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。

　　日本人感激的说：阿里亚多。

　　中国人又糊涂了，什么牙多?还有人嫌牙多的啊?那今天帮人帮到底，拔牙拔到光。

　　于是按着牙椅上的日本人说：放心吧，你马上牙就不多了。

　　于是中国人就把日本人的牙全给拔光了。




晚自习的时候我们都在教室里打闹，只有一对情侣在埋头做作业，还时不时的看看对方，然后相视一笑，继续写作业。我们都被他俩感动了，认为这才是真正的爱情，其实，只有他们俩才知道，不好好学习，就得嫁给这样的傻逼，不好好学习，只能娶这样的傻逼。。。。。

1,问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？
答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

2,老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

3,一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……
上一条下一条笑话，幽默乐翻天
4,我：“你这是在给谁上香？”
室友：“前女友。”
我：“擦，人家又没死。”
室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”

5,今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
谁知她扭过头回：夫妻关系…

6,那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”
“有病！ ”
“那算了，祝早日康复！

1,刚才听车上的广播里一个男人打电话来，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？广播员安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。

2,高中是全封闭的，不让出去，于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。哥们嘴馋，买了倆个鸡腿。刚拿听见班主任大吼：“你干嘛呢！？”哥们不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。

3,下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交过去，那对男女就是不上车…然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的…”那女的卟哧一下笑了捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱…

4,女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？

5,今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：多少钱啊？我答：不贵不贵，才3000多。老公说：不好看，因为贵。下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。我答：么事，我已经刺瞎眼睛了？老公惊恐问：什么时候的事情啊，我怎么不知道。我答：从嫁给你的那天。老公：。。。。。。

1、情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。
    我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。
    就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过！
    结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱……

    2、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！”

    3、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？
    小朋友悄悄地回答：爸爸好！
    大家继续逗他问为什么。
    小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。