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笑话连篇 [复制链接]

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只看该作者 2520楼 发表于: 2015-01-06
1、约70到20万年前,就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里,这说明很久很久以前,人们就买不起六环以内的房子了。

2、最TM不喜欢两件事,一是我不接电话对方还打个不停;二是我不停的打电话对方却不接。

3、公司年终组织看电影,业绩完成的发《智取威虎山》的票,业绩没完成的发《一步之遥》的票。

4、《武媚娘传奇》改了内容,就应该换个名字,叫《奶奶去哪儿了》???

5、童年被人比成绩。青年被人比对象。中年被人比金钱。老年被人比儿子。死了被人比葬礼。活到死,比到死啊。

6、国产片是把10集的故事扩展到50集,韩剧是吧10集扩展到1000集,日剧是把1个动作演2小时。

7、2014网络最热大事件,你有几个不知道:
我跟你什么仇什么怨,你开挖掘机来吓我,一步一步似爪牙地逼近我,吓得我辣条都掉了!!!
你有钱你任性,你的项链两千多却连一百块都不给我,还叫掏粪男孩来抢我的小苹果!!!

8、回望2014,大抵可以这样总结:从寻找一架飞机开始,到寻找另一架飞机结束,中间找了几天金正恩,全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人,新的一年我们依然要找寻。

9、大郎卖完烧饼回来,刚走到门口就听见西门在搞金莲,他气的拿出手机发了条微博:“这臭娘们背着我在家里偷汉子,赞过500,果断拿刀去砍死他们,急,在线等!”

10、从情感上,我把中国分成三个区域:网购包邮的,集中供暖的,以及心碎了无痕的其他地区。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 2521楼 发表于: 2015-01-07
1、同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手:“哟,小强,几年不见,你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子,如今却矮多了。这是怎么回事?”
另一个说:“我不叫小强……”
“哎哟,连名字都变了。”

2、高中分文理班,理科成绩很好的纯纯却选择了文科班,我问他:为什么?难道是因为文科班女生多?
他说:我没有考虑这么多,仅仅是因为文科班离食堂最近!

3、室友A:“冬天虽然很冷,我们也要注意室内空气的流通,经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助!”
室友B:“哎,有。。。有话好好说呀,你先吧刀放。。。放下。”
室友A:“MD,下次拉屎再不关门看我不砍死你!!”

4、室友:我丢了50块钱
我:我今天捡了100块钱。
室友:在哪我看看。
我拿出钱,室友一把抓过去轻轻的摸着100,说:哎呀,一会儿不见你就长大了。

5、晚上老师来我们宿舍检查,闻到一股酒味,问谁喝的酒。
一二B室友说:“没人喝酒啊,可能是脚气水的味道吧。”
老师听了没说什么转身刚想走,二B室友又来了一句:“不信你来闻闻。”
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只看该作者 2522楼 发表于: 2015-01-09
1、“别说眼前一亮,亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。

2、最装B的莫过于西游记里的那些神仙了,个个都会腾云驾雾了却还要坐骑。

3、西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。

4、如果向神求助,说明相信神的能力;如果神没有帮助你,说明神相信你的能力。

5、井水不犯河水,河水污染井水。

6、今年出生的孩子不容易失眠,因为他们会属羊。

7、猜谜语:李代沫,黄海波,宁财神,张耀扬,郭美美,张默,高虎,柯震东,房祖名。—— 猜一个世界著名大城市?
谜底:伦敦

8、酒教是世界第一大宗教,教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是,教徒在接到电话后,都会马上赶到,每次喝醉都会说:再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。
该教的信仰是:不醉不归。
教徒的特点就是:有酒不要脸!
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只看该作者 2523楼 发表于: 2015-01-10
老王车祸,两条腿严重受伤,医生:告诉你一个好消息和一个坏消息。老王:先说坏的吧!医生:你的腿保不住了,需要截肢,你不要太伤心。老王:没关系,还有一个好消息。医生:隔壁病人想买你的拖鞋。


1、今天相亲总算见到了传说中的女汉子,一起吃牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤地念叨嫌麻烦。

  后来实在忍不住了,霸气地来了一句:“服务员!来双筷子!”

  在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”

  2、和一女汉子下棋,她棋艺不精总输给我,我还一直在言语上打击她!

  最后一把我突然说了一句:“你挺像一个女明星的!”

  她立刻两眼放光问像谁?

  我悠悠的说了一句“舒淇(输棋)”!

  。。。到现在都不理我!

  3、哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事,便问:“美女,来盒奶吗?”

  女同事礼貌的说:“不用了,我自己有。”

  可是哥们脸红着问了一句:“咱能换着喝吗?”

  4、今天妈带我去相了两个妹子。一个丰乳肥臀,身材绝对一流,可惜长相太吃力了,还有龅牙,一笑我就受不了了;另外一个脸蛋绝对一流,女神级别,可惜是个肥妞。

  回来后我一直在想到底选哪个,终身大事啊!绝对不能乱下定论!为这事我纠结了一晚上。

  第二天早上妈买菜回来跟我说:两个都没看上你。。。
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只看该作者 2524楼 发表于: 2015-01-11
1、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”
小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”
农夫:“不要紧,他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸肯定生气了。”
农夫说:“别害怕。告诉我,你爸爸在哪儿呢?”
小孩小声说:“他还压在车底下呢。”
2、妈妈:儿子,去看看你的房间灯关了没有。
儿子:妈妈,房间里太黑了,我看不见。
3、“妈妈,你不爱我。”
“傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊? 你们两个妈妈都爱。”
“那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。”
4、一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这里诞生过什么大人物吗?”
小孩答想了想说:“没有,我们这儿出生的都是婴儿。”。。。
5、小朋友你为什么在哭?
因为我哥哥放假,而我没有……
那为什么你没有呢?
因为我还没有上学……
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只看该作者 2525楼 发表于: 2015-01-12
早就喝够了
小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班,经过2小的训练,小奥就央求教练员说:“教练,上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
哥这就给你准备
今天接一年级的弟弟放学,缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份,因为她漂亮...漂亮...亮...好小子,将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
老爸帮你拿
女儿上学好辛苦,肩上背着硕大的书包,双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲,我毅然说:“来,乖女儿,暖手袋太重,老爸帮你拿!”
孩子别这么实诚啊
儿子:爸爸,为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸:深海里谁也看不见谁,随便长喽。儿子:奥,爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸:...
这样对李白真的好吗
就在昨天本人去客户家安装机器,老板的女儿特逗,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆浆。豆浆没喝完,撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
真的是亲生吗
“妈,我是你领养的吗?”“傻孩子,当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦,你是妈妈捡来的!”
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只看该作者 2526楼 发表于: 2015-01-13


童言无忌笑话

 1.妈妈:“今天在学校里学了不少东西吧!”
  儿子:“不多,明天还得去。”


2.儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

  3.六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说:“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!”
  丁丁侧过头,看看妈妈说:“不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!”


  4.妈妈:“不是给你说过吗?你弟弟要什么,你就给他什么。”
  哥哥:“刚才,他要我给他在院子中间挖一个洞,我就给他挖了。”
  妈妈:“那他为什么还哭呢?”
  哥哥:“他非要我把那个洞搬进屋里来。”


5.爸爸:“你又留级了,你准备在小学三年级上几年啊?”
  儿子:“一辈子。”
  爸爸:“啊!”
  儿子:“我们老师说,要活到老,学到老。”
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只看该作者 2527楼 发表于: 2015-01-14
1、公交车上,一小伙子没投币,司机师傅说:“谁没投币,请投币。”没人应声。
司机又说:“没投币那位,你东西掉车下了。”
小伙子嘴里说着:“哪儿啊?哪儿啊?”急匆匆地下车去找。
然后司机踩上油门开车走了。。。

2、今天在公车上见俩人打起来了,起因是这样的:A坐着,B站着,A捧着手机看,B嫌他手机离自己脑袋太近有辐射。。。

3、今天坐公交车,突然听到一阵熟悉的铃声,顿时心想:“咦?这人跟我一样的铃声,有品味。”
等下一站,这哥们就下车了。。。
再过一会,我摸手机看时间,艹!没错,我手机不见了。

4、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”
我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这货追上了!
尼妹!!!

5、钱包丢了,身上一毛钱也没有,没钱坐公交车回去,
当我焦急之际突然心生一计,
有了,上了公交车,跟售票员说去某某站,
她说我坐反了,叫我下一站下车,没办法我只好下车了。
下一辆公交车来了,我又上车了,用了同样的办法,就这样坐了五趟车,终于到家了!

6、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹,打的不亦乐乎,女的一巴掌扇到了前排乘客,前排的女的火了“脑子有毛病啊,在公车上闹屁闹”。
后排妹子委屈的说:“我们打情骂俏也碍着你啊?”
前排女的说了句很牛逼的话,一车人都笑了:“拜托,卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏,你们两个叫野猴子发疯!”
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只看该作者 2528楼 发表于: 2015-01-15
1、正在打游戏,老婆让我给她扎马尾,我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌,老婆:“你TM干啥!”
我弯腰陪着笑脸说:“先拍个马屁。”

2、在微信上摇一摇调戏美女,发现美女就在附近,问美女约吗?
美女说:好,进卧室来,老娘给你准备了搓衣板。

3、刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。
电话还没说两分钟,游戏就开团了,我急急忙忙的说:老婆,我电话没血了,等会冲过电打给你。。。

4、我问老公:有钱了会不会跟我离婚,或者找小三?
老公说:放心吧。。。我不会有钱的。

5、老公说手机找不到了,我就用我手机打着他电话满屋转,终于顺着声音在沙发下找到了。
我跪到地上,费了九牛二虎之力才把手机掏出来,他手机上赫然显示:臭婆娘来电。。。
我很负责人的说,这手机再也找不到了!

6、和老婆吵架,老婆闺蜜出主意:老公不道歉不改过就罚他一个月不准上床睡觉!
老婆白了闺蜜一眼:尽出馊主意,你是想惩罚他还是惩罚我啊。。
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只看该作者 2529楼 发表于: 2015-01-16
1、放假回家,找我妈要钱,没想到她脸瞬间就黑了,我问:妈,你这是咋了?
我妈说:别跟我说话,我下线了。

2、妈妈:“你快来医院啊,你姥姥快没气了”
小明:“都快没气了,我去了也没啥用了吧”
妈妈:“你个逆子,赶快过来,说不定有用呢,她平时可总说,一看你就来气。”

3、一同事年龄大了。没结婚,家里一直催,他不同意,昨天他回家他老爹直接发火。
当着他家人面直接一句“你不结婚。长那玩意留着拌菜吗?”

4、小A:“爸爸,妈妈说你满脑子只想着女人。”
A爸:“傻女儿,别听你妈瞎说。”
小A:“爸,我是你儿子啊! ”

5、今天我爸从外归来,拎着一大包东西,我妈看到就问,带啥好东西了?
我爸说:给你带的礼物。
老妈心里大喜,急忙打开一看,紧接着就仍一边了,嘴里嘟囔道:一包脏衣服!!!
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只看该作者 2530楼 发表于: 2015-01-17
1、“老板你过来看下。”
“怎么?”
“瞅你这什么烂玩意儿,没籽还卖那么贵!!”
“这样才符合现在的流行趋势啊,看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”
“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!”

2、“哥们,听说你在殡仪馆工作,工资怎么样啊?”
“挺好的,一个月一万多。”
“那你们那还要人么?”
“当然要,我们这24小时都要人。 ”

3、今天到银行ATM排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。。。
身后一女问:没有钱了?
我:嗯。
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

4、去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。
大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。
擦,这货肯定是公交公司的!

5、前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,价格贵不贵。。。
导游说:真假我不敢保证,贵是肯定不贵,这儿交通这么不方便,从义乌到这光运费得多少钱啊。。。
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只看该作者 2531楼 发表于: 2015-01-18
1、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯怯的问:“这个红红的小东西值多少钱?”
“哦,非常便宜.你问这干什么?”
“我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了。”

2、教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?”
教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

3、小王和局长在陪客人吃饭,都喝得差不多时局长跟小王说道:“你说我的酒量有多大?”
小王迷迷糊糊地跟客人说道:“具体有多大我不知道,反正我们局长是靠喝酒断奶的!”

4、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案:因为有鱼,为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”

5、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说:“如果我像你这么胖,那我一定会上吊自杀!”
这个胖子对这个瘦子说:“咦,我发现你是一条不错的绳子!”

6、文明礼貌月里的某一天 地点:公共汽车上,由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚, 乙:谢谢! 甲:不用谢,这是我应该做的。

7、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工,CEO出了一题,成语填空,一丝不___。
人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。

8、我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!

9、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。
妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说:考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

10、新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了?……
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1、别说和我比懒,又说懒得和我比。切!这种不负责任,一时一样的想法,我都懒得去想。

  2、兄弟如手兄,老婆如衣服!我不洗衣服很多年了,谁叫我这人讲义气,重情义啊!

  3、日上三竿头,人约黄昏后。起床大叫:“啊!天又开始黑了,又要睡觉了!”

  4、我懒?我容易吗我?看见美女我都懒得眨眼睛!

  5、臭袜自己有,衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福,不是我懒得娶老婆,而是我在等老婆来娶我。

  6、“懒人多屎尿!懒人多辩驳!”老板,你骂累了自己喝杯水再骂,记得留口气发工资给我。

  7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我,因为我从来没刷过牙!

  8、别跟我提洗澡!我可是国家一级“免洗”类型!

  9、我喜欢黑色!黑色比较诱惑,最主要是有超强的隐藏能力,不怕脏!

  11、我是有着高尚品德的人,看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币!要知道,乞丐也是种高尚的职业!
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1、今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵,我一下拿本英汉词典把它们拍死了,然后缓缓说到:“TM,不知道学校禁止谈恋爱么!”

  2、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍,我好奇地问道:“都没蚊子了,还喷什么杀虫剂?”

  哥们说:“出去约会,没香水了,拿这凑合一下”

  我凌乱了。。。

  3、我小感冒,室友陪我去看医生,医生简单诊断了下我的病情,就问我带了多少钱。

  我马上反应过来,说只带了十块。

  那二货马上拍拍胸脯说,不怕,我刚取了五百。

  我恶狠狠地看了他一眼,他以为我不信,当场就把五百甩在医生桌子上。

  最后,一个感冒花了两百。

  4、同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦。。。”

  她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”

  我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,说不定还有要回来的机会呢。

  但意外的是不一会短信就回过来了:“对不起啊,太丑了,都给删掉了。。。”
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1、我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”

  小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”

  2、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》:“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”

  我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:“下页还有!”

  翻过来:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我爸吧,他可帅啦!”

  3、女儿没考好,我没想责怪他,便说:下次努力吧!

  女儿说:妈妈我是不是很笨啊?

  我:怎么会,我跟你爸当初都是尖子生,有这优秀的遗传基因,你肯定也不笨!

  女儿竟然来了句:妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。。。

  4、家有四岁小女儿,刚才没给她盖好被子。

  她说:你不给我盖好被子,等下我冷死了,没有女儿看你怎么办!

  我。。。

  5、小明到水果店对老板说:“如果5元一斤的苹果我买3斤,6元一斤的葡萄我买4斤,7元一斤的梨我买5斤,总共要付你多少钱呢?”

  老板说:“74元。”

  小明转身就走,嘴里说:“谢谢老板帮我算出了数学题!”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

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