爆笑课室 [复制链接]

有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

泓升:
有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

小明又再出现了，哈哈…
 课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
＂老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！
哈哈，亲你笑了吗？独乐乐不如众乐乐。
 

夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课！”老公答：“今晚有应酬，改自习！”老婆不悦。第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！”

泓升:夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课！”老公答：“今晚有应酬，改自习！”老婆不悦。第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！”
 (2013-11-20 21:41) 

一朋友去看眼医生，医生嘱咐她每晩十一時必须睡觉。隔了一周，诸症未除，复诊。医生把脉，正色道：＂还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看我了。＂
友大惊，感叹医学真是博大精深。医生又道：＂你昨晚12：14分以后才睡觉。＂
朋友弱弱地问：＂能把脉得这么准呀？＂
医生道：＂我加了你的关注……＂

一男骑驼沙漠孤行几日。寂寞难耐。
骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。
忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命。
女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！
男曰：来！帮我把骆驼搬倒。

女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

名人和凡人差别在什么地方呢？
名人用过的东西就是文物，凡人用过的东西就是废物；
名人做一点儿错事，写起来就叫名人轶事，凡人就是犯傻；
名人强词夺理叫做雄辩，凡人就是狡辩；
名人跟人握手，就是平易近人，凡人就是巴结别人了；
名人打扮得不修边幅，叫做特立独行，凡人就是流里流气；
名人喝酒叫豪饮，凡人就叫贪杯；
名人老了，称谓变成王老，凡人就只能叫老王。

小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”
老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”
“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。

泓升:
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

A，泓升你笑死我了。吾声吾声，吓我一惊哦！

再来一个：醉汉坐在酒吧里，看到一个人胳膊里夹着一只鸭子走了进来。醉汉问他：＂你对这头猪做了什么？＂
哪人说：＂不是猪，是只鸭子。＂醉汉厉声喝道：＂我在跟鸭子讲话！＂

诗人对酒吧老板说：＂给我讲个寂寞的故事吧。＂
老板拿出一坛酒：＂这酒叫女儿红，本地特产。在这里谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁哪天再拿出来宴请宾客。＂
诗人问：＂这个故事哪里寂寞了？＂
老板把酒推给他：＂尝尝吧！百年陈酿。＂

浪儿啊要爆笑吾要惊呀

只有成人才理解，你是小孩不要睇。

亚昌收工已不早，赶上华埠买面饱。
目睹俩夫妻打架，看似中年不算老。
丈夫坚硕头带帽，妇人细小身不髙。
刚刚开始只是躁，男言女语各相闹。
后来他妻火气暴，动手扯他个裤扣。
丈夫无备怎么搞，突然转身想逃跑。
眼明手快死女包，一手捏着他个煲。
哭笑不得不能逃，任由妻子打面包。
面红耳赤甩牙胶，男人急中智慧到。
忍泪大声对妻吼，幸好你捏我的煲。
如果握着我细佬，你夫死期已经到。
恶妇闻言这也好，目的教训個死佬。
让他更痛冇得搞，晚晚让我冇瞓觉。
突然转手握细佬，怎知夫君已甩掉。
转身飞步已逃跑，恶妇定神火爆爆。
真是夫君好指导，还是妇人冇大脑？

（真人真事真名字，可惜不能写名字。）

亚昌口水又滔滔，乱写乱画在朝早。
投资生财真有道，话说有个小富豪。
五年前将二奶包，买间别墅筑爱巢。
价钱四十万不到，月花三仟是现钞。
俩人无事相恋好，直到一月十八号。
二奶堤出不被包，这么多年才闹架，
被迫卖房有钱捞。百二万元房成交。  
开销首期已扣好。六十万利润真好。
夫人耳利已听到。气愤激动来骂佬，
早知如此不趁早。几个二奶都要包，
六年今日银包饱。白摸白恋享受高。  
点头称是冇得拗。应该多谢经济好，
还是多谢小土豪？你们和我不知道。