笑话连篇 [复制链接]

1、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？
老公说：像猪拱圈。。。
尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！

2、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！
女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。。。

3、老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗？
我看了一眼老婆奇怪的说：咦，你还有前腿？!

4、老公昨晚应酬喝醉了，回来后直接倒床就睡，我觉得可爱就凑过去亲他，谁知他上手打了我一巴掌，还说：我是有老婆的人。
今早起来，老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的，我怎么说他都不信！

5、给老公诉苦：“唉！做人难，做女人更难呀！”
老公：“唉！做有女人的男人更是难上加上难呀！”
尼妹。。。

6、老公婚后日益发福。
一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”
老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我养养胎！”

、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”
2、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。后来，它嫁给了一个公鸡。从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。小母鸡说：嫁鸡随机嘛。
3、算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看？”水母：“滚！”
4、一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢？”小男孩回答道：“我是餐叉。”

1、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
2、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”
3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”那太太叹道：“我就是这样做的啊。”

一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
／语文老师朗读如下
／有位学生听写如下
／《卧春》／《我蠢》
／暗梅幽闻花,／俺没有文化
／卧枝伤恨底,／我智商很低,
／遥闻卧似水,／要问我是谁,
／易透达春绿。／一头大蠢驴。
／岸似绿,／俺是驴,
／岸似透绿,／俺是头驴,
／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／

1、“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。”

2、国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”
“没啊，怎么啦？”
“每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”

3、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”

4、举行的鹦鹉说话比赛中，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”

5、从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说；莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一回，仆人跑回来说，老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。

6、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。
话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。

7、军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
全体士兵：“换连长！！”

8、一傻子在商店看见了一银色的东西......
傻子：这是什么东西？
售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的？
售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家......
傻子媳妇：这是什么？
傻子：保温瓶。
傻子媳妇：干什么用的？
傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇：里面放了什么？
傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。

9、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”
邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”
先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”

10、百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。
旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”
那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门庆。”

【1】大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小我们爱讲冷笑话
我们爱讲冷笑话
笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。。。

【2】少年不小心把农场主的镰刀掉到河里，残暴的农场主一定会用皮鞭抽死他的，他心想，立即跳进河里想把镰刀找回来。可是他忘了自己根本不会游泳,一下子 就呛晕过去。不一会儿，他的眼前出现一个模糊身影，他激动地说：你给我送我的镰刀来了，你就是传说中的天使吧？死神愣了愣，把镰刀递给他，转身离开 了。。。

【3】一女孩坐在地上大哭，男孩看到了走过去安慰她“别哭了，在哭就不漂亮了，你笑一下我就娶你好不好？” 说完女孩子哭得更大声了“你长得那么丑，我才不要你娶我呢！” 最后男孩女孩都坐在地上大哭起来。。。

【4】哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后……最后……女友嫁给了邮递员。。。

【5】同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗?她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈?[

【6】我对媳妇说：“媳妇，你不是一直想过上有钱人的生活吗？现在可以了。”媳妇很惊讶：“啊？因为什么啊？”我说：“因为打麻将呗。”媳妇兴奋地说：“那你赢了多少啊？”我说：“我把你输给家里很有钱的那个王老二了，你现在可以收拾收拾到他家去了。”我们爱讲冷笑话
我们爱讲冷笑话

【7】陪朋友去见网友。。对方带了个姐妹，那姐妹开口闭口叫她小姐，很尊敬的样子。。我怒了，装有钱人，起码给朋友撑撑面子，或许最近小说看多了。。少主，您坐。。少主您吃菜。。对面那两个女人目光。。。

【8】地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原~”

【9】孩子：“妈妈什么叫度蜜月？” 妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。” 孩子：“我去了么？” 妈妈：“当然去了！” 孩子：“我怎么不知道？” 妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

【10】昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不 一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你他妈的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡…

　1、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
　
　　2、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
　
　　3、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
　
　　4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
　
　　5、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
　
　　6、还没来得及表白，愚人节就过去了。
　
　　7、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
　
　　8、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
　
　　9、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
　
　　10、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
　　妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

　　2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
　　酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

　　3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

　　4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。
　　何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。”
　　“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

　　5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
　　老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
　　女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

1、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停的挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了。。。妈呀，都冒泡了，这水肯定开了！

2、很多女的都经常着急想见我。见到我她们都超高兴，有的还尖叫，兴奋！！！！！！。。不要问我为什么！因为我是送快递的！！！

3、希望若干年以后，墓碑上只刻二维码，路过的人一扫，一生的故事都出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁。

4、哪位大神给我解决个问题啊？我的仓鼠病了，我喂了老鼠药，可它还是死了，这到底是怎么一回事啊？

5、刚和老婆吵架，她一生气摔门而出，哭着说要打车回娘家。我连忙追了出去，看到站在路边满脸泪水的老婆，我心疼极了，这大半夜的，打车多贵啊。

6、女神写了这样的说说：好伤心，下午不小心走光啦！！！！我评论道：你还郁闷？？？我没看见，我才郁闷呢！

1、弟弟：“哥，咱家门口打架呢？”
哥哥：“你打110啊！”
弟弟：“110是多少号啊？”
哥哥很嫌弃地说：“110多少号你不知道啊，你TM不会打114查啊！”

2、今天在挤公交的时候听到两傻B的对话，A说：你看我嘛，一百多万的汽车，每天包接包送。
B说：可惜就是没座位。。。。

3、哥们：我和我老婆离婚了。
我：为啥？
哥们：讲了个笑话她没笑。
我：没笑也不至于离婚啊。
哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。

4、男人挣了很多钱都给老婆了。后来离婚，男人身无分文。
再婚后，新老婆责怪：这么大个男人咋就不会留点私房钱！
男人：是啊，是啊，我今后一定改。。。

5、有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。
一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊！！！

， 一民工爬上工地15楼，打电话给欠他工资的包工头，不给钱就跳楼。
包工头说，我他妈在25楼呢，正在打电话给开发商，他要不给我结工程款，我也跳楼。
民工问：那开发商在哪?
包工头答：在35楼顶，给市長打电话呢，市长不结账，他也准备跳楼！
民工又问：市长呢？
包工头答：在中纪委接受调查呢，要跳楼给按住了！
要过年了，TM一个比一个难…！！！[吓]

图片:app99757322.jpg

得 罪
　　老公：“中午吃饭可能得罪你爸了。”老婆：“怎么了？” 老公：“吃饭时，我讲成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。”你爸问我：“你是说我吗？”我这时才说出最后一个字。

巧 合
　　好不容易有个座位，我刚坐下就上来一个老太太，无奈只好起身让座。老太太很健谈：“小伙子不错啊，长得也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“哎哟，我有一孙女，也23了。”听到这里，我瞬间就来了精神：“这么巧啊，看您这样，孙女肯定也挺漂亮啊！”“是啊，同样23，人家都已经买车了。”

相 亲
　　公司一男同事去相亲。女孩：“请问你从事何种职业？”男同事：“研究和推广大众化的周边服务。”女孩害羞地问：“能具体点吗？”男同事：“文学创作、专业培训、激情演讲、古近代发展史分析、市场调查、酿造工艺和人类消费心理学研究合理化。”女孩：“能不能通俗点？”男同事：“卖酒的！”女孩：……

0.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
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1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？”

2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？”

3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？”

4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！”

5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”

6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”

7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了！”

9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫？”

10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别？！”

11、板对反说：“唉，真是树倒猢狲散啊！”