笑话连篇 [复制链接]

一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”
    
    将军听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”
    
    士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？

公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？
    
    公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。
    
    公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？
    
    公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！
    
    公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？
    
    公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。
    
    公鸡儿子：可是，爸爸......
    
    公鸡爸爸：你今天是怎么了？
    
    公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫pol.ice！
      6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

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一位朋友去医院探望亲人，遇到医生在训斥病人：“您住院两个月了！两个月腿上打着石膏！躺在床上！现在检查出来怀孕五周！！您说！这像话吗？？？”病人捂着脸不说话，旁边看起来是丈夫的男子弱弱地解释道：“我们才刚结婚……还在蜜月期……”医生更崩溃了：“可是这是六人间啊！！！你们？！！……”

　1、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢?

　　孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧!

　　孩子问：为啥呀?

　　他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。

　　2、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。

　　一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!

　　我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。

　　然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗!”

　　3、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么?”

　　妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”

　　然后宝宝就哭了：“你又坑我!我不吃方便面!”

　　4、我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”

　　妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗?”

71.某某老公刚来的时候英语很不好，坐天车的时候不小心踩了一个白人女的的脚，结果他想躲开的时候不小心又踩了那女的另一只脚…… 然后那女的就瞪着他，他想说“IM SRY”结果一着急就特别大声的说成了“IT‘S OK！”然后那女的就也特别大声的回他一句：“IT’S NOT OK！！”全车人都疯了……　

72.一个朋友, 才来英国不都是要去警察局注册嘛，我那个朋友当时英文不是一般的差，他连警察局怎么说都不知道。但是他还是很有勇气，一个人打算去警察局注册。走在路上，他随便抓了一个老爷爷，想问说警察局在哪里。但是他发音不标准，把police说成please，那个老爷爷挣扎了半天，听不懂～于是他着急了：“please啊，wear hat, use gun！”一边说一边还比划动作。终于那个老爷爷听懂了，然后回答他：‘you want to find police? they are everywhere!" 他更着急了，于是大声说“ no no no, i want a group of please, they stand together...."那个老爷爷这次真的听懂了，原来他是要找police station！于是老爷爷把他带去了，还对police说这个从中国来的小伙子英文不好，他需要帮助.　

一看你就来气

妈妈：“你快来医院啊，你姥姥快没气了” 小明：“都快没气了，我去了也没啥用了吧” 妈妈：“你个逆子，赶快过来，说不定有用呢，她平时可总说，一看你就来气。”


打个架有什么好看的！

昨天走在街上，突然看到围了一圈人。 走近一看，原来是两个女的在打架。 我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！

刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”

哎呦我去！这都是什么人啊。 于是我又挤回到了人群当中……


是水淹死的

妻子：看着报纸，忙给老公念叨，你看你经常酗酒多危险，一年轻男子因酗酒掉水里淹死了都，你以后可别喝了。

老公：看都不看地说，那是水淹死的，不是酒。

老婆：老公，马上元宵节了，碗统统给你洗，我们会发财哦！
老公：为什么呢？
老婆：“公洗发财”啊！
老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。
老婆：为什么呢？
老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！
婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。
老公老婆：为什么呢？
婆婆：双洗临门啊！

　每个男人被埋怨不会写情书的时候，他们总是举出一大堆藉口，譬如：「我对你是真心的，不用写下来。」、「天天都见面，还用写情书吗？」、「我知道你不在乎这些」。

　　说到底，他们就是不写。情书是那么缠绵、温柔、细致而又感性的文字，男人到底是不擅长的。

　　然而，在情人节里，男人好歹也应该写一封情书吧？不会写情书，那么，写一封绑匪信也可以，收信人是女人的父母。

　　世伯，伯母：

　　当你们收到这封信的时候，你们的宝贝女儿已经在我手上。

　　你们猜得没错，我是用甜言蜜语把她骗回来的。她也是活该的，这么大个人了，还相信爱情是义无反顾的跟一个男人共赴天涯。她还笨得相信爱情是一生一世的事。她笨得可爱，我不绑架她，怎么对得起自己？

　　有时候，她会问我：「你爱我吗？」有时候，她又会问：「你会和我结婚吗？」我不禁怀疑是我绑架了她，还是她绑架了我。

　　女人的问题，真是很难回答。你们的女儿是什么时候变成问题女人的？

　　言归正传，你们一定在考虑赎金问题？这正是我接下来要跟你们谈的。我本来打算勒索你们五千万，但是现在，我打算无条件释放她，她却赖着不肯走。请你们救救我！

一天赶车，爸爸:“黄军，快跑，8路来了。”
路人甲:“这是在拍电影？”
爸爸:“你误会了，我儿子叫黄军，这是8路车。


“爸爸，咱们家这20万的车，就是比隔壁10万那车好用，尤其是气囊。”

“小兔崽子，说，撞啥上了？”

“咱俩门口那大槐树！”



刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。　　皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。　
8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”
　小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 　
9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”
　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
　 儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 　
10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
　他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！” 　

小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？
　　小毛说∶我知道！
　　老师说∶那你说说都有哪些国家。
　　小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！ 　
14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
　　小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！ 　
15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

NO.21
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　
　　小花：没有，我没用。　　
　　虫虫：你真没用？　　
　　小花：我真没用！　　
　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　小英向小明借笔，结果小明不借。
　　小英：借一下会死喔……
　　于是小明把笔借给了小英……
　　过了不一会，小明死了……

NO.22 爆笑
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？”


NO.23
　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...

某地地震，领导要去视察。
看见一片片的废墟和维持秩序的武警，领导伤心的流泪了。
这时，女秘书抽到领导耳边：领导，咱们还没到灾区呢，这是拆迁区！


小奥和小吴是同学，一天小奥对小吴说：“小吴，你会游泳吗？”小吴不好意思的说：“不会。”小奥笑了说：“狗都会游泳，”小奥又问小吴说：“你一天能涨一斤多吗？”小吴说：“不能”，小奥说：“猪都能。看来你啊，真是猪狗不如啊。。


妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’

朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。



大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。


丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说，他发明了一种机器，能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。
医生问这对夫妇愿不愿意试一试，夫妇俩一合计，决定试用。起先，医生把疼痛转移度调到10%，还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续，丈夫感觉很好，并请求医生把度数调高点儿。
医生把疼痛转移度调到20%，丈夫依然感觉良好，医生检查了丈夫的血压，一切正常，医生吃惊不校
因此，他们决定调到50%，而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大，丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿，一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时，看见隔壁老王手握钥匙，惨死