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笑话连篇 [复制链接]

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只看该作者 2580楼 发表于: 2015-03-16
喧闹的街市,来来往往的人群。我走出银行,长长的出了一口气,向酒馆走去。
刚才路过银行,看见利息每日1%,还不错,我们这些每日在哈哈混的人,冒着砖林蛋雨(臭鸡蛋),出生入死,靠功勋获得那么一点军饷,有点增值总是好事。想着已经进了酒馆的门,看来最近又翻修了,好不气派,就是酒客稍微有点少,比起往日的喧闹略显冷清。我把帽檐向下压了压,大踏步的向里面的沙发包厢走去。
不是象往日一样的笑脸相迎,一只白白嫩嫩的胳膊拦住了我的去路:“本酒馆有规定,贩夫走卒不得进入,公爵以下贵族只能在外间。”
我抬起头,一个面生的酒保,斜着眼睛看着我。
“我是公爵!”
“你?看看你的勋章,哈网男爵!切,也就是个没落贵族而已!冒充勋爵,灌水,马甲,刷屏,看帖不回可都是要掉脑袋的大罪!”
“大胆!你们老板呢?!”
“就你?也想见我们老版?风之纱小白小黑小李探花哪一个都不是你见的!”
“我是公爵!我要沙发!我要见你们老版!”
“大家看哪!有骗子冒充公爵了!哈哈的地面上还有这样的人!”
人群开始围上来指指点点:“一个没落贵族不知道天高地厚……”
“这事儿要传到阿土国王那里他就麻烦了……”
“你看他的哈网男爵勋章都是新的,不会是假的吧……”
我大惊低头,我的公爵勋章不知道什么时候,变成了一块男爵勋章!不可能!这勋章是入伍那天颁发的魔法勋章,绝对反映主人的真实地位,绝对不会错!
“也行,你现场拿十万块钱出来,我就相信你是公爵”酒保还是那么斜着眼睛看着我。
我的手伸向口袋,然后就僵住了:
“刚存银行了……”
“哪家银行?吹牛银行吧哈哈哈哈!”
人群开始轰笑,我气急败坏的开始在人群里寻找相识的人,随便来个领主或勋爵就行……为爱而爱大刁水恋月蓝夜lln风0606醉鞭名马eellen白痴李羽韵苍飞撒呀嘎茶花男wlh190蜗牛五五蕊蕊白贼七叼蠻任性酷门cyzf66笨-拉灯醉鞭名马……这些人怎么需要帮助的时候都不见人了……没义气呀!……(仿《大话西游》周帮主语调)忽然我眼睛一亮:可笑的人!我上去一把拉住:“你小子才来!笑笑生呢?”
“我是梁朝伟……”
“……不好意思,认错人了-_-”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 2581楼 发表于: 2015-03-17
在一个饭馆里看到个女的对男友说:“你到底要不要跟我结婚?”
  男子沉默不语,女子继续吼道:“妈蛋,不要以为我没人要,信不信我现在在饭馆找一个嫁了?”
  服务员:“不好意思小姐你把本店的男顾客都吓走了”


过年回家被逼相亲,在一朋友家躲着,他给我说:“最近我在烦啊,看上了个妹子,但下手晚了” 我好奇道:“没追上么,是不是接触时间少” 他道:“时间太紧了,刚看上她,她就下嫁了” 我说:“下嫁谁了” 他却道“钱不够,现在已经卖完下架了。” 下架了。。。。
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只看该作者 2582楼 发表于: 2015-03-18
隆重而热闹的婚礼正在进行。在新郎新娘婚礼誓词结束时,新娘的一大堆伴娘围着新郎、新娘开始起哄:“亲一个!亲一个!”
新娘已经有所准备,等待着新郎来亲吻自己。半天没动静,只见新郎憋红了脸,紧张的有些不知所措。新娘嗔怒的对新郎说:“你怎么还不亲啊?”
新郎为难地对新娘说:“你这么多闺蜜,我还没想好先亲哪一个呢。”


一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?! ”
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只看该作者 2583楼 发表于: 2015-03-19
在大街上看到一个女司机,开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时,狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去,对着她说了句:“你长的真丑。”然后意气风发的走了。

经过隔壁班门口的时候,一本书从教室里飞出来,差点就砸中我,我捡起来狠狠地扔了回去。只听到教室里一阵哄笑,原来是他们班主任在训爱睡觉的学渣,说是“你要是能考上大学,除非这书能自己飞回来!”老师,我真心不是故意帮学渣兄的哦!


手机不小心遗落在出租车上了,可幸运的是,司机师傅竟然解开锁,打给我朋友通知我拿回手机。我问司机:“我是人脸识别解锁,你怎么打开的?”司机说:“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”
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只看该作者 2584楼 发表于: 2015-03-20
A:你怎么身材那么好?
B:全靠跑。
A:你是怎么坚持的?
B:你欠一屁股债你就知道了。


路过个陕西小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个,店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它生意差!正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说,都是街坊,总不能看着他们饿死!


  产房外,焦急地等待着妻子分娩消息的丈夫们在长椅上坐立不安。一位妻子手术结束,被推出了产房,面对自己的丈夫,她充满歉意地说:“你想要一个男孩儿,可是我偏偏生了个女孩儿。真对不住你!”丈夫赶紧捂住妻子的嘴,安慰妻子说:“没关系,没关系。这是我的第二志愿,也不错嘛。”
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只看该作者 2585楼 发表于: 2015-03-21
一位女施主求婚姻挂,她说:“我怀疑老公出轨了。”我问:“有什么迹象吗?”“有,他已经一年没和我亲热了,而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”“根据这些就判定他出轨未免太草率了,万一是出柜呢?”


同桌上课睡觉,被老师发现还顶嘴,老师就把他带到教室外面,把老师气得想揍他,同桌说:怎么你想打我?
老师:打你怎么了,打你怎么了,又没人看见
老师刚要动手,同学喊:停。。等等。。
老师还以为他要求饶,结果这货想了想....刚才老师那句话....又没人看见.....
后来....老师被送进医院.....



五十六个闰土,五十六只猹,五十六支闪亮钢叉放你家,五十六支钢叉汇成一句话,叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。。
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只看该作者 2586楼 发表于: 2015-03-23
1、长城是我建的,地球是我转的,蜘蛛侠是我扮的,诸葛亮是我骗的,变形金刚是我管的,航空母舰是我焊的!我不算牛,全是看短信的教我干的!
2、动机:日常问候;内容:你还好吗;路径:手机信号;终端:收件箱;接收人:手机持有者;具体地址:猪圈。附件:天冷,注意保暖!属性:可长期储存。
3、一对年轻夫妇走进首饰商店,妻子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?” “1万元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨,问道:“在它旁边的那个呢?” 售货员答道:“两个口哨的价,先生。”
4、一农民赶牛车进城被110警察拦下,理由是没有车牌,农民愤怒地找来木板写了一牌挂上,警察当场晕倒!只见上写着:牛B-74110
5、公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,而其他领导的则被抓的千疮百孔,面露喜色。管理人员说:其他领导的画像还没来得及换,您的已经换了三次了!
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只看该作者 2587楼 发表于: 2015-03-24
早上上WC,掏纸的时候没注意10块钱掉在马桶里了。
我那就纠结啊,到底要不要捡呢?
我室友看到了我的纠结,二话不说,抢过我的钱包,拿出一张100的扔了进去!
然后说:哥们,你知道你为什么犹豫不决吗?那是因为你失去的还不够多!看什么看,赶紧捞吧!


初中那会,英语考试结束,准备发卷子,老师拿着一本书跑到一同学面前指着阅读理解问他:这条为什么选D?那货理直气壮:选D怎么了?只见老师操起书不停的往他头上拍边拍边说:就他妈A B C 你选D!!!还他妈怎么了怎么了!……


某兄习武多年。一日来到华山脚下,在一青葱翠绿僻谷清幽之处,发现一蓝白相间的道观,在绿树红花掩映下,上书“华山派”三个大字。兄饮几口烈酒,抽出宝剑,“哇咿”一声就冲了进去,无奈寡不敌众,被十几个黑衣人直接按住动弹不得。 兄哭诉“警察同志!我错了,真没看见'华山派'下面还有'出所'两字啊
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只看该作者 2588楼 发表于: 2015-03-25
1、下班回来,一开门女儿就扑到我怀里大哭,我赶紧问怎么了?
她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说:“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的!!!”
我。。。

2、女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。
妈妈:没那闲钱。
女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。

3、母亲:儿子,少吃点肉,你看你那身肉,还吃!!
儿子:吃肉跟长胖有什么关系?
母亲:怎么没关系?
儿子:那你说是羊肥还是狼肥?
母亲:羊啊。
儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。。。

4、老公爱打麻将,有天上小学的女儿对他说:老湿说打麻将是赌博,会被警察抓走的。。
老公:怕啥呀,万一我被判刑了,你可以给老爸送饭啊。。
女儿同情地说:万一判死刑呢。。。
笑死我了。。。

5、儿子和妈妈在火车上聊天。。。
儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!!!
妈妈:别乱说,哪里有鬼!
小朋友:有铁轨啊!
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只看该作者 2589楼 发表于: 2015-03-26
这是今天上午第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了:“大夫,还记得我吗?去年,就在去年,您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。”
我好像回忆起这个病人来了:“哦,是你。怎么样,今天找我有什么事儿吗?”
病人回答说:“我只是想问问您——已经一年了,现在我能洗澡了吗?”


女人的思维真令人匪夷所思,第一次和人见面时穿的外套,第二次见面就绝对不能再穿了。我问为什么,她说那样会让人觉得她只有那一件衣服…… 跪了…


一名公司职员来找老板了。“经理,我需要加薪了。”顿了顿,继续说道:“这几天有好几家公司找我呢!”
老板问道:“是吗,那几家公司啊?”
职员回答道:“煤气公司、电力公司、电话公司、电信公司、公积金管理中心
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只看该作者 2590楼 发表于: 2015-03-27
1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?
我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天。。。我TM差点被踢死!

2、一次回公司大楼,和一个小姑娘一起进的电梯,只见那姑凉拿出一支笔,按了关门和楼层,我不禁哼了一声,
有洁癖,当我伸手按我要去的楼层时,顿时菊花一紧,尼玛漏电了不说下。

3、A:敢问兄台高姓大名?
B:鄙人封文龙。
A:哦!封兄你好啊!
B:可不可以不要叫丰兄!
A:哦,那文兄你好。
B:。。。能不能正常点。
A:你好龙兄!!
B:。。。我爸怎么给我取这个名字!

4、和闺蜜聊天,她:“好喜欢你儿子,太可爱了。”
我:“那我儿子借给你玩几天吧。”
她:“算了,我自己生,生个一样可爱的。”
我:“那我老公借你玩几天吧。”
。。。我就想问问,说出去的话还能收回来吗?

5、小区停电,业主们都聚在物业找说法。
物业:只能等等,具体时间我们也不清楚。
有人就开骂了,物管主任指着我说:你看那姑娘多有素质,多冷静。。。
我:我从30楼跑下来,我。。。我休息会儿再骂。。。

6、老郭日子不好过,啥也不会,就准备抢银行,有一天做好准备了就找了个银行进去了,冲进去就喊:打。。。
当时银行里有好几十Pol.ice,那天Pol.ice开工资。于是乎老郭把口号改了:打。。。河向东流啊,天上的星星参北斗啊。。。
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只看该作者 2591楼 发表于: 2015-03-29
1、老婆怀孕了,我问:“生男生女好?”
老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。”
我陷入了沉思。。。

2、过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。
结果他回复我:“靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!”

3、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱,这哥们唱了一句:轻轻的一个吻,已经打动我的心。
这时候,只见新娘一巴掌扇过去,说:青青是谁!!!

4、男:嗨!美女,你属羊的吧?
女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
男:那里啊!我是闻出来的!

5、在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”
我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”
小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。”

6、前两天去相亲,我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个朋友,其中一个来的比较晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看。。。
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只看该作者 2592楼 发表于: 2015-03-30
有一天,老师问小明,你的梦想是什么?小明说我要很多很多钱,然后包养一个二奶,带她去旅游老师让小明坐下,然后问,小红你的梦想是什么?小红说我要成为小明的二奶。


老师,不好了,我家进了一个贼,用橡皮把我的寒假作业全给擦了!


考试时小明正在看同学的考试卷老师看见后严厉的说:“小明,这是你第四次看同桌的试卷了。然而,小明却严肃的说:“老师这罪不在我,我同桌写的字太潦草,我看了这么多遍也看不清处。
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只看该作者 2593楼 发表于: 2015-03-31
經濟學

有一 個商人到了一個山村,村子周圍的山上全是猴子。
商人就和村子種地的農民說,我買猴子, 100 元一隻。
村民不知是真是假,試著抓猴子,商人果然給了 100 元。
於是全村的人都去抓猴子,這比種地合算得多了。
很快商人買了兩千多隻猴子,山上猴子很少了。
商人這時又出價 200 元一隻買猴子,村民見猴價翻番,便又紛紛去抓。
商人又買了,但猴子已經很難抓到了。
商人又出價 300 元一隻買猴子,猴子幾乎抓不到了。
商人出價到 500 元一隻,山上已沒有猴子,三千多隻猴子都在商人這裡。
這天,商人有事回城裡。
他的助手到村裡,和農民們說,我把猴子 300 元一隻賣你們。
等商人回來,你們 500 元賣給商人,你們就發財了。
村民瘋了一般,把鍋砸了賣鐵,湊夠錢,把三千多隻猴子全買了回去。
助手帶著錢走了,商人再也沒有回來。
村民等了很久很久,堅信商人會回來,用 500 元買他們的猴子。
終於有人等不急了,猴子還要吃香蕉,這要費用啊,就把猴子放回了山上。
山上仍然到處是猴子。

這就是傳說中的股市!
這就是傳說中的信託!
這就是傳說中的黃金市場!
這就是傳說中的房市!
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历史课上,老师讲课法国文豪伏尔泰,我同桌不小心睡着了。老师点名让她介绍伏尔泰的平生。同桌站起来揉揉眼睛说:“老师,对不起,我只记得福尔泰是福尔康的弟弟,别的想不起来了,,方面还珠格格也没自己看……”


桌问我,我把刘海掀起来了?,好看吗?我说,好看你。还美人尖呢。她说,我小时候还以为自己没进化好呢


春节时 ,我们几个老同学聚会。由于毕业多年不见,彼此之间的变化真的很大。有个刘姓同学对另一个周同学说:“老同学,这杯酒我敬你。你要是不喝,你就是看不起我!”
没想到周同学居然没推,接过来,尼玛一口竟然把它闷了,满满的一大杯啊。很快周同学就酒气薰人地说:“我喝掉了,但我还是看不起你。”尼玛,都醉了,咋还得罪人啊?
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