笑话连篇 [复制链接]

昨天，一同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，他妻子打电话，说“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？”！

重庆三十四度了，可怕。昨天我打车去黄桷坪，师傅把我拉到杨家坪就不走了，他空调坏了一早上了，他说："我不拉了，你换公车过去吧。我不拉了，我觉得人生好没意思，我要回家。我不想开出租了。"感觉目睹了一个历史事件。

今天在给乌龟换水的时候，一个小朋友过来问:天都这么冷了，别把小乌龟冻坏了…我问那怎么办？他回:要不给它换点开水吧…我顿时觉得他好善良…！！

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搞笑校园生活中的趣事

1.记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”

　　2.听一同学说的，拿来分享下。他们高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。GC来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”

　　3.高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。

　　4.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员，…演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～

　　5.那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步，走到一半他一拍大腿说：哎呀，mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的，然后这2b淡定的摸出了个打火机，然后我就去医院处理烧伤了。[哈哈笑话：www.haha56.net]

　　6.一哥们晚上喝多了，深夜，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，看见很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”

　　7.男：问你一个问题好吗？你，睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你...以上是原文－－，我问GF：你喜欢睡哪边，迷茫的看着我：中间啊，怎么了，中间，中间...

　　8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…

“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐？”
大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。
“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”
“不，我是说，你不吹会死啊！”


前两天妈妈接到个陌生电话 要一份黄焖鸡 老妈说：什么？ 老爸突然接过来说：地址是什么？.....好的!半个小时到...然后就去看电视了 老妈说怎么不告诉人打错了 老爸很淡定说吃都能打错电话还吃什么！


小学上课，我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲呢，老师说:“你给我站起来，说说刚才我讲的什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，葫芦口对着老师来了一句:“我叫你一声名字，你敢答应么？”
后来爸爸来学校把我领走了，不让看西游记了

1. 有朋友的小孩在国外留学，谈了个女朋友，两人住在一起好长时日了。一日，朋友的小孩带上他的女友来家里做客，我们聊了一阵子后，我开玩笑说你年底回国探亲时，大概要三个人一块回吧，小孩说，叔叔要帮我再介绍一个女朋友？ 我笑笑，连忙否定。

2. 一日去一办公楼办事，内急，问相关人员要了洗手间的钥匙去厕所。由于急乎乎，只看到门上有个大头，以为是男厕，进去后发现没有男用小便池，感到不对劲，赶快往外走，再看门上的符号，大头下面双腿上穿的是裙子。还好，没有女人进出。咱再赶快换另一个门进，刚进门，看到有个头上扎了个羊尾巴的“女人”在洗手，吓得我赶快再往外跑，仔细瞧瞧门上的标志，不错啊，大头下面的双腿穿的是裤子啊，我不敢再冒失地瞎闯，等在门口，看到有其他男人进去后，才敢再进，原来那“女人”是一个很帅的小伙子。

3. 一日和领导聊天，谈到她的罗曼史。她说刚工作时，有同事介绍一男，刚认识没两次，男人就“猫咪”，“猫咪”地瞎喊，很是肉麻。她立马断电。
我笑笑总结说“看来，不管做啥事，方法总是比动机重要”。年轻的后生们千万要记住，虽然心里一万个喜欢一个美眉，第一次见面，千万不敢讲“我想和你上床”这类大实话。

4. 女儿同学一日来我家，聊天时我问她爸爸做啥工作，她说“给人家调琴”。我很是纳闷这“调情”也是工作？ 莫非是针对那些性冷淡的人？ 我便问女孩，“难道你爸找女人谈话也挣钱？”女孩忙说‘叔叔你理解错了，他是调钢琴’

甲：作为一个吃货，这世上就没有什么我没吃过的。

乙：那你吃过电视广告里的方便面吗


周二上班，我就发现小王闷闷不乐的。我打趣道：“怎么了，这昨天刚登的记，也算有了媳妇儿了，怎么还不高兴啊？”小王面无表情：“哥，别闹了，你还记得周梅吗？”“你的前女友啊，当然记得。怎么？她想旧情复燃啊？”“什么呀，你看。”说着，他把结婚证递了过来。
我一看，结婚证上有三个名字：他的，他媳妇儿的；周梅的工作人员签章。
当时的情景大家脑补吧。


最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。。。。

记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢

我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。



老师提问：“有钱，任性”的下联是什么？

小明回复:“没钱，认命”。

第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。

小明大声道：“怕她们逛街” 。

老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”！

老师：滚出去！



有一哥们，对他媳妇说：

“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”

他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”



女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……



从前有对夫妻，他们遇到了死神。

死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”

最后，丈夫输了…妻子抱着死去的丈夫说：

“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”

这就是现实，这就是人心。

这就是一部分人的自私，一部分人的傻。

现实的世界，现实的人类，算计别人最后也就算计了自己。

当有些人傻乎乎地想输时，其实他已经赢了！

所以，一直善良下去…………你就赢了！

做人还是厚道好！



一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。

上面写着，我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。然后藏在床底下等她老公下班。

过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔再信上写了一行字，然后开始换衣服。换衣服时又唱又跳，还不停打着电话:“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢”！说完，高高兴兴的拿着电话出去了。

妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来，她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………………

看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下！没想到她居然同意了！啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊？
她哭了：我得了艾滋病，我不想活了！
我：。。。。。


一天上课中......
数学老师：“你们这帮废物，智商全部都是负数！！！”
一逗比：“老师，那你呢？”
数学老师：“我是你们的几百倍！！！”
…… ……
懂数学的就赞吧~！



现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄.…哎!尼玛 汽车要是会说话， 还TM嫌你长得丑呢。

1、老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。
老公：我不干。
老婆：你敢不听我的话。
老公：当然，我不是声控的。
老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去？
老公：我去，我去。
老婆：尼玛，声控换触摸屏了啊！

2、一只青年母鸡初次下蛋，憋得脸红脖子粗，公鸡在一旁急的团团转，最后道：“干脆你去做个剖腹产手术得了。”
母鸡黯然道：“说的轻巧，把咱两个卖了也值不了那手术费。”

3、苍蝇妈妈进了一趟城，开阔了眼界。
这天，小苍蝇叫道：“妈妈，我肚子饿了，带我去吃屎。”
苍蝇妈妈笑着说：“孩子，以后不要说的这么难听，不要说吃屎，要说吃菊花糕……”

4、儿子：“爸爸，你亲我吗？”
爸爸：“亲。”
儿子：“是那个打是亲骂是爱的亲吗？”
爸爸：“不是，是亲嘴的亲。”
儿子：“好，我可以放心的把试卷给你看了。”
爸爸看见儿子的试卷上只有10分，操起棍子就打。
儿子边哭边说：“你亲我，为什么还要打我？”
爸爸：“老子这是用棍子亲你！”

5、俩口子去买衣柜，看了很多衣柜，老婆都是摇头说不中意。
老公差点生气了，问老婆：“你说要买什么样的衣柜？”
老婆说：“要买两米多高的。”
老公不解，问：“为什么要这么高？”
老婆低下头，小声地说：“这么高才能装下一个两米高的男人。”
老公一听，这是什么理由啊，说道：“衣柜是用来装衣服的，又不是装人的，再说我也没有两米高呀！”
老婆：“……”

6、父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”
我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味，
我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来！”

7、男人：“亲爱的，你给孩子喂奶的时候，让孩子吃右边的咪咪。”
女人：“为什么？”
男人：“我喝酒了，怕孩子醉。”

8、大纲与杨敏恋爱已经3年了，大纲由于囊中羞涩，一直不敢向杨敏提结婚的事。见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系，总不向自己求婚，杨敏的心理也没有底。
这天两人相聚，杨敏忍不住问大纲：“你咋还不娶我呢？”大纲闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”
听大纲这么说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块麻！”
大纲无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！”

1、我：男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊？
吃货闺蜜：你说滴是凤爪还是猪蹄？

2、女朋友是个吃货，记得有一次给她按摩，她说按一下翅根那里。

3、一想到高考，整个人都毛血旺(没有希望)了。

4、草莓和圣女果最是友好，不用去皮不用吐核，个头也正好。希望西瓜向草莓学习！

5、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。

6、做个吃货不仅仅是会吃，还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力：如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。
喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。

7、每天最难启齿的3个字：我饿了！
最心酸的4个字：我又饿了！
最无奈的5个字：怎么又饿了！
最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了！

8、早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。
我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？”
司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”

9、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。
我：“老婆！餐巾纸没了，帮我拿点来。”
老婆：“嗯，啊！？”

10、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的，我说：买条鱼回家吧。
吃货老婆说：我又不会做。
我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。

11、跟妹子纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。
我当时就回了一句：吃货是指吃了不胖的人，你这样的，最多算是饭桶。
友尽。

一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察问她：太太，你们的户主是谁？女人喘息着说：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事


公园里两位女孩子正在互诉养狗的辛酸史。"我家那只把书咬烂，沙发咬坏，真被它气死了。"旁边那位女孩子接着说:"我家那只也是阿，刚买的狗粮藏在柜子它都能找到。"说完之后停了一秒叹了口气，又嫣然一笑继续说:"怎么样？我家狗聪明吧

新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”
律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”
新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”
律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

一天历史老师问大家：“这个历史上，你们最恨哪个人物呀！”
小明说：“老师，我最恨秦始皇！”
老师：“很好，你是不是恨他焚书坑儒呀！”
小明：“不，我恨他怎么没烧干净，让我们还得上学，受苦！”
老师一脸黑线说：“你，给我滚出去！”

问：为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？

答：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。

　

　

问：35 岁了还不结婚的男人是什么心态？和他们谈恋爱靠不靠谱？

答：有可能是博士刚毕业。。。。

　

　

问：回忆有什么价值？

答：回忆是目前人类穿梭时空的唯一方法。

　

　

问：女人比男人长寿的根本原因是什么？

答：她们不用和女人一起生活。





问：你遇到过哪些代沟？

答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。

　　



问：CBA 和 NBA 比赛的差距在哪？

答：NBA:这球居然进了？ CBA:这球居然没进？

　　



问：为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇？

答：跟CPU上面必须装风扇是一个道理

　　



问：男士身上最重要的装饰是什么？

答：房产证。



　　

问:连续被实习生放鸽子是怎样的体验，如何寻找靠谱实习生？

答：应聘者昨天答应来但今天不来了和招聘者说我们会通知你结果却消失在宇宙黑洞中其实是一样的。

　　



问：热恋是一种怎样的体验？

答：两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。。。

　　



问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？

答：不用啊，支付宝打钱就行了。

　　



问：如何一个月减肥40斤？

答：截肢。

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.
斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.
事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!"



出门坐朋友的车，发动机盖上趴着一只猫，正在晒太阳。朋友无奈地笑笑，敲了两下机盖让它躲开，可猫咪似乎误会了，往右边拱了拱，让出一块地方，真诚地看了朋友一眼，仿佛在说：“嗯？你也要睡？来挤一挤吧~” ……睡你妹啊


老板，我要请假前女友结婚喊我去。
哦？前女友？
兄弟你开的那辆200万的车子去，给撑撑场面！
呵呵...不用啦....
怕什么，好好气气你前女友，让他后悔去！
老板，不是我不领情....
实在是酒店门口不让停挖掘机啊！！

一
问：什么样的男人最专一？
答：开火车的男人。
问 ：为什么？
答：因为出轨就得死。
问：世界上最不忠心的是什么？
答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
问：世界上最忠心的是什么？
答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。

二
老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”
“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。
老婆微怒：“那第二件事呢？”
“把你娶回来！”老公道。
“为什么？”老婆疑惑。
“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”
“老公你真好！”老婆一脸感动。
当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。

三
有天我问老婆说：如果有天我有小三你会怎么做？
老婆：那你就带她回来让我看看！
我说：老婆你真好~
老婆：顺便再一起吃个饭！
我说：你的肚量真是大~
老婆：我做个拿手的香菇鸡汤请她喝！！
我说：亲爱的！你太懂事了~~~
老婆又说了：但是……鸡鸡用你的~~~
我…………！！

四
“大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨？”
后来我们就结婚了…
结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

五
过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”
我回答：“不行，这礼物太重了……”
见老婆一脸得意的样子，我说：“那样发快递太贵，因为你太重了。”

周日放轻松，ZT开店起名技巧，当然是名声越大越好。
        焊洋铁壶的兄弟打出硬招牌----焊武帝；
        摆糖果摊的伙计嘿嘿一笑我----糖太宗；
        掏大粪的哥们儿最老辣干脆起个名叫----擒屎皇
        请指正昨天涂鸦水彩画----想象中的【正黄正蓝】