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只看该作者 2610楼 发表于: 2015-04-21
1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”

2、“千万不要和我吵架！我很难哄的！”
“要不要吃这个？！”
“要！！！”

3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？
大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？
大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我。。。

4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样，我：不会吧？
哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。”
我。。。？？

5、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样？还不错！
要不带你转两圈？行啊！
于是朋友带我围着车跑了两圈。
TMD，以后别说我认识你！
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
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只看该作者 2611楼 发表于: 2015-04-22
在沈阳火车站有一个老警察，专门抓小偷。
　　有一天，他在站前巡视，突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来,又四处张望了一下。老警察平着多年的经验断定这个人是小偷，于是他三步并做两步的走了上去，一把抓住了。这个人得手一身正气的说，拿出来。话刚说完，这个女人的脸煞的一下就红了下来。他接着说再不拿出来我就自己拿了。
　　此时看热闹的人越围越多还你一言他一语的指折这个女人的行为。女人的脸越来越红，在万般无奈下只好把东西那了出来，一把砸在老警察的头上。老警察一摸头大喊，什么暗器这么厉害，不疼不痒的就打出血来。此时众人哈哈大笑，原来是条卫生巾。
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只看该作者 2612楼 发表于: 2015-04-23
1、妻子：“人一老话就多。” 丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过!”

2、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!” 老婆吃惊地问：“你说什么?” 老公说：“我在念台词!” 老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?” 老公答道：“人生如戏!”

3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

4、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“前几年，你对我是那么体贴，那么忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!” 丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

5、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫!”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫?”
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只看该作者 2613楼 发表于: 2015-04-24
某天乘公交车，遇到一色狼动手动脚的，于是我很有正义感地说:”姑娘，你站我这儿吧。”妹纸就过来了，还挺感激我的。我一看有戏，赶紧要手机号码灬
然后，我高兴地拿着号码，一摸裤兜，麻痹，哥手机呢？！



有一个人上公交车只投了一元
司机：两块。
2货：是很凉快。【两块]
司机：钱投两块。
2货：不仅前头凉快【两块】，后头也凉快【两块】。
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只看该作者 2614楼 发表于: 2015-04-25
1、小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”

　　爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？”

　　2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”

　　“不够花是吧，没关系，我有办法。”

　　他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

　　3、老妈下班回家边换鞋边问我：“你爸下班了吗？”

　　我反问：“你不会自己看啊？”

　　“哦，他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。

　　4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”

　　老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

　　5、老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了！

　　老爸：像画早挂墙上了。

　　6、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？

　　老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
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只看该作者 2615楼 发表于: 2015-04-26
1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。

　　2、A:第一次过七夕，能叫头七吗？

　　B:那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

　　3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。

　　4、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”

　　她：“十块钱一张。”

　　我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。

　　她。。。

　　5、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”

　　“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”

　　“真的？”

　　“将魔方一脚踢进油漆桶里。”
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只看该作者 2616楼 发表于: 2015-04-27
1、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
“哦，非常便宜．你问这干什么？”
“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”

2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

3、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”
小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”

4、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”

5、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”
这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”

6、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。

7、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。
人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

8、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

9、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

10、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……
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只看该作者 2617楼 发表于: 2015-04-28
1. 问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
    答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。

    2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
    答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。

    3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
    答：再让它们上来。

    4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？
    答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。  



    5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
    答：老板在旁边

    6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
    答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
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只看该作者 2618楼 发表于: 2015-04-29
一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油，女的没急，反而对他微微一笑， 这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿， “啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”


车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”
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只看该作者 2619楼 发表于: 2015-04-30
新人赶快入洞房

　　江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。

　　有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。

　　然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别;但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。

　　耳热酒酣之际，家长就说话了：

　　“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了!”

　　书生一听，就说：

　　“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”

　　可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑!闹着新人赶快入洞房——

　　上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴;

　　下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。

　　横批：进出得宜。

　　
任君选择

　　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

　　“都有些什么菜呢?”

　　“芦笋。”妻子答。

　　“有什么选择呢?”

　　“你吃或是不吃?”

　
你说你最讨厌我哪几点
　　
又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?”

　　我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”

　　老公你过来，我保证不打死你

　　晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了?对不起啊。

　　老公：嗯。

　　我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?

　　老公：没有啊。

　　我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。

　　老公：你吃屎了吗?

　　我～～～

　　
这样的老婆还能要吗

　　今天去买水果，老婆：哇!这橘子好大啊老公你吃么?

　　我：好啊!买点吧。

　　老婆：这苹果也可以啊!

　　我：恩不错!

　　老婆：那芒果呢?

　　我：我最近不能吃芒果。

　　老婆：那老板来两斤芒果吧!

　　
家有奇葩

　　老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢?网上那么多减肥操视频，多看看呀!”

　　老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”

　　老公：“怎么就没用了呢问号”

　　老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有!”

　　老公：“...”
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只看该作者 2620楼 发表于: 2015-05-01
我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”


新郎新娘新婚之夜，准备洞房。
由于屋里光线有点暗，新娘就问：要不要点蜡烛啊？
新郎吓的一跳：我靠，咱们第一次，不要玩那么刺激的吧？


今天领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！我擦,这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳的答：“领导，您就是我的世界！”领导笑着说“你哪里都不去？”我坚决表态“公司是我家,我哪儿都不去”。领导说“可惜,这次组织大家到马尔代夫玩。既然你这样说，那你就留在公司值班吧！
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只看该作者 2621楼 发表于: 2015-05-02
小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”
老板说：“74元。”
小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”


女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。她跑到我身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。


和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈！抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了！感觉理发店瞬间安静了！
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只看该作者 2622楼 发表于: 2015-05-03
接到老妈电话：我在红谷滩迷路了，你快来接我。 我叹了口气问：红谷滩那么大我怎么接？你身边有什么标志性的东西？ 老妈问：什么是标志性的东西？ 我想了想：就是你一说我就知道的啊。 老妈沉默了一会儿：有，你爸在我身边。


一天我老爸跟我语重心长的说:你要做一个贤惠的姑娘，知道贤惠是什么吗？我道:知道呀，闲会嘛，就是闲在家里，啥都不会。十秒过后，我老爸笑了，他说:你真是个奇葩。


老师：请说出下一句的修辞手法！“我是一个好老师。”
小明：夸张 讽刺 反语 拟人！
老师：“滚出去！”
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只看该作者 2623楼 发表于: 2015-05-04
小时候记得妈妈给我喝了一次咖啡觉得很好喝、后来一直觉得咖啡很香很甜！于是长大了各种咖啡什么猫屎咖啡啊，星巴克太平洋都去喝，都尝试了！直到有一次感冒了，喝了一杯板蓝根…】我终于找到了当年的味道了……


每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“我的蛋呢，我的那两个蛋呢？”就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，真想找个地缝钻进去，最最关键的是，我是个妹子呀


五一假期，我陪老婆一起去服装城买衣服，因为看中一件价格昂贵的上衣，我不想买，故意用一句话惹恼了她。她气呼呼跑到店门口。赖在那里生气不肯走，怎么哄都不理。我干着急，转了一圈又一圈，忽然心生一计。把车开到她旁边，大声的嚷嚷道：“妹子，我们快走吧！待会儿，要是你老公来了，我可惹不起。”很多的路人迅速围观过来。并指指点点的望着她。终于老婆脸一红，立马上车了。省了钱，心里美啊，小样，我还治不改你。。。
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一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听


高中时候，一天自习
　　前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
　　当时偶脸刷的下红了……
　　过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
　　反应过来，揍他……
　　评论：学到了，以后就拿这整我们办公室的女同事

2.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
　　C：你第一眼看到我是什么时候
　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
　　评论：那哥们估计当场就无限崩溃了

3.我妻子想减肥，所以她 每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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