笑话连篇 [复制链接]

甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”


“我跟女神是彻底没希望了！”，“咋啦 ？”，“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！”，“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的......”，“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了......”


数学是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固。 语文是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。 政治是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的。 至于英语这个卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她入宫的！

1、今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的？我说：偶尔能约炮。大爷忙着问：约到了吗？我说：玩两年了一个没约到。大爷笑着说：玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了两个！跟大爷学跳舞吧！ 请受徒弟一拜…


2、每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...别拦我，我要弄死他！


3、一哥们去一个女网友的空间闲逛，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的裸照”！他感到非常好奇，密码提问是；“叫声妈就给你看”！这丫立马敲了个字“妈”，还真通过了！打开的一刹那，哥们泪流满面啊！里面就一个大大的字：“乖”！。


4、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。


5、潘长江终于了结心愿，潘长江女儿潘阳结婚了，女婿武石磊身家上亿。 神回复：恭贺潘家武家再次喜结连理。


6、中午吃饭时，我看朋友正巧带了和我一样的菜：青椒肉丝，番茄炒蛋。于是，我把手按到他的饭盒上，喊了一声：“复制！”再吧手按到自己的饭盒上喊声：“粘贴！”才打开饭盒。朋友惊呆了，一直缠着我要学这个技能~

为什么洗完澡总觉得自己漂亮了好多
坐在沙发上看电视，女友洗完澡出来蛮开心的问我，亲爱的：为什么洗完澡总觉得自己漂亮了好多？我问她：你洗澡的时候洗了头吧？她说：是啊！我回答说：那肯定是脑子进水了…

隔壁老王家里热水器坏了 来咱家冲个澡
下班回家，看见老婆正躺床上看电视 卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里 洗澡？” 老婆漫不经心的说道：“隔壁老王家里热水器坏了 来咱家冲个澡… ” -我一听 气不打一处来：“你特么的 竟然背着干这种不要脸的事！” -我愤怒的冲进卫生间 一脚踹开门……“啊～”卫生间传来了一声尖叫～ ～“你个臭流氓 你想干什么！”隔壁王大妈 捂着身体哭喊着说道。
我是一家之主怎么能听她摆布
今天和媳妇吵架了，吵完了然后一起在客厅看电视，媳妇突然来了句：站起来！ 我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：没事，我再跪一会…

　那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里， 到了一个站台， 看到上来一个个子很高的女子， 她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠， “滴”的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪， 怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠。


　　靠了几次也没成功，这时，司机发话了， “大娘， 你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗”，呵呵， 原来是这么回事， 司机哭笑不得，只能跟他解释， 人家姑娘用的是ic卡， 但大娘不懂什么叫ic卡， 她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了， 我老太婆跟你撅了这么多次屁股， 你反倒不让我进， 你到底什么意思？”


　　车箱里的人都笑了起来， 司机被他弄的也下不了台， 只能挥挥上让她进去。

一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：
　　“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”
　　服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”
　　年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”
　　服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”


一个三岁小孩子对他的伙伴说：“明知是陷阱却往里跳。多是出于好奇心，我就不好奇。”
　　伙伴异口同声的说：“我们都不好奇。”
　　这时一只猪走过来，其中一个说：“它怎么四个脚。”
　　三岁小孩说：“这也不知道，这是因为它太胖啦？”

老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？
众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语。。。
最后小明大声道：拟人！！！


老师：请同学们用“从小”造句。
小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。
小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师：你给我滚出去。


老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？”
小明：“不容易！总结起来就是：吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易！
老师：滚出去

早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。” “买买买！” “我还要迪奥香水。” “买买买！” 没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”

女孩捡到一个灯神，灯神说可以满足她一个愿望。她忙说：“我想要一个又高又帅的男朋友！”刚说完觉得少了什么，又补充：“钱！要有钱！”灯神楞了下，说：“好吧。”于是给了她一个又高又帅的前男友。


昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”

7、今天股市大跌后，很多人悄悄把辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中。也有的开始退机票，世界那么大，等有时间再看吧。结果由于退票的人太多，携程挂了。

8、一个孩子的5.28日记：上午10:30，爸爸说，儿童节出国旅行计划没了，下午1:30，爸爸说，儿童节礼物也没了，下午3:30，妈妈说，爸爸没了…

9、今天股市大跌，有朋友问股票情况如何？股友答：“他妈的别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在”。

10、宝马的销售都怒了！怒斥A股：跟宝马有仇吗？当年530害得宝马530销量大减，现在宝马改528了，它就变528了，连跌幅都一样！

11、老子成功避开了无数涨停，就是避不开跌停……

12、幸好老子聪明，看到要跌停了，赶快把网线扯了，果然止跌了！！！

枯燥的化学课上，女学渣睡死过去。老师黑着脸砸过去一个粉笔头，然后脸更黑地看着她同桌男学霸轻松接住。“你...”“她昨晚念书太累。”“她...”“学生的身体比学业重要。”“可...”“我教得不比你差。”女学渣睁开朦胧的睡眼：“怎么了？”“没事，睡吧。老师去开会了。”

高中喜欢班里一男生,我学霸他学渣,那天数学老师破天荒查作业,我红着脸站起来,却发现只有我一人没写,老师也很意外,问还有谁没写?他磨磨蹭蹭也站了起来,我俩就在那个炎热的午后被罚围操场跑了10圈,我自嘲唯一一次没写作业就中奖,不像你,整天不写,被抓也不觉得冤枉。他看了我一眼，轻声地说：“我写了。”


“快问我。快问我。你是小白兔么？” 爸爸：“你是小白兔么？” 女儿：“对啊对啊。 我就是小白兔。” 女儿：“快问我。快问我。你是小黑猪么？” 爸爸：“你是小黑猪么？” 女儿：“爸爸你真傻，我不告诉你我是小白兔了么？！你真是个小黑猪~~” 爸爸：“……”

闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：

“我要跟你绝交”

“咋了……”

“为什么你和我男朋友穿一模一样的内裤……”

“跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对”

“有道理”

好险好险，我真特么机智！ ！！




相亲。妹纸上来就问：你坐公交让座嘛？

我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。

我答：我从来不坐公交车。

妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？

我知道她是想问我有没有自己的车位。

我答：我停车从来不收费。

妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。

我尴尬的站起来：今天车子忘记充电，没骑来。。。。

哎，妹纸，你别走啊。。。。

有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”
　　他儿子就说：“记起来了。”
　　过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”
　　阿达就说：“没有令尊这种药。”
　　教授又问：“那令堂在吗？”
　　阿达也说：“也没有令堂这种药。”
　　教授一听就知道他是阿～～达，就走了。
　　他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”
　　阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？”
　　他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
　　第二天他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛？”
　　阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”

记得有一次跟室友去菜场买菜
室友直奔猪肉摊说：老板给我来两斤猪肉，千万不要有骨头。 老板：好勒，绝对不会有骨头。
室友：顺便帮我挖个洞。
老板：挖洞干嘛？
室友：不该问的别问。。。。。。


早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！


一次坐火车回京，途中上厕所发现很脏，就找乘务员反映。
我说：“您快去看看吧，太脏了，跟把酱撒了是的”。
乘务员笑着说：“这还叫脏？前天我走车时搞卫生，已为谁把擀面杖落这了呢！”

　精神病人甲拿本书问乙：“你看我写的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错。就是人物多了点儿。”
　　这时，护士进来说：“你们把电话号簿给我放回去。”



　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：（搥着安全帽）“怎么这么晚？都超过30分钟了耶！”
　　骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人！

　　15、一农民赶牛车进城被pol.ice拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，pol.ice当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110
　　
　　16、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
　　
　　17、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
　　
　　18、王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”

  1. 学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”
          历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”

      2、音乐老师：“小提琴练习课自开课以来，我已教大家学拉了123456这六个音符，知道今天该拉什么音符吗？”
           学生：“知道，今天拉稀(7)。”

      3、物理老师：“谁能举例说明异性吸引、同性排斥这一物理现象？”
           学生：“我爸爸和妈妈是异性，天天在一块。这叫异性吸引；我妈妈与奶奶是同性，在一块就吵架，这叫同性排斥。”

      4、美术老师：“在你们所知道的红色中，除了中国红、玫瑰红外、还有什么红？”
           学生：“韩红。”