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笑话连篇 [复制链接]

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离线Blink

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只看该作者 255楼 发表于: 2009-12-25

    一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”
  小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”
  小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”

离线Blink

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只看该作者 256楼 发表于: 2009-12-25

              

                 
   Happy holiday to All! And all the best for 2010!

[此帖子已被 Blink 在 2009-12-25 1:55:29 编辑过]

离线hw79

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只看该作者 257楼 发表于: 2009-12-25
精神病医生问初次求诊的年轻女人:
  “你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”
  “对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”
  “这一点也没有不正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”
  “真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
离线hw79

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只看该作者 258楼 发表于: 2009-12-27
圣诞搞笑&温馨祝福短信
1、圣诞节尴尬之最:夹起火鸡想到禽流感;收到礼物恐有核炸弹;肩扛口袋好似捡破烂;贴上胡子引发大骚乱——我的天拉登出现!圣诞快乐!

2、最近听说你很哭,那我送你2只鸡;一只公鸡,一只母鸡。公鸡对母鸡说"生蛋,生蛋"、母鸡对公鸡说"快了,快了"祝圣诞快乐!

3、圣诞节第二天,大象长鼻子肿得很高,别人问怎么啦?大象:唉!今年的圣诞老人近视,没看清,把我鼻子当烟囱了,硬要钻进来。

4、今天你们一定要吃蛋炒饭,但只能吃饭不能吃蛋,能做到蛋饭分离,你们就剩蛋快乐!要是把剩下的蛋再合成原来的样子,那就园蛋也快乐!

5、昨天我做了一个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上你竟说:圣诞节到了运气就是好,连粪坑也香喷喷!

6、论身材你苗条修长,论气质你天下无双,若男人看到你定会喊你一声——大妈,圣诞节快乐啊!

7、圣诞老人,快点给礼物,不然的话,我在炉上装陷井,让你知道我的厉害!

8、悦耳的钟声迎来圣诞,快乐时分爱上了坏蛋。在这幸福的夜晚,我是要圣诞,还是要坏蛋?请你告诉我,坏蛋!

9、一个人的圣诞夜很冷!二个人的圣诞夜,会出轨!今晚你愿意陪我出轨吗?圣诞夜只想对你说:我爱你…………的圣诞礼物!

10、如果你今天没收到我的圣诞礼物,那一定是因为--你的袜子有个大洞!快补补吧!

11、有句话每年圣诞我都想说,是苦于没有机会。现在我实在憋不住了,请把你留在我床上的袜子拿走!

12、考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,呜呼哀哉叫完蛋,蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐!

13、送你一棵圣诞树,挂满叮咛和呵护,愿你人生有赢没有输,送你一块圣诞糖,带来祝福你身旁,愿你节日开心又吉祥,祝新的一年你最强。

14、雪花飘飞的季节,是烂漫的书写,圣诞的祝福请别拒绝,友谊之花从来不会谢,思念之泉永远不枯竭,真挚祝你圣诞佳节开心快乐!

15、人世间有一种东西叫爱,吸引中诞生,升华中融洽,朋友中有一人是你,识于偶然,止于永久。朋友在圣诞节来临之际送上我深深的祝福。

16、平安夜是最美好的时光,烟花绚烂的在绽放,时间悄悄的在流淌,问候温馨的在传送,祝福隆重的给你奉上,幸福永远伴你身旁,祝愿你圣诞吉祥。

17、聆听天庭的温馨,细数人间的安心,圣诞老人传来吉祥的声音,送给朋友你愿你时时开心,祝你圣诞佳节,快快乐乐,欢欢欣欣。

18、圣诞送你好运到,吉祥之船为你靠,财神对你很关照,快乐将你紧紧抱,幸福送你大微笑,此刻你就要看到,我的短信为你跳,圣诞快乐!

19、隆冬的寒意,抵挡不住思念的深意,贴心问候给你打气,愿这个冬日温暖伴你,送你一句吉祥吉利,祝愿你幸福如意。祝你圣诞快乐!

20、借着平安夜的吉利,诉说心中的惦记,伴随圣诞节的欢喜,奉送永恒的支持,把最温馨的祝愿给你,愿你这个冬天饱含暖意,圣诞节祝愿你顺心如意。

21、思念是金,关怀是银,牵挂是铜,温馨是铁,问候是珠玉,祝福是钻石。圣诞来临之际,我将绝世宝藏藏在这条短信中送给你,祝愿你幸福快乐!

22、雪花飘,雪花舞,雪花正飘落,思念起,思念来,思念最深厚,情谊真,情谊深,情谊最永久,祝愿到,祝愿好,祝愿最执着,祝你圣诞快乐!
离线hw79

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只看该作者 259楼 发表于: 2009-12-30
长得安全

同学聚会,不知不觉就到夜里12点多了,同学小赵主动要求送我回家。
我谦让道:“不用送,咱长得安全。”
原以为小赵会像大多数男生那样,恭维地说:“你这么漂亮,我可不放心。”
谁知这人实在,慢吞吞地说:“这不是晚上嘛。”
我大叫道:“我拿手电筒照着自己的脸走还不成吗?”
离线Blink

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只看该作者 260楼 发表于: 2010-01-01

 一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上,妻子发现,她的丈夫眼眶中充满着泪水,表情激动,妻子不禁感到十分感动,于是她便对她的丈夫说:“老公,你真是个深情的男人,我好感动……”
  丈夫说:“亲爱的,你还记不记得五十年前的那晚,我们在树林中被你老爸抓包的情景?”
  妻子:“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
  丈夫又道:“当时你老爸威胁我,如果我不跟你结婚的话,就要告我,让我去坐牢五十年……”
  妻子:“嗯……”
  丈夫:“我在想,如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”

离线hw79

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只看该作者 261楼 发表于: 2010-01-01
小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁,
  老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
  小明一脸茫然.......说:
  蚂蚁他…………什么也没说…
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只看该作者 262楼 发表于: 2010-01-01

 “你的妻子很漂亮!”同事说。
  “当然,她是我们校的校花!”我很自豪。
  “那她为什么会嫁给你?!”同事很吃惊。
  “因为求婚时,别人都说:‘我爱你,我愿意把一颗心全部留给你’、‘我爱你到天长地久!’……”
  “那你?”
  “我只是告诉她:‘亲爱的,婚后财政大权你掌!’”我很自豪。
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只看该作者 263楼 发表于: 2010-01-01

    
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只看该作者 264楼 发表于: 2010-01-02
毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
离线Blink

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只看该作者 265楼 发表于: 2010-01-05

夫妻吵架后老公的检讨书(不许笑!)

 亲爱的老婆大人:

  遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。附上我的检讨报告,不当之处可以协商。

  经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:

  1.昨天的事情是我不对。

  你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

  2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。

  3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。

  4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100元的,一个200元的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。

  5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。

  6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。

  7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得有气派。

  8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?

  9.你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。

  10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?

  11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。

  12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。

  你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:

  1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。

  2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?

  3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。

  4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。

  5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。

  以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。

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只看该作者 266楼 发表于: 2010-01-05
会计课上教师提了几个问题,学生回答很不理想,老师不高兴地说:“概念如此差,将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”
    不料,有个女生说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音:“当老板的娘也可以。”
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只看该作者 267楼 发表于: 2010-01-06

某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。  
  突然  
  一女生响亮声起:“我波大”!  
  董事长一拍桌说:就是你了!  
  事后,董事长叫该女生到其私人办公室  
  关上门窗  
  拉上窗帘  
  他说:你波大,拿出来看看
该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~

离线hw79

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只看该作者 268楼 发表于: 2010-01-06
    有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。

[此帖子已被 hw79 在 2010-1-7 14:40:06 编辑过]

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只看该作者 269楼 发表于: 2010-01-07

昨天下班后,在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿,唧唧哝哝地说情话。
  男孩说:“呆会儿上我家吃饭去吧,顺便看看我们家那只吉娃娃(狗名),特好玩儿,才这么大。”男孩比划着,约一尺来长。
  女孩嘻嘻笑着说:“哟!跟我们家猫差不多,我家猫都快五个月了。”男孩:“我家狗都快一岁了,就那么大,不长了。”女孩:“送给我成吗?”“不成。”“拿我家猫换。”“什么呀!那狗贵着呢,两三千块钱呢!”
  女孩撅起了嘴:“我想要嘛!”男孩犹豫了一下,下决心道:“那拿你换,成!”

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