<<笑一笑,十年少.>>走廊 [复制链接]

    這個周末下山,和老樂相約三几好友一起去新澤西州的射箭場練習射箭.場里的教練是個年輕女孩,很熱情而且耐心教授我們基本要領.但樂叔射完后抱怨手疼,女教練很認真地對他說:"我告訴你要帶套,誰叫你不帶套就射了?"

   我們几個聽后轟然大笑,那女教練即刻面紅.......

   樂叔,近來怎么不見蝦女來串門?肯定是你欺負她了!

   陳老師在上倫理課時,告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情."比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地說:"姑娘,你的肩上有草屑,女孩子往肩部看沒有,然后自然會向下看了."

   這時,蝦女舉手站了起來,說:"陳老師,你領帶的拉鏈開了!"

        認不出來

  有一位游泳教練個性開朗,噪門极大.一天,他正在逛百貨公司,擁擠的人流中,突然有位女士跟他打招呼,教練傻愣片刻,隨即大聲說道:

   "啊,原來是你!你穿上衣服,我都認不出你來了!"

  

［此帖子已被 醒目女. 在 2006-8-5 13:21:05 编辑过］

.“清炖王八！”

　　> 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

　　> 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

　　> 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

　　> 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

　　> 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

　　> 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

　　> 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

　　> 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

　　> 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

　　

    炎夏热天，常带虾仔去一中泳池游泳。而我们敬爱的朱老师发挥余热常坐在泳池边当救生员，

所以只看人游泳。因为师长关乐叔每见到自然打招乎。偶有一天可能系池底有东西朱老师在深水的一边下水虾仔睇见执着乐叔衫尾讲：快去救朱老师，佢唔识领游水跌落水噜哇！！！

    又一日和虾仔来刭泳池不见朱老师，虾仔问乐叔乜宁个朱老师今日钞更[加班]莫？做么唔来睇我游水啊！

雨葉

   大隆洞大學生物系設有動物.昆虫.植物三個專業.在一次全系師生大會上,主持人老鐘在台上大聲叫:"動物坐左邊,昆虫坐中間,植物坐右邊!"

一碗大便

　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

                    月圓時侯

        斬柴佬夫婦，住在深山里，因交通不便，每隔數月，下山採購一次日常用品。這天，正是斬柴佬要下山購物的時侯，太太囑咐斬柴佬;

    [  你到街上時，請替我買把日月型梳子，好嗎？]

    [  好啊！]  斬柴佬滿口答應。但因路途遙遠，一去必須數十日，太太怕斬柴佬到時忘了買梳子，又再三叮囑斬柴佬;

         [  要是你忘了買什麼東西，你抬頭看看天上的月亮，就会想起我的梳子。]

        [   哦，好。]斬柴佬点点頭。行走了約十多天后，斬柴佬終于來到街上。

         進入店舖一看，琳瑯滿目，全是東西，但競忘了太太要買些什麼東西？

           [  嗯，到底要買些什麼東西？哦，對，太太叮囑我，要是忘了，就看天空。]

            斬柴佬歪着頭沉思片刻后，自言白語說，店員听了，馬上答道 :[  看天空？是不是月亮？]

            [  嗯！對！]他好像突然想起似的大声叫。

            [  今天剛好是月圓時侯，太太大概要一面鏡子吧！]

            [  嗯！好像如此。]

          于是，買下一面鏡子。

          回到家里，太太迫不及待的打開包裹一看，实然 [  哇！]的大叫一聲。正在厨房工作的母親，驚然一跳，以為发生什么事情，立刻放下工作，跑出來看個究竟。

          [  女兒，怎么回事？]

          女兒哭着說：[  媽...........你看這里，那死佬帶了這么一個醜東西回來！]

          母親看了一下鏡子，果真鏡中有個其醜無比的女人，頓時怒氣冲天，大駡道：

           [  呀！這個可惡的傢伙，競敢帶個女人回家，哎！你看，她比我這個老太婆還醜呢！]

            斬柴佬：[  這..............................]

    今天与几位同学叙旧,闲谈中得知,围村中的醒目女原来是我的一位同窗好友的细妹.以前我就听说她喜欢写点东西,好读文学方面的书籍.难怪她满肚子古仔.    今天从同窗里听来有关醒目女的两则笑话.照录------

  之一    老师:"xx,你的朗读没有一点进步,这是怎么一回事?我在你这个年龄,已经读得十分流利了!"

              醒目女:"毫无疑问,这是因为你的老师比我的老师好!"

  之二     醒目女后来读的是财经专科.有一天上会计课时,老师提了几个概念问题,学生们回答得很不理想,老师不高兴地说:"概念如此差,将来毕业后如何胜任会计工作?更谈不上当老板了!"

    醒目女不加思索地说:"我可以当老板娘嘛!"

   同位的虾女接口:"当老板的娘也可以!"

   老师:

   记得老钟以前做秘书时,有一次给某领导写发言稿.其中的一句是"己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部".谁知,当某领导在讲台上时竞读成"己经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部."台下顿时哄堂大笑.某领导见状双眼一瞪,大声吼道:"笑什么!你们这帮懒虫,如今连和尚都有了文凭了,难道你们还不应该好好学习?"

    蘇東坡與蘇小妹兩才子與才女經常以詩相譏.有一次蘇小妹在河邊洗魚,看見蘇東坡過去,就笑著說:"大哥騎馬騎上去快馬加鞭."意味昨夜大哥行房的情形.這邊也不甘示弱,回道:"小妹剝魚蹲下來一剝兩半."

  记得文革时期有部电影,片名好像叫<艳阳天>,女主角名字叫招弟.话说招弟有一姊,她排第二.她父母老想要一个男孩好传宗接代,故生下她时取名"招弟".

  第二年又生下一个女儿,便取名"再招".

  第三年生的仍是女儿,仍不死心,取名"又招".

  第四年还是生个女儿,他俩只好认命,不打算再生了.给最小的女儿取名为"绝招".

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥.刚开过桥，就被站在路边的警

察及旧金山市长拦住.警察满脸笑容地对他说: “你是自从金门桥建成后第5，000，

000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。” 那

老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，“你拿了这五千块钱将干什么?”这老兄忙说:

“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。” 他的妻

子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说:“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。”

一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:

“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!”

     北京某洗手間有一有趣對聯,不知連長這次回國見過沒有:

      最適低吟淺唱,

      不宜濫炸狂轟.

    橫批:講究衛生