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笑话连篇 [复制链接]

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只看该作者 3135楼 发表于: 2017-02-09
1、男:“你喜欢我吗?”
女:“不喜欢。”
男:“太好了,我喜欢你,这样我们在一起可以互补。”
女。。。

2、朋友问我,如果人身上有一个按钮,一按就会忘记所有的事情,你会不会按?
我说这不是按不按的问题,应该是咦,这怎么有一个按钮,一按。。。咦,这怎么有一个按钮,一按。。。咦,这怎么有一个按钮。。。

3、我:你现在做什么?
朋友:自己做生意。
我:都做那一块?
朋友:涉猎的范围很广,木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。
我:牛B啊,以前看不出来,现在能耐大的很啊!
朋友:过奖、过奖,其实俺就是个收废品的!

4、路上看到一个店,叫做山石久渡,就觉得这店主好有文化,山石静止不动,一个渡字却让画面活了起来。渡字既可以理解为渡口摆渡,也可以理解为佛家的那种超度。。。
我更深入的在想,这个名字所表达的究竟是中国传统的隐士之风,还是日本的侘寂之美。。。
直到我看到了旁边一排这家奶茶店真正的名字:39度。

5、大学某教授算是个小网红,一日到微博坐客就问:我粉丝儿这么多,发一条微博得值多少钱啊?
对方答:您的粉丝受教育程度比较高,理性消费,所以您的微博不值什么钱。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 3136楼 发表于: 2017-02-10
1、刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。
随后听到有个男孩说:“玩半天了到底啥时候该我出轨呀!”

2、小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!
侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。

3、新出生的宝宝还插着心率监视器呢,他5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满啊。”

4、儿子5岁,媳妇生孩子后长胖了,昨晚媳妇穿着睡裤,孩子突然说:妈妈你裤子穿反了!
媳妇说没有。
孩子说:你肚子那儿像屁股一样!
媳妇:@!#!@#$

5、过年带着四岁儿子走亲戚,去年别人给他红包他都不要,今年就教他说:乖,别人给红包了你就要。
儿子似懂非懂的说:别人不给,我可以给他们要吗?
我。。。
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只看该作者 3137楼 发表于: 2017-02-11
1、我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。
老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。
我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么?
老公搂着我的脖子笑道:谁说是领养儿子了?

2、买了新手机,壁纸是儿子的萌照。
老婆撒娇道:“怎么不放我的照片?”
我微微一笑:“手机屏幕小,你脸大放不下。”

3、“老公,有款包包特好看,今年最新款,你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道,实在没辙只好答应。
下班后老婆问我:“包包买了吗?”
“买了。”
“包包呢?”
“按你的吩咐送人家了。”

4、自从有了儿子,老公就和我们分房间睡了。。。
每次想啪啪啪我就去老公房间找他,今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说:“自从我们分床睡以后,每次都是我主动来找你,儿子都一岁了,你一次都没主动找过我!”
老公:“你一个月来找我25天,我TM哪有时间找你?”

5、星期天,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。
忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。
我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪的一声将电脑合住,捡起身边的拖把,装模作样的拖地,干得热火朝天的样子。
这时候门一开,果然,老婆回来了
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只看该作者 3138楼 发表于: 2017-02-13
1、一家三口逛商场,老妈买了件zz牌的上衣,回来的出租车上,妈妈问:“这zz是啥意思啊?”
老爸和我异口同声的来了句:“智障!”
。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。

2、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”
女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”

3、老妈早上带闺女出去买早点,出门还没五分钟,就听见她们一边上楼一边吵架,我开玩笑的对老妈说:60岁的和4岁孩子吵架,你们咋不打一架,看看谁厉害?
这下好了,60岁开始骂30岁的了。。。

4、侄儿在学校打架被老师请家长,回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。
回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子,就宽慰道:“男孩子,就该有点血性!以后你呐有架还照打,犯了错再叫家长,你帅哥老师那姑姑我给你顶着!”

5、刚进卧室发现宝宝睡得超级香,于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下,说,妈妈好爱你呀。
宝宝突然开始蠕动,吓得我一把摁住被子,默念卧艹千万别醒啊!醒了妈就不爱你了!
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只看该作者 3139楼 发表于: 2017-02-14
1、哥哥结婚两年,老爸老妈现在天天催生孩子。
今天中午做个了松仁玉米,我爸说:“他现在不叫松仁玉米,他现在叫多子多孙。”
您这吃饭也都是套路啊。

2、今天发工资了,给老爸打电话:爸,儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧,别太省了!
老爸:儿子,你从兜里掏出一张钱,你看那上面的毛爷爷像不像你欠我的儿媳妇?

3、晚饭时老爸说我:你有空多回家,陪爷爷奶奶说说话,别光顾着自己玩!
奶奶慢条斯理的说:你成天忙着公园跳舞,怎么不见你陪我说话?

4、我:“妈,我想开直播,做网红。”
老妈:“投资太大,咱做不起。”
我:“不需要多少投资的!”
老妈:“妈是说没钱让你去整容!”
我。。。

5、老妈盯着我看了会儿,突然问:“咱家是愚公的后代吧!?”
我一脸懵B。
老妈骄傲的挺挺胸:“咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!”
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只看该作者 3140楼 发表于: 2017-02-15
1、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼,好紧张。。。不知道去哪里找女朋友。

2、跟朋友说情人节准备给女友买辆车,他问:你钱够吗?
瞬间很感动有木有?这年头,锦上添花容易,雪中送炭基本木有!
当我感动涕零的时候他又来一句:不够就不要买了,再攒攒。

3、以前情人节,看到情侣就上去强吻女方,可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了,或者是在医院待的我看破红尘了。。。

4、领导通知我14号出差,我赶紧给老婆发信息,不敢给她打电话,怕笑出声。

5、情人节敬告各位女性朋友:男人要以工作为重,如果情人节你的男朋友没时间陪你,不能给你拥抱,不能牵着你的手,让你孤身一人,那么,请联系我!
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只看该作者 3141楼 发表于: 2017-02-16
1、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮,白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒,弱弱的说:这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。
我。。。

2、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?
医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!

3、公司准备裁员了,我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧,前途一片光明之时,我们主管被裁了。。。

4、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽,质量超好,用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我:之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?

5、一朋友特别能吃,第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到压不下去。。。
然后尴尬的事发生了,手一滑。。。碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚。。。

6、今年换了工作,今天第一天上班,老妈早早起床准备早餐,等我吃完早餐准备出门的时候,老妈塞给我一个红包说,新年第一天上班图吉利。
当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候,掏出红包,发现红包里只有一张纸条,上面写着四个大字:好好工作。。。
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只看该作者 3142楼 发表于: 2017-02-19
1、去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上, 喊:“儿子,电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
我看着根本没启动的电视,很是纳闷。
同学说:“他看海底世界。”
我。。。

2、今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”
思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。”

3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫,老妈急了,这算什么,想当初你老爸去田里干活,回来拎个化肥袋子兴奋地说,老婆你猜我给你逮了个什么?
老妈看着蠕动的袋子,小兔子?不是!小猫?不是!
猜了半天无果,老爸打开了袋子,把老妈直接吓哭了,里面是三只蛤蟆,听完这个,我心平衡了好多。。。

4、我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?”
老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。。。

5、爸爸:我给你讲个故事吧!
儿子:好啊!
爸爸:从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐,蚂蚁辛勤工作,而蛐蛐却无所事事。一天,它俩相遇了。蛐蛐:你真傻,放着大好时光不用,偏偏干这无聊的活!蚂蚁什么也没说,继续搬运粮食。到了冬天,蛐蛐终于在寒风中饿死了,而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们,大自然的威力是多么强大啊!
儿子听的有些懵B了。。。
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只看该作者 3143楼 发表于: 2017-02-20
1、老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头,指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。
老公听到这突然就急了,气急败坏的跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖!

2、老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。
最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”

3、老公:“你再打我,我给你拼了!”
老婆拿着把菜刀冷笑:“呵呵,你拼一个试试!”
老公:“喝呃呵”

4、我说:“老公,太无聊了,有啥好玩的国产游戏吗?”
二货老公伸出爪子:“来, 石头剪子布!”
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只看该作者 3144楼 发表于: 2017-02-22


1、一个男的对女友说:“亲爱的,我昨天晚上梦见你了,而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”
女友说:“哦,是真的吗?”
男的说:“是真的!”
女友说:“好感动呀,不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑!”

2、当我在商业街寻找一件棉睡衣时,我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。唔,令我高兴的是,我刚好找到了我想找的东西。
排长队等候付款的时候,透过眼角的余光,我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着一件与我的一模一样的睡衣。
这自然证实了我一惯的想法:尽管已经50多了,我仍然跟得上时代的步伐。
“我看我们的品味一样。”我骄傲地对身后那个20多岁的女孩说。
“是的,”她回答,“这是我给奶奶买的。”

3、我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐---童,给孩子草吃!于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……
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只看该作者 3145楼 发表于: 2017-02-23
1、老爸跟我说:“好不容易看到一个喜欢的电视节目,你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”
问:“什么节目?”
答:“中国好声音。”

2、老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼。。。
老公嘴角露出了微笑:放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!
老婆:$^%@!^&$%

3、第一次去丈母娘家吃饭的时候,丈母娘热情的给我盛了一碗说,多吃点!
当我吃第二碗的时候,丈母娘说,能吃身体好。
第三碗,丈母娘:好厉害啊!
第四碗,丈母娘:锅里还有。
第五碗,丈母娘:……
第六碗,丈母娘:其实吃饭吃八分饱就可以。
我听了大喜:啊?!原来是这样啊,那就再来两碗吧。

4、给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我:老公你踢球踢几号?
我:3号!
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只看该作者 3146楼 发表于: 2017-02-24
、以前闺蜜就跟我说:结婚不要结太早了,会后悔的。
我一直不信,直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗?

2、我:这几天上班累的我腰疼!
闺蜜:我也腰疼!
我:我腰疼是在外面跑的,你坐着不动也腰疼?
闺蜜:我是,胸大坠的!
啊呸~

3、一天中午跟女朋友缠绵,女朋友问:你不上班去啊?
我就说:上班哪有你重要。
女朋友很不屑的说了一句:哼,是,上班哪有上我重要!
弄得我一脸懵B。

4、朋友发给我一幅对联,挺内涵的:
上联:你家我家比不上如家
下联:前庭后庭不如去汉庭
横批:啪啪啪啪!

5、女:你第一次看见女生身体时是什么感觉?
男:屏幕太小。

6、有人问我:中东那边的美女个个国色天香,沉鱼落雁,又为何戴着面纱来遮盖自己的美?
我生气的说:你看看点赞的兄弟,谁的丁丁不是威武雄壮,不照样穿着内裤吗?
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只看该作者 3147楼 发表于: 2017-02-26
1、要画辅助线,老师:用什么颜色的粉笔啊?
下面一片寂静。
老师:黄色吧,我知道你们最喜欢黄色了。
我们。。。

2、想拖堂的语文老师:请不同意不下课的同学不要不举手。

3、我的大学老师训斥学生的方式非常设身处地。
比如她常常对我说:“你这么不用功,将来只能喜当爹!”

4、今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。

5、课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!
然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!
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1、今天上街遇到一个女孩,她对我说:哥,能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。
我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出,深情的对她说:妹子,你跟哥走,有饭吃有衣穿!
妹子当时就感动的哭了:哥,我只是骗点钱,你怎么还抢人啊?你。。。你能放手吗?我害怕。。。

2、小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自习路上遇到几次色狼,你能不能接我放学?”
我毫不犹豫的答应了,当天晚上,迎面走来一帅小伙,表妹大叫:“就是他!”
我上前一把按住,正想动手,她拦住了,恶狠狠的对小伙说:“这是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。。。”

3、前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵,以后要怎么办。
我Get了,一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!!

4、“如何判断粉丝的好坏,详细些。”
“粉丝的话,好的话,只会默默守护自己喜欢的明星,坏的话,只会诋毁别人的明星,俗气的粉丝们。”
“我去,我是问吃的粉丝。。。”

5、闺蜜很爱美,整容花了二十多万。
我问她:整容你不怕疼吗?
她上下打量我一番来了句:你都不怕丑我还怕疼吗?
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1、一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了,就在一边跟老妈编排我:“你瞅瞅咱家闺女懒得,以后要是结了婚,男方家里估计得添一祖宗。。。”
老妈接话说:“是啊太可怜了,真同情我们家那个未来女婿。。。”
老爸:“那不至于,要真有人能娶了咱女儿,肯定是因为上辈子造孽太多了,不值得同情!”

2、“妈,你那件500多的新大衣被我弄破了。”
“算了。”
“妈,你那副麻将,我不小心弄丢一个八萬。”
“敢紧给我找,找不出来打死你!”

3、早上老妈对我说:以后找男朋友不要找太远的,嫁远了不好。
我心里一阵感动,正要说话。。。她指着窗对面说:那家女婿是XXX的,带来的东西都不知道咋吃。。。

4、和爸妈去吃火锅,我妈夹了块肉片放我碗里,我咬了一口,她问我熟没?
我说熟了。
然后老妈温柔地对我老爸说:“亲爱的,熟了,快吃吧。”

5、有次被小伙伴欺负,被打的哭着回家。
老爸很气愤,让我出去打回来,打不赢不许回家。
老妈急了:“你喝傻了吗?咱家的是女娃啊。”
然后爸妈吵了一架,老妈说老爸外面肯定有个儿子,搞混了。。。
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