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笑话连篇 [复制链接]

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只看该作者 3210楼 发表于: 2017-05-12
1、爱上了一个木讷的男孩子,互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他:“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗?”
他低下头沉思了一会,眼睛一亮,兴奋地说:“代表你不识字?”

2、一女孩拍写真时对我说:“现在的女孩有的脸蛋好,有的身材好,但是我都不妒忌,你知道为什么吗?”
“因为你心态好?”
结果她她她投诉我。

3、偶遇老同学,我调侃她:“妈呀!你怎么都老成大妈啦?”
她立即回怼我道:“听闻你还是单身,估计连大妈的手都没牵过吧?”
我。。。

4、想看演唱会但是没票,于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我:“你要不要买门票,八折。”
我很高兴,说要。
于是他递给我一张票,上面写着:“凭此票购买××木门8折。”

5、办公室新来的女同事做自我介绍:我有两个哥哥,大哥叫会军、二哥叫会学,然后大哥当了兵、二哥当了教授,你们猜我叫什么?
看到她那圆润的身材,我忍不住的笑道:会吃。。。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 3211楼 发表于: 2017-05-13
1、A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个日出。
B:猪,你的鼻子有两个孔。

2、A:“怎么把八仙做出超级英雄气质?”
B:“比如吕洞宾吧,一个平凡书生外出游学,无意中被一条狗咬到,身体发生了奇怪的变化。。。”

3、A:为什么中东的美女个个都貌美如花,却要带面纱?
B啪就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!

4、女;每次跟你出去都要收拾的花枝招展,你会不会觉得特别有面子?
男面无神情的说:得了吧,人家只会觉得这小伙子真傻,找了这么个败家娘们。。。

5、我:“处女座和什么星座最配?”
大师:“天蝎座。”
我:“为什么?”
大师:“不为什么,解救其他星座。”
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只看该作者 3212楼 发表于: 2017-05-16
1、儿子:“妈妈:我要买一份母亲节礼物送给您?”
妈妈:“乖儿子,你真贴心。。。你在做什么?”
儿子:“找你的钱包!”

2、很久没回家,今天回家后发现妈妈的头发都花白了,看着她忙碌的背影,我的眼眶湿润了。。。
这时妈妈转身问我:“昨天刚染的奶奶灰,酷不酷?”

3、今早,儿子低头对媳妇嘟囔:“妈,我英语作弊老师给了零分。卷子要签字,还要请你去一趟。”
。。。我气的打他几下,媳妇哆嗦的打开卷子,然后疑惑的盯着儿子:怎么是95分呐?
儿子突然大笑;“老妈,惊不惊喜,刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”

4、大清早,妈妈问儿子:今天母亲节,你就没准备啥礼物送给我?
儿子低头想了想,弱弱的说:要不,你揍我一顿吧,就当送你的礼物,只要你开心。

5、凌晨1点多,我突然想到今天是母亲节,跑妈妈房间里对着她耳朵说:“妈,今天是母亲节,节日快乐!”
“啪”老妈一巴掌打了我的头:“吓我一跳,几点了还不睡,是不是又在偷玩手机呢?”

6、剩女:“妈,母亲节快乐!”
老妈:“如果你早点嫁出去,我们可以一起过节。”
剩女。。。

7、我给老妈打电话:“妈!母亲节快乐!下辈子我还做您儿子!”
老妈:“大过节的,能不能不说这种让人伤心的话!”
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只看该作者 3213楼 发表于: 2017-05-17
1、路上有对情侣,正在讨论开房,男的说什么楼主没听清楚,女的那句听清楚了:“就为几分钟花几百块钱,感觉划不来。”
这种节约型女孩,我杂遇不到呢!!!

2、一女同事,胸很小,今天在发朋友圈与:内衣被偷了!
我忍不住在下面评论道:谁眼瞎会偷你胸罩,偷去当眼罩吗?
唉!到现在不理我。。。

3、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃,我笑着调侃道:“你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦!”
她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:“我单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!”

4、很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?”
见我很久没反应,他又说:“放心,今天不是来找你借钱的。”
我松了口气:“啥事?”
“明天可以找你借钱吗?”

5、走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息:“美女干嘛呢,出来吃个饭吧?”
果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容:“我在家,我妈不让我出来。”
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只看该作者 3214楼 发表于: 2017-05-18
焦尼的家距离他的学校太远,为了方便上学,他和女同学曼蕾在学校附近合租了一套房子。
这天,焦尼邀请妈妈来吃晚饭。
饭桌上,妈妈注意到曼蕾非常漂亮,而且觉得二人的眼神交流也非比寻常。她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
焦尼发觉了妈妈的想法,于是主动跟妈妈说明:“我知道你在想什么,不过我可以向你保证,曼蕾和我是纯粹的室友,绝对没别的。”
一个星期后,曼蕾跑来跟焦尼说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后,我就一直找不到那把纯银的汤匙,你觉得会不会是她拿走了?”
焦尼安慰曼蕾说:“别担心,让我来处理这件事吧。”
于是他写了一封信给他妈妈:亲爱的妈妈,我不会说您“拿”了一把纯银汤匙,我也不会说您“没拿”一把纯银汤匙,不过有一件事情大家都注意到了,就是自从您在这里吃了晚饭之后,它不见了。爱你的,焦尼。
几天后,回信来了:亲爱的儿子,我不会说你和曼蕾“睡”在一起,我也不会说你和曼蕾“没睡”在一起,不过有一件事情大家都注意到了,那就是如果她的确是睡在自己床上的话,她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的,妈妈。
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只看该作者 3215楼 发表于: 2017-05-19
1、和闺蜜一起看她的牙,去了以后医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子。。。
医生:你干嘛?
闺蜜:不是打针都打屁股吗?
医生慢悠悠的说:“你不感觉打屁股离牙有点远吗?”
唉妈,笑死我啦。。。

2、刚听到两个女的在里边吵架。一个说:“你TM就是个公交车,两块钱就能上!”
另一个马上回道:“你TM就是个共享单车,几毛钱就能骑!”
搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。

3、收拾屋子的时候,在男友的鞋子里面发现了私房钱,正打算生气的时候翻到一张纸条,上面写着“给老婆买口红的?”
心里暖暖的,所以我又原封不动地把这钱放回去了。
三个月后,我发现那里的钱没了,也没看见送给我口红。。。越想越不对劲!!!

4、老公是开出租车的,这天回家后,和我说起了一件奇怪的事情。
老公:“今天拉了一个妹纸,到达终点后,妹纸说没钱付车费,叫我跟她一起玩车震抵车费。”
我:“你答应了吗?”
老公:“没有。”
我:“这还差不多,否则。。。”
老公:“我才没有这么傻!上次我也遇到过同样的情况,当时我心想,有这么好的事情,当然要答应了。谁知干到一半,突然冒出来三个强壮的男人,当场把我捉了,敲诈了我五千。。。”

5、今天看到老婆在睡午觉,看她汗出的很厉害,于是帮她开了空调,自己出去打麻将了。。。
就刚刚她打电话了问我谁开的暖风,我回去她会不会打死我啊?!!!
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只看该作者 3216楼 发表于: 2017-05-23
1、“你热衷尝试新鲜事物吗?”
“不会。”
“那这盒过期饼干你吃了吧。”
“会!”
“过期饼干你肯定没吃过吧,吃了它尝试一下。”

2、读者诉苦:“爹妈说我看课外书影响成绩,坚决没收,该怎么维护我的正当权益呢?”
作者:“你要证明给他们看,就算看课外书,你也照样能考好!”
读者:“这好难。。。”
作者:“那你就证明给他们看,就算不看课外书,你也照样考不好!”
读者:“这个我做得到!谢谢!”

3、我得了感冒,发高烧,一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗?”
“喝点冰水压压惊,”
“少穿点别累坏身子。”
“要多锻炼,快去冬泳!”
“裸奔治百病!”等关切慰问。
想到自己人缘这么好,我高兴得都哭出来了。。。

4、师父告诉我:“看问题的角度不一样,其结果自然不尽相同。”见我不解,师父解释道:“比如,有的人看你是蓝颜,可她老公看你是小白脸。”

5、晚上打的,我:“师傅,服务卡上是你吗?”
他:“是的。”
我:“我看你开车技术很好啊?”
他:“还行吧。”
我:“看你这水平,你以前开过赛车吧?”
他不自信的装B道:“是呀,是呀!这你都能看得出来。”
我:“那是,喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?”
他。。。
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只看该作者 3217楼 发表于: 2017-05-24
1、那天去数码商场买相机,我问一售货员:“你这个镜头防抖么?”
只见售货员把镜头拿在手里晃了晃,跟我说:“你看!抖一抖没事,质量好着呢!”

2、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。
有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”
朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”

3、这天午饭后,小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中,他感觉有人在拍打自己的背部,睁开眼睛一看,竟然是总经理!
小李一个激灵醒了过来,偷瞄了一眼墙上的挂钟,天啊,居然已经下午三点了!
总经理怒气冲冲地问:“办公室怎么就你一个人?”
小李连忙解释道:“他们三个都带薪休假去了,中午我一个人有点困,就……”
没等小李说完,总经理接了一句:“就想带薪做梦,是吧?”

4、经理正在主持会议。突然一个年轻妇人闯了进来,冲经理喊道:亲爱的,不好了,你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了!

5、一政客回家说,我今天选举得了两票。
他老婆说,你又找情人了?
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只看该作者 3218楼 发表于: 2017-05-25
1、月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。
三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号!”

2、“您好,这里是易迅网,请问有什么可以帮您?”
“你们是不是价钱比京东高就赔啊?”
“是的。”
“我看中你们一个洗衣机,标价比京东高。”
“没有吧。。。”
“你看,京东的价标在图片底部,你们的价标在图片顶部,标得比京东高,你们得赔。”

3、霍启刚为什么娶郭晶晶? 因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

4、许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。 我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心……”
——许仙,卒。

5、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。
你温柔地问我:“这个力道行吗?”
我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。”

6、90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。
“凤,逛夜店去?”
答:“老了,逛不动了”
又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?”
答:“这岁数,用啥子也木得用咯”
芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了!”
凤姐:“快!扶我起来……”
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只看该作者 3219楼 发表于: 2017-05-27
1、太太要先生帮她洗碗,先生不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟他说:“孩子,现在让你练习洗碗,以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”


2、小区新开了一家酒楼。
小张说:“我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。”
小李说:“我和老板是熟人,上回他们给我打了五折。”
小王说:“我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个‘骨折’”。


3、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”
女:“可是我并没有喝酒啊。”
男:“我知道,但是我喝了。”


4、一男子像神医求救:“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差!”
神医说:“别担心,这瓶药可以让你重振雄风!”
男子非常感动,拿着药便走了!
数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!”
神医得意的说:“看来你老婆一定很满意了!”
男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”  
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只看该作者 3220楼 发表于: 2017-05-28
1、路遇一对小情侣在吵架,男说:我对你这么好,恨不得把所有好吃的都给你,你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。

2、大庭广众下,男孩俯身为女孩系鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”

3、男孩和女孩相恋很久了,一直只是拉拉小手,拥拥抱,没有更深入的接触。
有天他们一起吃完宵夜,女孩深情地说:“明天我想跟你一起看日出。”
男孩:“好呀!明天早上我去找你!”
后来他们分手了。

4、和女票吵架,冷战中。。。
早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。
到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?
我愣了一会儿,她不说我还真忘了!“老板!给我加点醋!”

5、女:我们有钱了也去做慈善吧。
男:要做你自己做。
女:那你呢?
男深情地说:为了与你再续前缘,我要做一条雄鳝。
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只看该作者 3221楼 发表于: 2017-05-29
1、猫和狗在一起诉苦。
猫:昨天我给主人唱歌,他罚我两天不能吃饭。
狗:你唱什么歌?
猫:《长大后我就成了你》。
狗:那算什么。上次我给主人唱歌,他一脚就把我踹到门外边!
猫:你唱的啥?
狗:《你是我的情人》。

2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”
蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用排队加油。”

3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊,狼说:你瞧,我还是讲感情的,对老朋友我特别眷顾;
不像你们羊,无情无义,见了老朋友竟然不要命地跑,像什么话。

4、苍蝇说:唯出身论就是不对,我出身于肮脏的粪坑,却喜欢山珍海味。
蝴蝶也迎合说:就是,我脱胎于丑陋的毛毛虫,如今却做了时装明星。
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只看该作者 3222楼 发表于: 2017-06-01
1、麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线可以叫“蜘蛛侠”,猪脑是“沉默的羔羊”,四喜丸子是星球大战,油条是“小黄人”

2、一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?”
“有,”管理员说。“在书架最上格。”

3、两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦!”
老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。”
小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?”
老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东西,才会随波逐流。逆水而游,才能享受真正的快乐。”
然后老和尚把鱼捞起来,回去炖炖吃了。

4、“有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?”
“我和我嫂子就是其中一对。”

5、女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?”
我哭着点点头。
女友又问:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我立刻给她一耳光:“臭娘们谁让你提分手的?”

6、同事下楼去买水,我连忙说:“哥们,帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。
我说:“怎么了,我烟拿来吧”。
同事瞬间抱着我说:“哥啊!我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了,她说我居然藏私房钱,不听我解释就抢走了你的50元!”
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1、老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?
老婆:我用钱时是很紧张的。。
老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?
老婆:打麻将输了。。。

2、在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的!”
丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的,再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的!”
妻子:“那还不敢紧进港卸货!”

3、不会做饭的我和媳妇的对话,
她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道!
我:怎么可能别瞎说。
她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。
我:那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货!

4、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”
我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”
然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”

5、我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭,你从不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。
另据我观察,你这几天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味儿。
那么,多半是你身上的香味儿把它引来的,但是我为什么闻不到呢?!很有可能,你故意把这种香味儿处理过了,但是没处理干净,苍蝇的嗅觉远胜人类,所以,苍蝇能闻到,而我闻不到。
说到这,老婆的眼眶已开始泛红,几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了?你吃了为什么又要把味儿处理掉?你跟谁吃的?你是不是有小三了?!!!
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1、女同事让我帮取下快递,我说:“你用给男友说话的语气再跟我说一遍!”
女同事愣了一下,啪一拍桌子:“还不下去给老娘拿快递!磨磨蹭蹭的,你TM找死啊!”
卧槽。。。

2、在商场地下停车场停车,从旁边一奔驰车下来一美女,车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。
我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹:“美女请留步!”
在两位美女回头的同时,我指着奔驰,靠,大灯TMD啥时候灭的 ,我该说点啥。。。

3、A:咱们国家商店取名字,就爱迷信帝国主义,叫什么国美电器,京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器,壤平商城啊?
B:不是有个妇科药叫什么三金片么?

4、昨晚一同事下班,去为他那旧摩托车开锁准备回家,这时遇到个女同事;女同事就说:“这车这么破旧干嘛还上锁!”
这同事淡定的回了句:“那你为什么还化妆?”

5、A:该跟人69的年纪,你却要自己过61,我瞅你都上火!
B:不是儿童就不能过儿童节了?那你不是鬼清明是不是不用给你放假了?
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天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

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