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笑话连篇 [复制链接]

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离线hw79

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只看该作者 330楼 发表于: 2010-02-03
班主任点名

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
  “001号!”
  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
  “我爹。” “你爹是干什么的?”
  “开种猪厂的!”
  “002号!”
  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
  “003号!”
  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
  “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
  “004号!”
  “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
  “005号!”
  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”
  “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
  006号!”
  “老师,我姓苟,叫苟不理。”
  “你老爸是开包子铺的吧?!”
  “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
  “007号!”
  “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
  “你别告诉我你老爸是开货栈的。”
  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
  “008号!”
  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
  “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
  “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
  “009号!”
  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
  ”010号!”
  “老师,我姓高,叫高完。”
  “我姓梅,叫梅良心。”
  “我姓吴,叫吴晴。”
  “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.
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只看该作者 331楼 发表于: 2010-02-04

激情彭湃的色情电话

    一个男人在无聊的时候,踢到一张纸,上面写着一个色情电话,于是他就打了这个电话。
  女(拿起电话):喂,你好!我是激情小辣妹,从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃!让我们一起想入非非吧!你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下有马赛克干扰,如果你要消除马赛克干扰请按一,如果不要请按二!
  男:哇靠!连色情电话都有马赛克!?太夸张了吧?好吧,既然都打了,按一吧!
  女:好,你按的是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下为各种语言发音,如果你要中文请按一,如果你要英文请按二,双音请按九!
  男:哇靠!这么专业?还有多国语言?老子拼了,按一!
  女:好,你按的是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!而此时我非常的……嘟……现在警察临检中,我们强制断线,请稍后再拨。谢谢!
  男:????

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只看该作者 332楼 发表于: 2010-02-04
旅途中,飞机一个螺旋桨不转了,除了一位首次乘飞机旅行的妇人在睡觉外,大家都在祈祷。飞机降落后,人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是,当她知道****后,吓得面如上色,惊叫道:“天呀,我以为它停转是为了省油呢?”
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只看该作者 333楼 发表于: 2010-02-05

新兵训练

   一天,新兵开始了第一天的训练。
  指导员站在队伍前,大喊:“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”
  新兵们你看我,我看你,“这叫什么训练项目啊?”
  其中一名新兵突然大喊:“哦!他是在说,一组射击,二组投弹,我给你们做示范!

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只看该作者 334楼 发表于: 2010-02-05
三位外科医生在个自夸耀自己的医术…

医生甲说:「我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了棒球队中最好的投手。」
医生乙说:「那算不了什麽,我帮一个人接合了一条腿,现在他已是世界长跑选手了。」
医生丙说:「这一切都算不了什麽,我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他是我们的院长了。」
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只看该作者 335楼 发表于: 2010-02-06

分批逃走

   在二战期间,有一个德国人被苏联抓住,但他不久就得了一种怪病。几天后他的右胳膊掉了下来,德国人对狱长说:“请你把我的胳膊送回我的祖国!”监狱长同意了。可过了几天他的左胳膊也掉了下来,他又对狱长说:“请您把我的左胳膊送回我的祖国!”监狱长又同意了。但是又没过多久,他右腿掉了下来,这次他同样的对狱长说,让他把自己的腿送回祖国。但狱长不同意,他不解的问为什么?一脸严肃的狱长慎重的说道:“我们怀疑你有分批逃走的可能!”
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只看该作者 336楼 发表于: 2010-02-06

年底了,老婆的述职报告!

亲爱的老公:

    沉舟侧畔千帆过,柳暗花明又一春!紫燕乱飞,蛤蟆欢叫,一眨眼,新的一年又来到!为便于老公全面了解本人2009年履行老婆岗位职责的有关情况,现做述职如下:

     一、以“丈夫满意”为中心,充分发挥一名贤内助应有的积极作用,为丈夫的全面进步保驾护航。

    身体是革命的本钱。一年来,我认真关心丈夫的身体健康,并做到了体贴入微,如我在啃骨头时经常发现丈夫以“没啃净”为名进行“复啃”,为了保证丈夫的正常营养水平,我每次啃骨头时都充分考虑丈夫“复啃”的职业习惯,每次都尽量多留一些肉在上面,通过上述措施,丈夫的体质有了明显提高,过去扛二百斤大米上六楼就喘的他,现在扛三个煤气罐一口气爬二十楼都气不长出面不改色。

    形象是男人的第二张名片。一年来,为了全面提升丈夫的高大形象,我曾多次出谋划策,以头发设计为例,我曾先后建议染过红发、黄发、花发、白发等,在头型上我也曾先后建议留过分头、背头、寸头等,虽然最后的实践证明,丈夫留光头比较合适,但做为妻子,不遗余力可见一斑。

     男人要有自己的尊严,一年来,为了树立丈夫一家之主说一不二的光辉形象,在人多势众的场合我都给丈夫充分地保留了面子,如在丈夫晚归时将催促电话的频率由过去的每小时六次改为四次,在丈夫酒醉找不到家时的街面殴打改为回家罚跪,在丈夫洗衣劳累时增加表扬次数等。
二、以“老人满意”为中心,发扬中华民族尊老敬老的传统美德,做到身体力行。

    一年来,为了解除丈夫的后顾之忧,让丈夫全身心地投入到水深火热的工作中去,我在孝敬老人方面也有了长足进步。结合“三下乡”的工作要求,对住在乡下的公公婆婆我多次送科技下乡(如手电筒、日光灯等)、送温暖下乡(如太空被、雪地棉等)、送医药下乡(如感冒片、降压灵等)。

    此外,在改善公婆的居住环境方面我也做了大量工作,如利用节假日时间在其房前屋后清除原有的高粱包米等农作物,种植山楂树两棵,葡萄树三棵,南果梨四棵,虽然公婆事后说我不会过日子,但总有一天他们会认识到我的良苦用心,不管怎么说,去年秋天单位同事吃到我拿回来的山楂、葡萄、南果梨时,都双挑大拇指夸我是个好儿媳。

     三、以“孩子满意”为中心,发挥“慈母手中线,游子身上衣”的亲情优势,全面树立自己在孩子面前的高大形象。

    一年来,我坚持大有大样,小有小样,从不跟孩子争吃争穿。在孩子教育上更是维护丈夫的权威地位,对于孩子的大事小情一律交由丈夫管理,小到接送,大到开家长会,我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位,让孩子从小树立“有好事找妈妈,有麻烦事找爸爸”的崇高思想。虽然事后自己心里也有一些不平衡的地方,但看到孩子茁壮成长的小样儿,我的心就别提有多高兴了!

四、以“全家满意”为中心,严格要求自己,吃苦在前,享受在后,为创建和谐家庭做贡献。

     有人说妻子的脸是老公的第三张名片,为了保持这张名片的光鲜,我曾多次在脸上进行破坏性尝试,仅以眼部美容为例,一年来,我共拉双眼皮五次,虽然事后有人忌妒地说我的眼睛有点像肚脐眼,但为了丈夫在众人面前抬起头来,这又算得了什么呢!

    做为家庭的财务总监,响当当的CFO,我不辱使命,本着应花尽花的原则,基本养成了“逢逛必买”的好习惯。此外,本着应省尽省的原则,对于丈夫的零花钱控制也取得了长足进步,丈夫现在已改掉了花钱大手大脚、列支十元以上不请示的恶习,并在开源节流上率先垂范,相继提出戒烟、戒酒、戒赌、戒茶之后,又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措。

     洁身自好,勇于向腐朽没落的坏思想做坚决的斗争。一年来,我曾多次婉拒个别同志吃请两次,个别同志飞眼三次,由于我立场坚定,表现突出,多次受到公司众位大姐的口头表扬。

    人无完人,金无足赤,应该说我还有一些缺点和不足,如做饭爱糊,不擅家务,贪吃爱玩,执迷不悟等,但我相信,只要我有决心,有全家人的支持与帮助,展望新的一年,我就一定能取得更大的进步。
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只看该作者 337楼 发表于: 2010-02-07
年底了,单位召开一个敬业爱岗的经验交流会,选了几个代表发言。为了保证发言稿质量,宣传部长老孙负责为所有的发言稿改稿。代表中有我们班组的小李,小李平时工作倒还可以,但发言稿经老孙这么一改,形象立马变了,读了之后令人肃然起敬,简直就是一标准的劳模。


  昨天,小李去找宣传部长,吞吞吐吐地说:“孙部长,您看……这个发言稿……说我是‘顾客的贴心人,老百姓的亲闺女’……”孙部长端起茶杯,奇怪地问:“怎么了?这可是按人家李素丽的标准写的,有什么问题吗?”


  小李鼓起勇气说:“惭愧,惭愧,可我是男的呀!”

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只看该作者 338楼 发表于: 2010-02-07
多谢你们编辑出这么多的开心笑话、欣赏啦。
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只看该作者 339楼 发表于: 2010-02-08
地球美容师:
多谢你们编辑出这么多的开心笑话、欣赏啦。


謝謝地球美容師的支持!獨樂樂,不如眾樂樂。但願能令朋友們一笑,暫將煩惱拋諸腦後,樂觀地面對人生中的每一天。
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只看该作者 340楼 发表于: 2010-02-08

小孩的问题很伤脑筋


带五岁的小侄子去了趟公园,碰见好几对热恋中人,小侄子好奇得不得了,提出了若干问题,现摘录如下:

问:那个阿姨为什么坐在叔叔腿上?

答:因为阿姨讲究卫生,那凳子又不干净,阿姨怕把裤子弄脏,只好坐在叔叔腿上了。

问:叔叔为什么亲那个阿姨?

答:叔叔说自己每天都刷两次牙,阿姨仔细闻闻,检查叔叔有没有撒谎。

问:那个叔叔干吗抱着阿姨走呀?

答:阿姨穿那么高的高跟鞋,肯定把脚扭了,穿高跟鞋多危险呀!

问:那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊?

答:那个阿姨是医生,他在给叔叔检查身体呢!

问:我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗?

答:不可以!每个人身上都有很多细菌,离得近了就会传染,就会生病,就得打针吃药,所以跟别人一定要保持距离!

问:那叔叔阿姨为什么可以?

答:因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚,结了婚就是一家人,一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样,不礼貌!

问:谈恋爱是干什么用的?

答:结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。

问:为什么要结婚了才能有孩子?

答:因为养孩子费钱又费力,一个人忙不过来,所以需要两个人分工合作。

问:我们班有两个小朋友还亲嘴了呢,他们是在谈恋爱吗?

答:(汗)胡说!看电影要买门票,找工作要有学历,谈恋爱也得有资格呀,你们班小朋友会自己做饭吗?能挣钱给自己买房子吗?啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢?那叫不讲卫生!



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只看该作者 341楼 发表于: 2010-02-08
故事发生在60年代的一个小村子里,村儿里有个媳妇儿叫王水花,长有一对儿大奶子,大屁股,走起路来一扭一扭的算是子村子里最有姿色的了。有一次她男人到外地走几天,这下可不得了,全村儿里男的由小到老都瞄上了她,李旺财趁人不注意塞给她俩块人民币,悄悄对她说,今晚我去你那儿和你睡觉怎样?水花迅速装起钱对他说,今晚八点我等你,旺财高兴的差点儿跳了起来。旺财心急火燎地等这个八点的到来,好不容易盼到八点,他摸着黑去水花家敲门,这时王水花正和另外一个男人在炕上热火朝天地干着,忽然听到敲门声说:“坏了!我答应旺财八点,这该怎办?”王水花想了一下灵机一动告诉正和她红火的汉子说千万别出声,她悄悄走到窗前对着外面说:“ 是旺财哥吗?”他说:“是我,水花妹子,快让我进去,我都等不及了。” 王水花说:“旺财哥,今天可对不住你了,我刚开始倒霉,要不你下星期再来?”旺财哪里能等到下周,心想也不能白来一趟,就求水花说:“那让我摸一摸你好吗?”水花说好吧,就捅破纸窗户往外撅着个大屁股让旺财摸,旺财摸着她又圆又滑又大的屁股以为是水花的脸抱住就开始亲,亲了一伙儿亲累了,带着满脸的口水对水花说:“水花妹子,你的脸盘倒是不错,就是有点儿口臭!”
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只看该作者 342楼 发表于: 2010-02-09

都是Email惹的祸

住在美国的一对夫妻,相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。先生因参加全国性的一个会议而先行南下。

会议结束,即就近定房,租车安排旅游,等妻子前来。先生一住进旅馆,就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。可是远在北方的太太却没有收到这封信,因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。

这封电子邮件阴错阳差的发到了一位刚丧偶的一位中年妇女的电子信信箱里。这位妇女刚为她的先生办完告别仪式,一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。不料,她打开信箱一看,就大叫一声晕了过去。

儿女听到母亲的叫声,急忙赶来看发生了什么事,一边急救,一边想了解到底发生了什么事。只见打开的电子邮件上写着:

“亲爱的,我已经住进来了,也已经为你打理好了一切要用的东西。多亏互联网的盛行,在这里也能收发E-mail。快来吧,亲爱的,我已经开始想你了。吻你!”


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只看该作者 343楼 发表于: 2010-02-09
学开车,师傅的经典语录

1.打死,打死没有!快点打死!

2.上5档撒,一直在二档上开么,开到共产主义啊开佛到上黄瓦!

3.看到前面有行人时他说:慢点奥,当心祖国个花朵奥···。

4.叫我往左拐,我一紧张向右了,他:偶说个是标准个溧阳话奥,偶老子太平天国个僧光房子就了溧阳列奥!。

5.路考时,要说:报告考官,仪表工作正常,请指示。某人太太紧张说(溧阳话):报告老古···· 考官笑小说叫:老莫你走吧···(这是我们师傅听来个)

6.有天在外面吃饭,别的饭桌上的师傅在对学员说:“下午1点钟考试,千万佛要急,上一批偶一个学员诺,紧张到走,换个档位手啊摸到考官大腿上列,个老瓦来斯的啊!

7.有个学员路考的时候,还站在门外的,本来要先说报告才能开门进去,他往那一站就说:报告考官,仪表正常,请求起步。晕不?

8.练坡路起步的时候,拉住手刹,抬离合至车头翘时松手刹. 我们师傅说:看到屌一翘就好脱裤子咧。

9.第一天上路,看到个老老头穿马路..
我问:"师傅师傅,前面一个老老头,怎么办?..."
师傅答:"老老头还在镇江的,你叫嗲叫...."

10.我师姐有天倒库倒错了,师傅就说,你本来要进你老公的房间的,现在进了你公公的房间,行瓦?

11.倒桩进库的时候车比较歪,就猛打方向盘调整,师傅在旁边说:车开的不怎么样,乾坤大挪移倒是越练越好了。

12.学倒桩的时候,师傅在讲新课,一个学员来晚了,师傅说:你刚刚从汶川赶的来波!

13.大师兄念报告词的时候太紧张说:报告仪表,车况考官工作正常,请求起步....... 师傅悠嘟嘟的说:考官一直正常老~


师姐紧张得直接念成:报告考官,车况仪表工作正常,请求起飞......师傅又是悠嘟嘟的说:还要请你给我车装个翅膀的~~
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只看该作者 344楼 发表于: 2010-02-10

公交车上低胸女郎

在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。

一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。

于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”

那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”


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