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笑话连篇 [复制链接]

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离线hw79

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只看该作者 345楼 发表于: 2010-02-10
1. 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”


2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股


3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑


4.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚..


5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的。


6.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:我靠,这么烫,猪都受不了啊..


7.大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说,我说在后面 看怎么面熟的里


8.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”


9.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊。


10.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说:“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿!
离线Blink

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只看该作者 346楼 发表于: 2010-02-11

帮忙

     在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”
  “当然可以。”中年人按老人的要求做了。
  “谢谢!”老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?”
  “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”
  “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”

离线hw79

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只看该作者 347楼 发表于: 2010-02-11
    我们上初三时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师一下。
       这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然就“凹……哇……!!!”(呕吐的声音)
       同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时,已见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状:“哇……凹……”,然后狂吐不止。
离线Blink

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只看该作者 348楼 发表于: 2010-02-12

婚姻与上班

   小王上班总是懒懒散,没精打采的。
  有一天,经理把他叫到办公室,说:“我不知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!”

离线hw79

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只看该作者 349楼 发表于: 2010-02-12
官腔常常有,最近特别多。官员们雷人语录频现,不断带给老百姓们以震撼。我欣慰地发现,如果将某些官员的雷人语录连贯起来,还真像极了一个“小品”呢——

  某民:有个事儿想请教您……
  某官:你是哪个单位的?!
  某民:这个……我是……按照国际惯例,我应该算是一个“公民”;但根据国情,我或许只是一个“老百姓”……
  某官:你是不是党员?!
  某民:这个……必须是党员才能跟您说话么?
  某官:那你是准备替党说话,还是准备替老百姓说话?!
  某民:啊,这话我听不懂……
  某官:你们这些人算个屁!敢跟我斗,看我怎么收拾你们!
  某民:我哪有胆子跟领导斗!我只是想知道一些情况。根据规定,政府信息是应当公开的……
  某官:这里没有什么信息可公开!
  某民:可是,公民是应当享有知情权的……
  某官:那么我是不是拉屎也要告诉你?臭不臭也要告诉你?
  某民:……(晕倒,口吐白沫)
  某官:哈哈,病了?我走遍全世界,看病最不难是中国,看病最不贵是中国……
  咋样,还有点意思吧?央视春晚不是年年都愁没有好小品吗,何不把某些官员集中起来演上那么一小段呢,绝对能造成轰动效应。
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只看该作者 350楼 发表于: 2010-02-13

情人节里的笑话

    情人节当晚,所有餐馆不得设双人桌,不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客,有三道菜为必点菜。
  一是把心里美花心萝卜切成条,用滚油煎了配杏仁上盘,取名“油炸花心人”。
  二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟,周围配以糯米团、汤圆,取名“家庭团圆”。
  三是当归炖乳鸽,上菜时,需把乳鸽直立,鸽头遥望远方,取名“望夫归”。
  要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下!

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只看该作者 351楼 发表于: 2010-02-13
晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然
,厨房里传来打破盘子的响  声,然后一片沉寂。
  儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!”
  “你怎么知道?”
  “他没有骂人。”
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只看该作者 352楼 发表于: 2010-02-16
父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。

  子:哇!老爸你真了解人生。

  父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。
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只看该作者 353楼 发表于: 2010-02-17
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,
  嫁给我吧!我爱你!
  女:算了吧!我对你没感觉。
  男:请告诉我那一点不好我改。
  女:你到底喜欢我那一点!我改.
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只看该作者 354楼 发表于: 2010-02-17
    希望、失望和绝望

   儿子问母亲:“妈,希望是什么样子啊?”
  母亲回答:“你爸买了彩票后的模样就是。”
  儿子:“那什么又是失望呢?”
  母亲:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”
  儿子:“绝望呢?”
  母亲笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样啊。”



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只看该作者 355楼 发表于: 2010-02-18

不懂科学

  儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”“咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿的惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”
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只看该作者 356楼 发表于: 2010-02-18

   体重

   妻子:亲爱的,快来看!我的体重少了2公斤。
  丈夫:不用看,那是因为你还没有化妆。

[此帖子已被 Blink 在 2010-2-18 22:45:31 编辑过]

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只看该作者 357楼 发表于: 2010-02-18
有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。
      小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过,小孩上前抓住他说:“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!”
      和尚说:“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐钱给我吧。”
      尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”,很高兴地给了钱,问:“是谁让你这样叫的?”“大姑父。”
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只看该作者 358楼 发表于: 2010-02-18

忘带钥匙

    小林的邻居回家,看见小林正站在门外,于是他奇怪地走上去问:“咦,小林,怎么?进不了门了?”
  小林微笑着说:“脑子不行啦,忘带钥匙了!”
  “先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
  小林推辞道:“不了,太太马上就回来。”
  等邻居走后,小林轻轻地对着门哀求:“亲爱的,求求你开开门,我承认错误还不行吗?”

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只看该作者 359楼 发表于: 2010-02-19
有一辆汽车在路上正常驾驶,


突然被交警拦下来,开一张罚款单。司机不明白就问:


为什么要罚款。警:你不听从交警指挥,所以要罚款。司机:你叫我停下我就停下,怎么不听从交警指挥啦?
警:但是我叫你罚款你不罚款,就是不听从指挥,不听从指挥就得罚款。
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