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离线hw79

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只看该作者 390楼 发表于: 2010-01-19
称赞

一位先生对着王小姐说:美丽的女人是不需要化妆的……
    王小姐娇羞地说道:谢谢……。
    没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了!
    王小姐:……
离线Blink

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只看该作者 391楼 发表于: 2010-01-19

    老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?
  老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。
  老公:……

离线Blink

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只看该作者 392楼 发表于: 2010-01-20

   “几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”
  “那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
  “我又看了她第二眼。”

离线hw79

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只看该作者 393楼 发表于: 2010-01-20
我那匹马太客气了

-昨天你骑马骑得怎样? --不太坏。问题是我那匹马太客气了。 -
-太客气了? --是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!
离线Blink

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只看该作者 394楼 发表于: 2010-01-21

    村长携夫人到县上开会。
  乡长:“他怎么连老婆都带来了?”
  村长:“会议通知上要求的。”
  乡长:“不会吧!”
  村长:“你好好看看,上面明明写的‘日用品自带’嘛。”

离线hw79

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只看该作者 395楼 发表于: 2010-01-21
老鼠也吓了一跳


我一女同事,有一天去仓库,门一开看见一只老鼠,个头好大,她吓的一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳,听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高,落地后就躺在那里不动了,后来经过大家分析一致认为,老鼠是心脏脱落死亡,被她吓的。
  
  她后来解释说:那不怪我,我还吓够呛呢。
离线Blink

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只看该作者 396楼 发表于: 2010-01-22

     老人年金

    最近有一些社会福利团体发放老人年金,有一个老头去领时,身上没有带证件。
  小姐问老头:“老伯你没有带证件,我怎么知道你几岁呢?”
  老头说:“我有胸毛,胸毛全部白了,这可以证明我年龄大概几岁啊!”说完就脱衣服露胸毛给小姐看,真的都是白的,小姐就发给他了。
  老头回去很骄傲地和他老婆讲:“你看!我今天多机智啊!脱衣服给小姐看我的胸毛,她就发给我老人年金了!”
  他老婆不屑地说:“你应该脱裤子给她看,还可以领残障年金呢!!”


离线hw79

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只看该作者 397楼 发表于: 2010-01-22
化学老师好丑


  想到以前一个高中的同学
  那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边
  我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM
  为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课
  我们化学老师大暴牙秃顶的那种然后朋友对新同学说:“诶,同学我们化学老师好丑呵.他讲课口水喷得前面几排都要带伞的~~”BALABALA说了很多
  然后新同学很小的声音说:“他是我爸爸”
  我朋友立刻石化关键是片刻的尴尬后我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说:“呵呵真的啊你跟你爸爸好象哦”囧...
离线Blink

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只看该作者 398楼 发表于: 2010-01-23
    人缘差

    这天,上课铃声响了好久,还有七八个同学没来。老教授就照例点名,同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时,没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”,依然没人回答。
  他稍稍抬了一下头,从老花镜后仔细看了看全班同学,然后很纳闷地说:“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

离线hw79

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只看该作者 399楼 发表于: 2010-01-23
吹牛皮笑话集锦


一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...

第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军!」

第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军!」

第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的!」

第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的!」

最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比?我想我只能是这小小屋中...长得最帅的!」

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有个人喜欢吹嘘...

有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿,忘了带闹钟。

他说他只好临睡前,向着岩壁大声喊︰「起床啰!」

这样,第二天清早,从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。

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有个美国牛仔到澳洲旅游,跟当地人吹嘘︰「我们在德州养的牛,长得比人还高几个头,粗壮得十几个人手连手也没法围住它!」

这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前,牛仔忍不住好奇地问起当地人来。

当地人一派轻松地说︰「这没什么!这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』!」
离线hw79

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只看该作者 400楼 发表于: 2010-01-25
1、 老娘们儿都住哪儿

  有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?


2、 文胸丢了

  一女生晾的文胸丢了,怒!遂在楼下小黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?

  结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上。
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只看该作者 401楼 发表于: 2010-01-25

   索赔

   一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索100万元。
  律师对她说:“一只个指恐怕不能索赔那么多?”
  妇女咆哮道:“为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

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只看该作者 402楼 发表于: 2010-01-26

    离婚判决

    一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。
  法官:你们为什么要离婚?
  妻:因为他都不跟我讲话!!
  法官:你为什么都不跟她讲话?
  夫:因为我不想中断她的讲话!!

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只看该作者 403楼 发表于: 2010-01-26
课堂笑话

第一个:

高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
第二个:
一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个:
语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。
第四个:
高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
第五个:
初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
第六个:
一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
第七个:
生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
第八个:
高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
第九个:
上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
第十个:
高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
第11.化学老师(男)讲乙醇的性质时说:“乙醇中的官能团是亲水基团,婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物,其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质,女同学可能比较清楚,我不用。”全班哗笑!
第12.班主任对我们说:“今天下午开师生动员会,同学们从西门进,东门不能进人,东门是老师进。”
第13.今天英语老师翻译了一英文句子,我至今没搞懂什么意思?
“他的眼睛是瞎子”
第14.“随着现代人思想观念的改变,许多人的生活方式发生改变,人们改变了先前乘汽车去工作的方式,而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对,又改口说:“是乘铁路去上班。”
第15中学时,语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类,抓耳挠腮磨蹭了半天,最后小声地问老师:“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”
第16高中时,一次政治考试,考题全是选择题,共75题。结果考高分的不多,但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他:“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案,只选错的呢?”
中学时,一次上历史课,我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我:“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我:“松赞干布。”可惜我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
第17初中时,班上有一同学很牛,要么迟到,要么一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊!”
第18初二时,同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
第19初三时,一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道:“可是老师,这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”         
第20神农氏临死前……
有天老师问大家:“谁知道神农氏有什么功绩吗?”
班长马上举了手:“老师我知道,是尝百草。”
老师很满意的说:“嗯~不错,果然是班长,都有在念书。”
之后小明不服气的举手了,问道:“老师,你知道神农氏死掉之前所说话的吗?”
老师说:“嗯~老师不知道耶!”
小明说:“老师,我来告诉你吧!那就是……靠!这根有毒…”

老师:“……~_~”
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只看该作者 404楼 发表于: 2010-01-27

    初次见识

    一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
  她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。
  “您怎么了,太太?”那人问:“难道您从来没有见过刷窗工吗?”

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