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开心栈---希望大家报以会心的一笑 [复制链接]

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离线feilo8
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只看该作者 4455楼 发表于: 2012-10-04
一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
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离线feilo8
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只看该作者 4456楼 发表于: 2012-10-04
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”
珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”
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只看该作者 4457楼 发表于: 2012-10-05
回 feilo8 的帖子
feilo8:
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”
珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”

台城猪的样貌?
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只看该作者 4458楼 发表于: 2012-10-05
“亲爱的?我爱你?如果我背叛你上帝会惩罚我的。?”不久，他就背叛了妻子。
一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。
忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”
突然，耳边响起一个声音：?什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？
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只看该作者 4459楼 发表于: 2012-10-05
昨天晚上我炒了两个菜，把老公撑的在沙发上抱着肚子打饱嗝。
      于是我就对他说，你看你多幸福，娶了这么好的老婆。
      结果，他摇摇头，说，“我不幸福啊”。我当时就怒了，竟然敢这样说，
      于是我就使出我惯用的独门武功“葵花点穴手”＋“排山倒海”，只听到老公发出数声哀号。
      然后老公竟然一脸无辜的跟我说，“我确实不幸福啊”。
      当时我心里想，这家伙还嘴硬，正欲用独门武功继续痛扁之，
      老公连忙求饶，“老婆啊，我确实不“姓福”，我姓李啊！”
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只看该作者 4460楼 发表于: 2012-10-05
生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
一同学问：那她是啥性别啊？
角落传来一个低沉的声音：超级女生。
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只看该作者 4461楼 发表于: 2012-10-05
大学女生向宿舍管理员提出抗议：“为什么女生宿舍10点半关门，男生宿舍却11点才关门？”
管理员的回答使她们满意地离去：“因为男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
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只看该作者 4462楼 发表于: 2012-10-06
这是早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……”
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只看该作者 4463楼 发表于: 2012-10-06
客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：可是，热面我也没吃啊
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只看该作者 4464楼 发表于: 2012-10-06
悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血，临死前说：“男朋友都靠不住啊，还是老公好！”
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只看该作者 4465楼 发表于: 2012-10-06
开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的新地标了……”！
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只看该作者 4466楼 发表于: 2012-10-06
7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
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只看该作者 4467楼 发表于: 2012-10-07
青年问禅师：我和我女朋友总是闹矛盾，我们总有着相反的看法，可是我又很爱她，不想分手，怎么办？

　　禅师微笑道：万物间相生相克，就像水火不相容，既然不适合，何不分开？

　　青年略一沉吟，说：钠能在水里燃烧。
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只看该作者 4468楼 发表于: 2012-10-07
青年问禅师：我和一个女孩交往了很长一段时间，但是女孩的反应非常冷淡。

　　禅师微笑道：那么你见过瞬间成长的植物吗？

　　青年默默地拿出IPAD打开自己的农场，然后点击超速化肥再点在萝卜上
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只看该作者 4469楼 发表于: 2012-10-07
丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”
妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……”
丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”
妻子说：“给你100万是去交税的……”
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