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只看该作者 30楼 发表于: 2009-09-24
老启:

BLINK=hw79???

 


非也。根据考古學研究，分析的結果，似乎是您的同屆同學。


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只看该作者 31楼 发表于: 2009-09-24
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应该说，BLINK=hw79： 那样好玩。 I agree.
BLINK=hw79：都是台山人。 如假包換。
BLINK=hw79：都在老美(我估的)??? Or neighbor.

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只看该作者 32楼 发表于: 2009-09-24


[搞笑图片]超级爆笑，不笑不要钱(贴图)


如来神掌




太假了吧




有体操潜质




双截棍

 

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只看该作者 33楼 发表于: 2009-09-24
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应该说，BLINK=hw79： 那样好玩。 I agree.
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BLINK=hw79：都在老美(我估的)??? Or neighbor.



我在LA。 你在哪里？
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只看该作者 34楼 发表于: 2009-09-25
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只看该作者 35楼 发表于: 2009-09-25


      史上最雷人的游客投诉～～

    1 我们预订水上乐园行程的时候,没有人告诉我们需要准备泳衣和毛巾.


    2 在印度高亚,每一间餐馆卖的都是咖喱.这太令人反胃了,我一点也不喜欢吃辣的食物.


    3 当地的商店常常在下午关门.他们真的太懒了.我经常需要在他们午休时买东西. 他们应该被禁止这么做.


    4 我想你们应该在旅行手册里写清楚: 当地店里没有卖好吃的蛋奶饼干和姜味饼干


    5 我被蚊子咬了. 没有人告诉我蚊子会咬人.


    6 你们的导游不尽责,他没有在旅行前告诉我们那些游客有多吵和不受控制.


    7 我们必须在没有空调的户外(沙滩)排队买饮料.


    8 我们发现沙滩上的沙和旅行手册里的沙看起来不一样.你们书里的沙是黄色的,当这里的沙明明是白色的.


    9 到处都西班牙人. 酒店前台讲西班牙语,饭店里都是西班牙菜. 真是太多外国人了.


    10 你们的书里说: 住宿地不提供美发服务. 我们是助理美发师,可以留在那里工作吗?


    11 我们比较了一下我的单人间和我朋友三张床的套间,很明显,我的小很多.


    12 我和我未婚夫订了一间有两张床的房间,但是我们被安排了一张双人床.你们必须对此失误负责, 因为我发现我怀孕了.


    13 我们花了整整9个小时才从牙买加飞回英国.那些美国人才飞了3个小时.


    14 没人告诉我们海里有鱼.孩子们被吓坏了.


    15 我们花了3.5英镑从街头小贩那里买了两幅雷朋眼镜,结果我们发现眼镜是假的.


    16 海滩上应该禁止光着上身晒太阳. 这个假期全毁了,我的丈夫只顾着看那些女人.


    17 一个去澳洲旅行的游客抱怨他的汤非常浓稠而且口味极重. 后来,我们发现他喝的是肉汁.


    18 沙滩上怎么那么多沙.


    19 一个女人威胁要报警因为她认为自己被酒店员工所在房间里了. 事实上,她把挂在门后"请勿打扰' 误认为是酒店员工禁止她出门的警告牌.


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只看该作者 36楼 发表于: 2009-09-25
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BLINK=hw79：都是台山人。 如假包換。
BLINK=hw79：都在老美(我估的)??? Or neighbor.




我在LA。 你在哪里？


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巧自系隔里国了，得闲过来玩啦。
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只看该作者 37楼 发表于: 2009-09-25
两个重庆人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究.
　　 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海...”
　　 乙：“要得嘛，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
　　 (注解:重庆和四川人说的"杀"是指"去"的意思)
　　 不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。
　　 甲乙两人来到了天安门广场，看着人来人往,两人一时无语..........
　　 甲忍不住：“你咋不开腔（枪）啊？”
　　 乙：“你都不开腔我咋敢开腔（枪）啊？”
　　 话音刚落，又被广场群众扭送至公安机关。
　　 一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你.
　　 甲说：“这下好了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。(注解:“子弹”在重庆和四川方言里是“钱”的意思)
　　 公安部发出通知，严禁国庆期间讲重庆话!!!
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只看该作者 38楼 发表于: 2009-09-25
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巧自系隔里国了，得闲过来玩啦。

多謝！也欢迎到多論多来。



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只看该作者 39楼 发表于: 2009-09-25

      猪八戒的最后情书

    昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐

    僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

    你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你

    过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两

    腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪

    博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为

    碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的

    事业，为猪类的传宗接代而斗争。

    可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。

    我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，

    还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，

    电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰

    了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

    还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏

    不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症

    ……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，

    并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业

    家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我

    容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

    玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根

    手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们

    生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心

    捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法

    呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我

    回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。

    祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

    猪哥八戒泪书

    宣统十三年庚子

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只看该作者 40楼 发表于: 2009-09-26

乡下人最嘲笑城里人的16件事:

一、出门「taxi」，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。

　　二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

　　三、管儿子叫「小兔崽子」，管宠物狗叫儿子。

　　四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。

　　五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。

　　六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。

　　七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。

　　八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。

　　九、酒局多时作无可奈何状，吃完「酒神」、「力克」等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话：「哎，哥们儿，过来啊，正点儿，我请客……」

　　十、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是「此地禁止便溺」。

　　十一、学生们穿得越来越时尚，上学像放学，放学像上学。

　　十二、爱情在自己的计算机里，老婆在别人的计算机里。

　　十三、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。

　　十四、建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的「小木屋」和「树墩子」。

　　十五、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂、高血压。

　　十六、用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。
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只看该作者 41楼 发表于: 2009-09-28

   话说同事那天陪老婆去产检……
　　然后拍3D胎儿照！
照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁……
正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的……”
　　“什么？”
　　先生的脸马上垮了下来（孩子不是我的……不是我的……）
太太：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊！！”
　　正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了……”
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只看该作者 42楼 发表于: 2009-09-28
吉永老师：“小新，最近功课写得不错”
小新：“这全是警察扫黄的功劳”
吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”

美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”
小新：“那我会很累耶！”
美讶：“为什么？”
小新：“我会看电视看得很累”

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
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只看该作者 43楼 发表于: 2009-09-28


   两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋地了？没精神？

　　公鸡说：做点生意！

　　母鸡问：做啥生意累这德性啊？

　　公鸡不好意思的说：嗯……卖点鸡精……
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只看该作者 44楼 发表于: 2009-09-28

一问一答

一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头，路遇巡警：
巡警问道:"干什么的? "
女子答:"做妓者工作的"
巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "
妓女羞答道:"晚抱的"。
“哪家晚报？”
妓女羞答道:"和男晚抱"
巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”
妓女羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞！”
巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”
妓女羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！”
巡警：“好的，一定一定"

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