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有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

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只看该作者 450楼 发表于: 2010-02-20
“晶”对“品”说﹕“你们家难道沒有裝修？”

“夫”对“天”说﹕“我总算盼到了出头之日！”

“熊”对“能”说：“怎么穷成这样啦？四个熊掌全卖了！”

“丙”对“两”说：“你家什么时候多了一个人，结婚了？”

“乒”对“乓”说：：“你我都一样，一等殘废军人。”

“兵”对“丘”说：“兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都沒了？”

“王”对“皇”说：“当皇上有什么好处？你看，头发都白了！”

“口”对“回”说：“親爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！”

“也”对“她”说﹕“当老板了？出门还帶秘书！”

“日”对“旦”说：“你什么时候学会玩滑板了？”

“果”对“裸”说：“哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！”

“由”对“甲”说：“你什么时候学会倒立了？”

“巾”对“币”说：“戴上博士帽就身价百倍了！”

“吕”对“昌”说﹕“和你相比，我实在家徒四壁！”

“扁”对“匾”說：“才败选一次而已，就搞自闭？”
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只看该作者 451楼 发表于: 2010-02-21

没看清楚

　  中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快？
　　十个月后，王军霞问护士，是男孩还是女孩？
　　护士说：“没看清楚，一生下来就跑的没影了。”
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只看该作者 452楼 发表于: 2010-02-21

课堂上发生的那些事！

一

     高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

二

    一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

三

    语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱——”老师汗下。

四

   高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

五

    初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

六

    一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
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只看该作者 453楼 发表于: 2010-02-22

作诗

　　有一次,一个老师留下了几个上课不听讲的四个学生,然后说了一个绕口令：天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,一直这样多麻烦,早知如此就下雨。
　　四个学生商良了一下，然后站成一排：
　　第1个学生就开口说：老师吃饭不吃屎，
　　第2个学生就开口说：饭到肚里变成屎，
　　第3个学生就开口说：一直这样多麻烦，
　　第4个学生就开口说：早知如此就吃屎。

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只看该作者 454楼 发表于: 2010-02-22
班主任老师在班上问同学们在家里喜欢干什么，很多同学的回答多少有些让老师失望。
小兰说喜欢玩游戏，小红说喜欢上网，。。。。
只有小青说喜欢读书，老师高兴，请小青给大家讲为什么。
小青解释说：催眠，读两页书可以睡几个小时。
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只看该作者 455楼 发表于: 2010-02-23
按图索骥

　　  老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”
　　“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
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只看该作者 456楼 发表于: 2010-02-23
今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………
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只看该作者 457楼 发表于: 2010-02-24

难上加难

　  那天给老公诉苦，讲述做女人有多难，老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”
　　我那幸福感还没来得及出现在脸上时，人家又接着说了一句，“可是，做有女人的男人是难上加上难呀！”
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只看该作者 458楼 发表于: 2010-02-24
在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。
  
“爸爸。”她答道。
  
“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？”
  
“死鬼。”她立刻回答。
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只看该作者 459楼 发表于: 2010-02-25
睡不着

　  夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。
　　老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
　　“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”
　　“就为这个？”老婆颇感奇怪，于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”
　　说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

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只看该作者 460楼 发表于: 2010-02-25
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

　　他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”

　　科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
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只看该作者 461楼 发表于: 2010-02-26
梦话

    妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
    丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治了这毛病，那么我在家里的这一点发言权都没有了！”
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只看该作者 462楼 发表于: 2010-02-26
有一位老头子每天都会骑著一辆摩托车从加拿大进入美国，边界警察觉得非常奇怪。
有一天，警察将那人拦了下来，问道：“你背上每天背的那个包包里面放的是什么？”
老头说是沙，警察不信，检查一看真的是沙。
后来又有一天，警察又检查了老头的袋子，结果还是沙。
终於有一天，警察实再受不了了
将那老头再拦下来说：“你老实告诉我,你是不是在走私,我绝对不抓你！”
老头说：“是！”警察继续问：“那你走私的到底是什么？”
“摩托车!……”
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只看该作者 463楼 发表于: 2010-02-27
还孩子

    妻子：“你怎么弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”
　　丈夫：“真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还是送回托儿所的。”
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只看该作者 464楼 发表于: 2010-02-27
在“新闻界”，速度就是一切，记者会不顾一切在第一时间抢发新闻。为抢到女明星的绯闻，各家小报记者都使出浑身的解数。
A报派出记者跟踪明星，一旦睡觉，就可发新闻：XX明星与人“睡觉”。
B报则将规定提前了一步：上了床即可发表。于是又有了这样的标题：XX明星与人“上床”。
C报认为还有提前余地，脱裤子就算，这样报道的速度又加快了：XX明星与人“脱裤子”。
D报认为干脆不管三七二十一，又抢先一步，见明星入住宾馆就可报道：XX明星与人“开房”！
于是，“开房”、“脱裤子”、“上床”、“睡觉”这样老百姓生活中平常举动都被冠上了肮脏的含义，没有人再敢使用这些本来干净无邪的词汇，就只能说：洗洗睡了。
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