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笑话连篇 [复制链接]

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离线hw79

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只看该作者 555楼 发表于: 2010-05-08
老师让写作文:我的梦想。某MOPPER同学写到,拿沙特工资,住英国房子,用瑞典手机,戴瑞士手表,娶韩国女人,包日本二奶,做泰国按摩,开德国轿车,坐美国飞机,喝法国红酒,吃澳洲海鲜,抽古巴雪茄,穿意大利皮鞋,玩-西班牙女郎,看奥地利歌剧,买俄罗斯别墅,雇菲律宾女佣,配以色列保镖,洗土耳其桑-拿,当中国干部......老师批语:啰嗦!只需说当中国干部就行,前面皆可实现!
离线Blink

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只看该作者 556楼 发表于: 2010-05-08

爱你的妈妈

  我妈妈的办公室有一台传真机,然而,尽管我一再告诉她传真机要快得多,便宜的多,她还是一如既往毫不气馁地给我写信。
  但是,我生日的时候,妈妈表明,她终于能使用这种技术了,她传真给我100元并写着:“生日快乐,宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多!爱你的妈妈。”


离线hw79

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只看该作者 557楼 发表于: 2010-05-11

90后的表白

我这么喜欢你,你喜欢我一下会死啊

这世上谁都没有资格喜欢你,除了我

总有一天,你的名字会出现在我家的户口本上

一辈子那么长,等你几年算什么

我要亲手给你幸福,别人我不放心

你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈妈

有本事你照顾好自己,不然老老实实地让我来

我要给你幸福,谁都拦不住

我都舍不得欺负的人,哪能让别人欺负

听说现在结婚很便宜,走咱们结婚去,我请你
离线Blink

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只看该作者 558楼 发表于: 2010-05-13

搞笑女生:等我有男朋友

    等俺有了男朋友,nnd,想吃食堂吃食堂,想下馆子下馆子,和俺gg相对而坐,边说肉麻话边相互喂食,让周围人都不好意思死,全部悄悄溜走,这才叫二人世界!!

  等俺有了男朋友,想逛街就逛街,想上课就上课。逛街时死劲盯着帅哥美男,直到俺gg气得要吐血时做小鸟状偎依在他身边,看着他的眼睛,说:“还是你最好!!”让他自信心狂飙到爆破 !!上课时就坐在最后唧唧咕咕,让老师不停对俺们侧目。俺一仰头说:“年轻,没有什么不可以!”

  等俺有了男朋友,想郁闷就郁闷,想发飑就发飑,对着现成的沙袋我踢我踹我抓我咬!还不怕他疼。

  等俺有了男朋友,想撒娇就撒娇,想发嗲就发嗲,极尽腻腻乎乎唧唧歪歪之能事,爽!!

  等俺有了男朋友,想看电影就看电影,看言情片就用他的袖子当手帕,眼泪鼻涕口水汗统统往上招呼,完了还要假模假势帮他洗。他要真让俺帮他洗俺就不洗假装洗过,先带走过一两天再还给他哈哈哈哈……看恐怖片就假装被吓得魂不守舍让他趁机吃吃豆腐……喜剧的话……俺发现喜剧不太合二人世界的氛围,俩人咧着大嘴傻笑毕竟……所以,俺决定,喜剧还是留着和其他xdjm们看吧。

  等俺有了男朋友,俺就天天晚上吊在俺gg胳膊上去逛校园,看到迎面走来的孤魂野鬼状晃悠的孤男寡女,俺就扯出一个极具亲和力又面带怜悯的微笑,让他(她)一看,就只想蹲角落里边哭边唱《单身情歌》。


离线Blink

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只看该作者 559楼 发表于: 2010-05-14

都是小高

  一位女士申请职业时,老板问到:你有几个小孩?
  她回答:十个。
  老板问:这么多啊?那你命名一定很伤脑筋吧?
  她回答:不会啊!他们全部都叫“小高”!
  老板问:?都叫小高?那你要叫他们吃饭时怎么办?
  她说:那很简单,我只要叫小高,他们都会过来。
  老板问:但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?
  她说:那更简单,我只要连姓一起叫就可以了!

离线hw79

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只看该作者 560楼 发表于: 2010-05-14

来事了!!!

男 ;我要
女 ;今天不行 .来事了 .
男 ;啥事啊 ?
女 ;就是来事了呗 .
男 ;那你把事说出来啊 .
女 ;(大喊道)就是来事了 .
男 ;吵吵个鸡吧啊 啥事啊,我摆平 .
女 ;来例假了 .
男 ;谁 ?
女 ;例假 .
男 ;例假是谁 ?
女 ;例假就是例假呗 .
男 ;他是干啥地 ?
女 ;他~``咋地,你要干啥吖?
男 ;他咋那么牛逼呢? 啥意思 ?
女 ;反正他一来谁也不能玩 。
男 ;吹牛逼操 .他咋的黑社会啊 ?你去把例假给我找出来去 .
女 ;我上哪给你找去啊 ?
男 ;我问问他.到底我跟他谁先来的 /
女 ;滚一边去,这么跟你解释吧,我流红了 .
男 ;你放屁.刘洪是我大舅 .
女 ;目瞪口呆 .无语中 ..
男 ;快他妈说到底谁 .
女 ;激动大骂.你妈 .
男 ;便以还嘴道;你妈 .
女 ;大哥我错了
男 ;错他妈什么错.不告诉我例假是谁我整死你 .
女 ;无奈 .告诉你吧.例假是我好朋友 .每个月都来 .
男 ;妈的看来你俩比跟我关系好啊`
女 ;压抑把裤子脱了.那你玩吧 .
男 ;一见傻了.问道;那鞋垫是不是例假的 ?
女 ;我想死! 难道你是猪吗 ?
男 ;你怎么知道我的属相 ?
女 ;我服你了 .
男 ;今天我要不干死例假我都不是男人 .
女 ;你真他妈虎
男 ;谁妈虎? 我妈属牛地..
女 ; 不跟你说话了. 睡觉.
男 ; 你还没告诉我例假是谁腻.
女 ; 回家问你妈去.
男 ; 我妈也认识?
女 ; 你妈跟它认识地比我时间长..
男 ; 我爸知道这事不??
女 ; 你...  (吐白沫了..)
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只看该作者 561楼 发表于: 2010-05-15

活捉到蚊子该怎么办

夏天活捉到蚊子该怎怎么呢?
  1.当然要抚养他
  2.送他上学
  3.给他买房子
  4.帮他娶媳妇
  5.给他看孩子

   不然你还能怎么办呢?
   毕竟它身上流的是你的血啊


离线hw79

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只看该作者 562楼 发表于: 2010-05-15
龟爸爸带着龟儿子锻炼身体!
小乌龟不费吹灰之力就做了一百个俯卧撑。
小乌龟神气地说:“这太容易了!”
龟爸爸淡定地说道:“你再做一个仰卧起坐试试!
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只看该作者 563楼 发表于: 2010-05-16
第二种语言

  一户人家鼠满为患,特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然,成效显注!!
  随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入猫囗……
  终于,剩下最后两只老鼠了,老鼠甲对老鼠乙说:“你趁他睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去……”
  老鼠乙乖乖地出去了,过没多久,洞外传来小小的声音……“没事了,快出来吧!!”
  老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞囗,就被一只大掌抓住,只见那只猫贼贼地说:“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”

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只看该作者 564楼 发表于: 2010-05-16
一男子发现家里的花园长了一些蘑菇!于是摘下来准备炒着吃了!
这时,邻居跑过来说:“不能吃啊,蘑菇有毒!”
男子自作聪明的说:“这有狗,先让狗吃,狗吃了没事就行。”
狗吃了之后,半个小时过去了,没事。
男子便开始放心的品尝了!邻居和狗走了出去。
男子刚吃完,邻居便跑进来喊道:“不好,不好!狗死了。”
这人赶紧到卫生间抠着喉咙吐了,又跑到医院洗胃,折腾完以后,回头问他邻居:狗怎么死的?邻居说:在路上被卡车撞死了!
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只看该作者 565楼 发表于: 2010-05-18

两只水母的谈话

   两只水母在海边相撞在一起。
  水母甲:“搞会么嘛!你游泳不长眼睛啊!”
  水母乙:“什么是眼睛啊?”
  水母甲:“我也不知道,上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”
  水母乙:“喔!是这样喔!”

离线hw79

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只看该作者 566楼 发表于: 2010-05-18
一位卧铺的商人向服务员嘱咐道:我要在水牛城下车,可那时已经夜里两点多了。我睡着后很难被叫醒,所以到两点时请您无论如何得叫醒我。即使扔也要把我扔下车。

第二天,商人醒来发现自己仍在车上,而火车也早已开往下一个城市。他气急败坏得找到服务员,用最难听话将把他骂一顿。

连旁边的乘客都不忍心了。商人走后乘客问服务员:他骂的也太过分了,你不觉得吗?

服务员非常不以为然的说:没关系,有什么大不了的?那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿,肯定比他骂的难听十倍。
离线Blink

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只看该作者 567楼 发表于: 2010-05-19

最悲惨的偷情

    偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。

  “不好!我老公回来了!”男人一听之下,正想跑被女人拉住了。“来不及了,听我的!”女人抄起一瓶子婴儿油,把男人身上涂个遍,让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了,很惊讶:这是什么?女人很镇定:哦,我新买的人体雕塑。

  老公:你什么时候喜欢起这玩意的?

  女人:上个月我去邻居家,看他们家卧室里有一个,就买了个一样的。

  老公于是不再追问。

  第二天中午,老公趁老婆不在,拿了片面包进了卧室,对那个“雕像”说:“兄弟,吃点吧,千万别跟我在邻居家似的,饿了三天三夜啊……”


离线老启
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只看该作者 568楼 发表于: 2010-05-19

生活……(献给单身的上班族)

星期一:走向深渊
星期二:路漫漫
星期三: 曙光在前
星期四: 生死搏斗
星期五:黎明前的黑暗
星期六:虎口脱险
星期天: 快乐的单身汉

[此帖子已被 老启 在 2010-5-19 4:46:19 编辑过]

离线hw79

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只看该作者 569楼 发表于: 2010-05-19
皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!
王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”
乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!
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