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笑话连篇 [复制链接]

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离线hw79

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只看该作者 45楼 发表于: 2009-09-29

看看有钱的人是怎样来评价自己的!

1、我太穷了,我穷得除了剩下钱以外,什么都没有了。

2、哦,是你呀,我现在正在忙。忙什么?呵呵,今天出太阳了,我把钱搬出来晒一晒。

3、比尔·盖兹?他那也叫有钱?我要是让他给我数钱,他准会说我判了他一个无期。

4、现在,银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去,他们可就连落脚的地方也没有了。

5、谢灵运说:“天下才分十斗,曹子建独得八斗,我得一斗,天下人共用一斗。”我说:“天下财分十斗,我独得八斗,我的家人得一斗,天下人共用一斗。”

6、以前,我手底下的人一不听话,我就用钱砸他们。现在,我不砸了,我把他们带到我家,他们一进去,就说:“乖乖,这么多钱,吓都吓死了。”然后,说着说着就口吐白沫了。
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只看该作者 46楼 发表于: 2009-09-30

28个笑话笑到你断气~~~hahahaha

1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
19.难以实现:马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:
“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
20.如此丑女
有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”
21.不公平:有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
22.毒药:顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
  伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
  顾客:你看你,差点出了大事儿。
  伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
23.避免发问:一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
  一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"
  教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"
24. 活动厂长
   有个工人问厂长秘书:
  “厂长看戏怎么总是坐前排?”
  “带领群众。”
  “可看电影他怎么又坐中间了?”
  “深入群众。”
  “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
  “代表群众。”
  “可他天天坐在办公室里……”
  “傻瓜,相信群众呗!”
25.刺客:两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
26.一颗牙:约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”
汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”
27.良心不忍:有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
28.史上最经典,最美好,最温馨的祝福!
这是N+1万年前的一位天使留下的祝福:
内容是:
   女孩会永远青春美丽
   男孩会永远充满活力
   学生会成绩进步
   上班族会工作愉快
   已婚的会家庭美满
   未婚的会早沐爱河
   病人会早日康复
   老人会身体健康
   总之大家都会合家欢乐,并好人一生平安!!!

[此帖子已被 Blink 在 2009-9-30 1:00:50 编辑过]

离线hw79

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只看该作者 47楼 发表于: 2009-09-30
长颈鹿说:“小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好东西,吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子,那美味可以长时间享受。”兔子毫无表情。“并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢地流过我的长脖子,是那么可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?”兔子慢悠悠地说:“你吐过吗?”
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只看该作者 48楼 发表于: 2009-09-30

接电话的技巧,家藏密典

NO。1。――温柔应对打错的电话――
  一日午夜,睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪 睡眼,黑暗中摸起电话。――“喂,谁呀?”
  “大舅,是我。”
  “哦,是你呀外甥。”
  “大舅,您身体好吗?”
  “挺好的。”
  “我舅妈身体好吗?”
  “都挺好的。”
  “咦?大舅,你声音怎么变了?”
  “因为你打错电话了,外甥。”
  对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

NO.2 ―― 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚――
  一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。
  “喂,给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。
  “啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。
  “我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
  “对不起,我想你是打错了。”――我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持 风度。
  “不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。
  我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。
  “哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。
  “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。
  “你是那位?”
  “我是叶子。”
  “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
  “啊?两个月没见她怎么出国了?”
  “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑,不知到地址,没法寄。”
  “是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
  “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

 NO.3 ――这样做是不对的――
  一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我 无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
  “喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多 么激动。
  “您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
  “啊,好,无所谓啦。”
  “啊?先生您说什么。”
  “呃......没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
  “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
  “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
  “您感觉您家网速快吗?”
  “这个嘛,我说不好什么是快呀。”
  “您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有免费电影测试”
  “啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
  “您感觉怎么样?”
  “片子老点。”我遗憾的说。
  “(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停 顿。”
  “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
  “是吗,停顿时间长吗?”
  “大概三十分钟吧。”
  “啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
  “没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
  “啊?您自己暂停的?”
  “是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
  “......(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿 意。”接着又问“还出现过其他问题吗?”
  “让我想想......对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
  “我?”
  “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说 出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺 住了。
  “先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
  “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
  “网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
  “哦......网通。你给我打电话有啥事?”
  话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

NO.4 ――以彼之道还至彼身――
  我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后在拨”
  这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
  这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
  “您好。我这里是网通话费中心。”
  “你好。这里是**家。”
  “我想通知......”
  “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要
  男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果*作错误,请喊(返回)。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同
  事,纷纷议论“这家电话够先进的。”
  “三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。
  “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,
  待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”
  “啊?......返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”
  “对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择(一)”我有点生气,选来选去还选不上我。
  “一。”对方的语气有些无奈。
  “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)*
  作失误喊(返回)”
  “三!!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。
  “对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨...... 

[此帖子已被 Blink 在 2009-9-30 23:25:40 编辑过]

离线hw79

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只看该作者 49楼 发表于: 2009-10-01

互不相让:噎死人的家庭对白

不值钱不抵押

    晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。

    当太太看到社会新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去睹钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆和女儿卖掉!真是太可恶了,老公,你该不会对我这么做吧!”

    丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”

    妻子直晕……  

不是保安

    晚餐时,丈夫吃了一口菜,不高兴地说:“呸,这菜是怎么做的,真是难吃极了!”

    “那换你煮煮看!”妻子立刻反驳道:“你要知道你娶的不是一个大厨师。”

    半夜就寝,妻子听到房外有奇怪的声音,就摇醒丈夫说:“快起来出去看看,好象有小偷闯进来了!”

    “你自己出去看看吧!”丈夫回敬道:“你要知道你嫁的不是保安人员。”

    妻子再晕......

你知道别人的感受吗?

    妻子在镜子前发现自己满脸皱纹,老了许多,情不自禁地抽噎起来。

    丈夫在一旁不解地问:“你伤心什么啊?”

    太太激动得哭了,说:“我看到镜子中的自己,已经快变成丑老太婆了,所以……”

    丈夫说:“所以要哭是吗?你现在知道你是丑老太婆了,你偶尔看一下自己,就激动得哭成这样,那我每天吃饭也看你,睡觉也看你,你可知道别人的感受吗?”

    妻子不晕不行……
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只看该作者 50楼 发表于: 2009-10-01


监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年.


[此帖子已被 Blink 在 2009-10-1 22:47:40 编辑过]

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只看该作者 51楼 发表于: 2009-10-02
啥叫白领?
       今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。
 提前祝白领们中秋快乐!
<!---->
<!---->啥叫蓝领?
<!---->       工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了,叫蓝领~ 
也提前祝蓝领们中秋快乐!
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只看该作者 52楼 发表于: 2009-10-03


牛人们超强的自我介绍!~

1、 虎口拔牙,与狼共舞就是我的职业,有人说我胆大,其实我胆挺小,没办法,我是动物园的兽医……


    2、 不是和大家吹,我那职业老有地位了,多大的官见到我,都得点头哈腰的,我让他低头他不敢抬头,我让他抬头他不敢低头,你不信呀,我可是国家特级理发员……

    3、 手拿屠刀,双手沾满鲜血,我的每一天都是在刀光斧影中度过的,想想那些惨死在我手下的生命,我真的无话可说,就我这样,人家公安局居然不抓,法院也不判,还说我这事太小,他们不想管,你说气人不,我是肉联厂的屠宰工……

4、 都说我有钱,我咋一点感觉也没有呢?不过我的工作确实是天天数钱,忙的时候成箱成捆的数,闲的时候也是成撂成把的数,隔三差五还数点美元英镑欧元等外国钱,不瞒您说呀,有时候数钱都数到手抽筋儿呀,你说我吹,我吹啥呀,我是银行的出纳员。

    5、 别人持刀伤人就算犯法,我持刀伤人,肠子肚子冒出来了都没事,我吹啥呀,我是一名手术室大夫。

6、 我做的可是天下数一数二的工作,我的顾客清一色都是皇帝和公主,说出来你也许不信,我是幼儿园的数学老师,我每天都会教那些小皇帝小公主们数数,1,2……。

    7、 有人说,你成天喝酒,还有人给你发钱,哪有这好事呀,你不信,这好事还真让我摊上了,其实也没啥,我是酒厂的品酒师。

    8、 我不会跳大神儿,更不会降妖捉鬼儿,不过我的工作确实与灵魂有关,算了,我也不卖关子了,我的职业是人类灵魂的工程师——教师。

[此帖子已被 Blink 在 2009-10-3 1:08:08 编辑过]

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只看该作者 53楼 发表于: 2009-10-03

海上生明月,天涯共此时。中秋節快樂!


[此帖子已被 Blink 在 2009-10-3 1:21:19 编辑过]

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只看该作者 54楼 发表于: 2009-10-03


皓月丹霞明上下 狂歌劲舞乐团圆 

[此帖子已被 Blink 在 2009-10-3 1:25:46 编辑过]

[此帖子已被 Blink 在 2009-10-3 1:26:58 编辑过]

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只看该作者 55楼 发表于: 2009-10-03
首长到基层后勤连队视察,鸡肥猪壮,心里老高兴了!

“同志好!”
“首长好!”


“同志养的猪很肥!”
“?.....首长更肥!!!”
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只看该作者 56楼 发表于: 2009-10-05


小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
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只看该作者 57楼 发表于: 2009-10-06

   林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
  到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。
  进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
  表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。
  娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
  “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
  这时,林太太已气昏过去。
  林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
  林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
  计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

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1一只穿着防弹衣的鹦鹉在树枝上跳舞,为什么还是被猎人一枪打了下来?
鹦鹉在跳脱衣舞

2世界上最大的土豆长在哪里?
在想象里……

3史上最古老的情诗是什么?
你,来自元谋;我,来自周口;牵起你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口

4拿破伦对着士兵大叫【冲啊!】为什么士兵还是一动不动?
因为士兵都听不明白中文“冲啊"
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只看该作者 59楼 发表于: 2009-10-07

    丈夫驾车出门。
   妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
  老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

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