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笑话连篇 [复制链接]

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离线Blink

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只看该作者 660楼 发表于: 2010-07-10

热热的世界杯,冷冷的短笑话

1、小逗号:老师,对不起,我迟到了,我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢?小逗号:因为两队一直不分胜负,打了加时,还发了点球。

2、央视世界杯女主播王梁雷人语录:“‘德比’的意思是在德国比,如果在中国比就是‘中比’,在比利时比就是‘比比’,听闻王梁一番解释,沙特阿拉伯表示,情绪稳定……

3、2010南非世界杯挨踢最多的是谁?
答:足球。

4、今天到食堂打饭,排队中与前面一老兄聊足球,到我了,我说到“不要中国足球”,结果那阿姨没给我打臭豆腐焖猪脚诶!

5、神一样的,谁一脚没被踢过?
答:蓝球。

6、更神一样的,谁总是被踢却从不受伤?
答:门柱。

7、中国足球不去世界杯的原因:1、为着和平友好考虑,唯恐成为淘汰法国或意大利的“凶手”;2、深怕取得好成绩后,俱乐部又给加薪,这样不利公平分配;3、国际足联给的出场费低于巴西和阿根廷,我们很生气。

8、周末又过完了,心情是斯洛的,语言是伐克的。

9、中国队闯进世界杯的条件:1.国际足联给南极洲一个名额;2.中国队加入南极洲足球队;3.中国队和企鹅争夺出线权;4.主场放在夏天的海南,热死企鹅!

离线hw79

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只看该作者 661楼 发表于: 2010-07-10
一个财主很孝顺,但没什么学问,还固执己见,喜欢领导内行。春节到了,要贴对联,他自己写不来,只好请人。人家写的是“天增岁月人增寿,春满乾坤福满门”,他分析后认为没有突出他的“孝”来,非要把爹、娘二字嵌进去,人家按照他的意见找老找去,只能改成了“天增岁月娘增寿,春满乾坤爹满门”。他非常得意,高高兴兴的贴了上去。
离线hw79

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只看该作者 662楼 发表于: 2010-07-11

冷笑话几则-原来我是一只熊猫

1、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。


3、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。


4、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。


5、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
离线虎踞龙盘

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只看该作者 663楼 发表于: 2010-07-12
谢谢blink和好玩79的辛勤耕耘!坚持也是一种美德!
离线focus

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只看该作者 664楼 发表于: 2010-07-12
          Oops ! Looks there were some technical difficulties occurred during my post was in processing...
         In case wondering,Please refer to Post #659
          Seems like that, the VP unhealthily uses his authority...

        有咁嘅需要: 濫用職權?



[此帖子已被 focus 在 2010-7-12 13:19:09 编辑过]

离线Blink

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只看该作者 665楼 发表于: 2010-07-12
经典笑话:给妈妈的礼物

   妈妈今天过生日,两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香,高兴地等着孩子们给她端来早餐。

   可是,过了一会,孩子们叫她起床,她出来一瞧,只见两个孩子坐在餐桌旁,每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说:“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”
离线Blink

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只看该作者 666楼 发表于: 2010-07-12
虎踞龙盘:
谢谢blink和好玩79的辛勤耕耘!坚持也是一种美德!


謝謝虎兄光临!
离线Blink

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只看该作者 667楼 发表于: 2010-07-14

书为媒

  有人为阿乙介绍一女友,并言明:你不是喜欢看书吗,她也是书痴,彼此肯定有不少共同语言。并商定晚上约会以书为记。

  晚上,阿乙带着《如何获得女性欢心》,没想到那女孩正手持一本《怎样识破男人的诡计》,静候着他的到来。

离线hw79

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只看该作者 668楼 发表于: 2010-07-14
老约翰问他的未来女婿:“你和我的女儿结婚时,假如我给她一份丰盛的嫁妆,你有什么给我呢?”
    “我给你一张收据!”

调 换

    未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
    皮尔沮丧地说:“您最好把6万马克给我,把您的女儿存在银行里!
离线hw79

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只看该作者 669楼 发表于: 2010-07-14
[quote user="虎踞龙盘"谢谢blink和好玩79的辛勤耕耘!坚持也是一种美德!

謝虎兄
离线Blink

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只看该作者 670楼 发表于: 2010-07-15
老公的忏悔

亲爱的老婆大人:

  遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。

  附上我的检讨报告,不当之处可以协商。
  经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。
  以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:

  1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
  2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。
  3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。
  4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。
  5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。
  6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。
  7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。
  8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
  9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。
  10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?
  11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。
  12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。

  你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:
  1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。
  2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?
  3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。
  4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。
  5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。

  以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。 
离线hw79

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只看该作者 671楼 发表于: 2010-07-16
一个年轻人去赶火车,因为时间来不及了,他就问农场主说,我想通过农场间的那条小路,这样能快一点,因为我要赶6:45的那趟火车,你不会反对吧?先生。
农场主答:当然不会。如果我们农场里的公牛发现了你,你乘6:15的那趟火车都来得及。
离线Blink

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只看该作者 672楼 发表于: 2010-07-16
吃自助的最高境界

1,排空肚子,最重要!身体是革命的本钱!

2,只吃贵的,不吃对的;

3,水少喝,不喝最好!要喝,等到吃到尾声再喝,而且不要喝廉价饮料,要喝就喝咖啡,再苦再甜都没关系!我结尾时可以连喝三杯,我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力!他当晚就睡觉就没闭过眼!

4,六亲不认。抢菜时,千万不要分散注意力,不要看见熟人就打招呼。要装作看不见!要知道,晚一秒,虾子就没了啊!而且,就算是熟人,也会跟你抢底!

5,肥的,油腻的,少吃,尤其是叉烧之类的,很容易饱。不过,用于润滑肠子加速排泄,可以考虑,但要谨慎。

6,熟悉地形。记住,贝啊,虾子啊,螃蟹啊,都放什么地方,要熟记于胸,直奔目标。

7,要慢慢吃,吃累了,聊个天,抽个烟,不一会儿,又饿了。

8,中途多去厕所,及时排泄,腾出空间。

9,选择餐友很重要,男的,要能吃;女的,要能拿!反正食量小,脸皮薄的,千万别带他去,肯定影响你的食欲。

10,天下无敌的----健胃消食片!!!(绝不是广告!)

●我们是口号是:扶着墙进,扶着墙出●

正规程序是,三天之内不沾荤腥,只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日,早饭食谱为酸黄瓜一条,牛奶一杯。午餐除了喝水,基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷,二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应,别怕,饿不死。但记住,头脑要保持绝对的清醒。

开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了,容我细说。

一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来,任何自助餐为了诱惑消费者,都会有几样主打菜肴,这些菜肴是自助餐的精华,决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键,好比在战场上占领了某某高地。所以,阁下选择的桌位必须靠近主菜,以便随时取用,避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时,最好能选择较隐蔽的位置,比如柱子后面,或是拐角。这样你可躲在暗处,纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。

二、分析对手。一般规律是,什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何,既然是来吃自助的,绝大部分人都想尽量多吃一口。当然,在自助餐厅里,我也见过只吃两片面包,喝一杯咖啡的事主,那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛!何苦这般做作?别理他们,咱们走自己的路,让别人说去吧。

在战略上必须重视对手,你要这么看待那些同你共同进餐的同志:低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓,高档次餐厅里多是假装斯文的败类,均不可掉以轻心。人若要脸,我也要脸,大家斯文,彼此客气。人若不要脸,我也不要脸,大家随时可以甩开脸皮干,别以为我们幕耸呛闷鄹旱摹?

三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜,向来不会供过于求,通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟,那时快,一片刀光剑影闪过,盘子里已空空如也,颇具几分禅意。这教育了我们,好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花,过隙之白马。所以,关键时刻,阁下切不可手软,以免贻误战机。

到了你的锅里就是你的了,没人跟你抢,可以从长计议了。无论多么饿,还是应该慢条斯理。其一,我们是有文化的人,应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是,狼吞虎咽,吃得反而少。细嚼慢咽,塞得更多。

四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂,但你是在自助啊哥们!平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你,可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气,顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾,羊排牛排猪排都往后排,先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。

你说吃这样的火锅,一次得花多少时间?

我觉得怎么着也得两个钟头吧

两个钟头?!那是热身

四个钟头起

你别嫌长,还不上厕所

你得研究食客的吃饭心理

愿意花两个钟头吃饭的食客

根本不在乎再多花两个钟头

什么叫成功食客你知道吗?

成功食客就是:

吃什么东西都吃最贵的,不吃最好的

所以,我们吃自助火锅的口号就是:

扶着墙进,扶着墙出!

离线hw79

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只看该作者 673楼 发表于: 2010-07-17
中国人不解地问蒙古国海军:“你们蒙古国有没有海,为什么还成立海军?”蒙古人说:“你们中国不也有文化部吗?”
离线芳草

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只看该作者 674楼 发表于: 2010-07-18

 

深深感谢好同学!

每天使我们乐哈哈!

 

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