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笑话连篇 [复制链接]

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只看该作者 690楼 发表于: 2010-07-28
某日装乖乖陪老妈逛街,因为最近惹老妈不满,所以借机讨好,遂赞美老妈新买的鞋子

我:老妈这双鞋的颜色挺好看的(嫩粉色)
老妈:是吗?(开心了)我结婚那天穿的鞋好像也是这个颜色的吧?(望向我,求答案状)
我看着老妈的眼神,已经随风凌乱了:......你结婚那天我没去......
老妈听罢勃然大怒:这么大个子了,成天也不干点正事,就知道出去玩,我是你妈,我结婚这么大的事儿你都没去......balabalabalabalabala.......

在商业街中间,外焦里嫩的我&狂飙的老妈
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只看该作者 691楼 发表于: 2010-07-29
高中军训后,第一天上课,是语文课。

  同桌没休息过来,上课时睡觉。

  老师见到,“睡觉的那个同学,

  请你来回答一下这个问题。”

  同桌一激灵醒了,“我不会……”

  老师:“注意听讲,不要再睡了,

  坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”

  同桌又站起:“老师,我不会……..”

  老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”

  同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”

  “坐下!语文课代表给我起来回答! ”

  同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”



  小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。


  我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”, 话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”


  老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀!老婆高兴:既然好那多吃点。老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。


  演员:导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。

  导演:那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了!


  年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。

  “这是怎么回事呢?”朋友问。

  “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”


  ——“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说:

  ——“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”


  考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生:“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说?”乙生答道:–出西施。”?批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是:“情人眼里出稀屎。”


  晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。

  当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”

  丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”


  帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生让进里屋,自己坐在外面等。不久,医生探出头来问:

  “帕特先生,有起子吗?”

  过了一会儿,医生又要钳子。后来又要锤子。

  帕特先生终于忍耐不住了:“大夫,我妻子到底得了什么病?”

  医生不耐烦地说:“现在还不知道,我的药箱还没有打开哪!”
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只看该作者 692楼 发表于: 2010-07-29
丈夫:“以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。”

妻子一翻白眼:“你懂个啥,这叫垂帘听政。”

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只看该作者 693楼 发表于: 2010-07-30
教育局长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只鸡。局长问他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快,立刻得意地说:“看,我们教育的学生尽管有些坏毛病,但从来不说谎!
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只看该作者 694楼 发表于: 2010-07-30

 “你有多爱我?”

“一毛钱之多。”

“只有这么一点么?”

“一毛钱不就是‘十分’吗?”
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只看该作者 695楼 发表于: 2010-07-31
经典笑话:丑不是你的错 ……嘟……嘟……

女:你为什么刚刚走了?

男:嗯……

女:为什么?

男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么 骗我?难道网恋真的就只有欺骗?

女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?

男:……真的要我说吗?

女:嗯!

男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!

女:晕…………倒!
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只看该作者 696楼 发表于: 2010-07-31

11个让我们感悟人生的笑话

  1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
  对事情的看法,一定程度上也反映出内心真正的态度?

  2 、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“因为她没有骂人。”
  我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

  3、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
  虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

  4、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”
  身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

  5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!” 妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何?”
  学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

  6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆公共汽车。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它。”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”
  有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

  7、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
  乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”
  甲:“没有,我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”
  事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

  8、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
  不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

  9、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
  权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

  10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说: “在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
  事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

  11、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。
  每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。

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只看该作者 697楼 发表于: 2010-08-01
提前退休计划

美国五角大厦近日发现将军太多了,于是他们便提出了提前退休的奖励计划:自愿马上退休的人,他们允诺除给予全额的年金之外,同时对退休者身上任何两点的直线距离,每英吋再给予 30万元。

第1位将军接受了,他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚,有8英呎(96英吋),他拿到了2,880万元。

第2位将军要求从他的头顶量到脚底,有6英呎(72英吋),他拿到了2,160万元。

第3位将军被问到要从哪儿量时,他告诉发放津贴的人说:「从我老二的顶端量到蛋蛋的底部。」

发放津贴的人说好,但他必须去给军医量。   

军医要将军脱下裤子,他照做了,军医将布尺定在将军的老二顶端准备要量时……

「我的天!」他说:「你的蛋蛋呢?」

将军说:「在越南。」
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只看该作者 698楼 发表于: 2010-08-01
Blink:

11个让我们感悟人生的笑话

  1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
  对事情的看法,一定程度上也反映出内心真正的态度?

  2 、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“因为她没有骂人。”
  我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

  3、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
  虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

  4、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”
  身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

  5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!” 妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何?”
  学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

  6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆公共汽车。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它。”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”
  有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

  7、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
  乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”
  甲:“没有,我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”
  事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

  8、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
  不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

  9、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
  权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

  10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说: “在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
  事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

  11、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。
  每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。



每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。
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只看该作者 699楼 发表于: 2010-08-04

大家最近关于北京热死人滴签名。哈哈巨搞笑

  1.后羿,你妈喊你出来射日!!
  2.躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳
  3.当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义
  4.女孩,遇到给宿舍安空调的校长,就嫁了吧
  5.每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空,到哪都死不了!
  6.有两个陌生人来到北京,然后,然后他俩熟了。
  7.桌子太烫。。。以至于一只蚊子被烫死了。。。
  8.这凉席怎么感觉跟电热毯似的~
  9.再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了。。。!
  10.蚊子不叮人,只叮冷水管了
  11.热干面不用煮了
  12.买不到生鸡蛋了
  13.衣服洗完了可以穿了
  14.汽车发动不用点火了
  15.我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久…
  16.从前有个小孩在北京上学,上着上着他就热死了
  17.这么热的时候停水了 我想去校长家洗澡……'
  18.我的肉身即将热死在北京...我的灵魂将与你们同在...
  19.我若热死在北京,兄弟们记得来收尸,辛苦你们了。。。棺材里一定要有空调。。
  20.我每个细胞都需要空调
  21.宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑。。。
  22.北京将上演一部重口味写实电影:《全城热死》
  23.如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调
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只看该作者 700楼 发表于: 2010-08-05
“你昨晚跟网友的约会如何?”小红问。
  “太恐怖了。”小丽回答道,“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
  小红羡慕得说:“酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?”
  小丽叹道:“问题是他是那台车子的第一任主人。”
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只看该作者 701楼 发表于: 2010-08-05
我刚回来,继续张贴笑话
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只看该作者 702楼 发表于: 2010-08-06
一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.

交警上前喊住老农,老农:问什么事?

交警说:你的车有牌照么?

老农:没有啊!这车还用牌照么?

交警:当然了!马上去办.

老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.
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只看该作者 703楼 发表于: 2010-08-06
hw79去哪了?不該你下次記得請假啦。

[此帖子已被 Blink 在 2010-8-6 12:16:39 编辑过]

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只看该作者 704楼 发表于: 2010-08-06

看几个笑话挺逗的~~

公司开会,老板又再侃侃而 谈他的成功史。他骄傲的对员工说:“我的字典里没有失败二字。”突然,底下传来声音:“我的借你。”

一个刚拿上驾照的小姐开 车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯,红灯又变成绿灯,还是发动不了。交警忍不住问:“怎么?没你喜欢的颜色?”

女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。” 男:“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”

出差在外面,给老婆打电 话,老婆在电话里说:“老公,快回来吧,现在的电池质量太差了!”

新官上任,为示亲民,与下属寒暄,说:我是农民的儿子。然后问秘书:你呢?秘书是长在 城市的,谄媚道:我是农民的孙子耶。领导很满意,再问身边刚分来的一个朴实大学生:你呢?该新同志憨厚答道:俺就是农民。

美眉在单位非常受宠,同 事问:你不会电脑,不会策划,也不会文案,为何领导付你很高薪水,还老带你出差?美眉温婉一笑:因为我也不会怀孕。

一哥们鼓起勇气在QQ上 向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

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