世界9国的军力

1、美国人的实力：想打谁就打谁
2、英国人的实力：美国打谁我打谁
3、俄罗斯的实力：谁骂我我打谁
4、法国人的实力：谁打我我打谁
5、中国人的实力：谁打我我骂谁
6、日本人的实力：谁打我我让美国打谁。
7、韩国人的实力：谁打我我和美国一块演习。
8、以色列的实力：谁心里想打我我就打谁
9、朝鲜人的实力：谁让我心里不痛快我就打韩国

这样应聘，不愁没有工作

　    1、你为什么来应聘这份工作。

　　答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。

　　2、你是怎么知道我们招聘这个职位的呢?

　　答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。

　　3、我们为什么要聘你呢?

　　答：俺吃得少，拉得多。

　　4、你认为自己最大的优点是什么?

　　答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。

　　5、你认为你自己最大的弱点是什么?

　　答：除了干活就是个**。

　　6、你最喜欢的大学课程是什么?

　　答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。

　　7、你能为我们公司带来什么呢?

　　答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人，全世界都羡慕俺。

　　8、你对薪金有什么期望呢?

　　答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。

　　9、除了工资，还有什么福利最吸引你?

　　答：加班!谁跟俺提钱俺跟谁急!

　　10、你对加班有什么看法?

　　答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥(美容)，加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育(有利于世界和平)。

　　11、你怎样赢得顾客?

　　答：A、嘴巴能把稻草说成金条;B、脸皮象城墙一样厚;C、心像锅底一样黑;D、手像芥末一样辣。

　　12、你如何看待忠诚?

　　答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。

　　13、最能概括你自己的一句话是什么?

　　答：千万不要把俺当人!

　　14、你对我们公司有什么认识?

　　答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。

　　15、你的座右铭是什么?

　　答：只有工作狂才能生存。

　　16、你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢?

　　答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。

　　17、你能把过去的工作做得更好吗?

　　答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。

　　18、总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质?

　　答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。

　　19、你的身体状况如何?有什么疾病史没有?

　　答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病?

　　20、作为被面试者，请给我们打一下分。

　　答：(羞羞答答扭扭捏捏)：您沉鱼落雁、闭月羞花、倾国倾城、国色天香、比贵妃风韵、比貂禅苗条、比西施味香、比昭君貌美……缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。(对女考官)

 

       　　8、你對薪金有什麼期望呢?

答：俺屬奶牛型，吃的是草，擠出來是奶。

...............撑!

饭店的幽默
点菜篇

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑话做一团，小姐更是不知所措。



上菜篇

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”


小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
短信笑话-XiaoHuaYouMo.com

小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”




领导篇

酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑话。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽

11个笑话启迪夫妻关系

　(一)
　　大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别?”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

　　【解读】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。

　　(二)
　　丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”

　　妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

　　【解读】当我们开始注意身边的帅哥美女，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他(她)此生最美丽的年华是陪在我们身边的。

　　(三)
　　一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说:第一次……

　　【解读】婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。

　　(四)
　　小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”

　　“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问道。

　　“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

　　【解读】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。

　　(五)
　　小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么?进不了门了?”

　　小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”

　　“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

　　小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”

　　等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”

　　【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。

　　(六)
　　丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?”

　　妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”

　　丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?”

　　妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”

　　【解读】夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄愤懑，并且挽回感情。

　　(七)
　　一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了!”

　　“这有什么?假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!”丈夫反驳说。

　　【解读】有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。

　　(八)
　　有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯?”

　　老公不耐烦的说：“我又不是水电工!”

　　没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱?”

　　老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工!”

　　又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门?”

　　老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工!”

　　然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了?”

　　老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’”

　　老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃?”

　　老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

　　【解读】背上了婚姻的责任，任何家务都要试着去做，即使不是亲自动手，也要有解决的办法，不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属于自己的责任。

　　(九)
　　一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。

　　夫人说：“这鱼真可怜。”

　　丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”

　　【解读】夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。

　　(十)
　　太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

　　先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

　　太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

　　先生：“我明白了，老太婆。”

　　【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

　　(十一)
　　一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

　　新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”

　　新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”

　　一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。

　　新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;

　　新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

　　新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”

　　“太好了!”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……”

　　【解读】每个人都有属于自己的往事，不要总是执着于探寻对方的过去，能把握住现在和将来就好，美好或者不美好的过去对幸福生活没有一点意义，越是翻出来，越对夫妻关系不利。

   公司Marketing部, 來了位好勤力,事事落手落脚的新女同事, Michelle.
  一早去貸蒼看下客戶运來的貸品. 她見Dave開著部鏟車,准备邦她搬些貸出來. 並問:
  Michelle: Dave, are you going all the way?
  Dave:     That's what my girl friend often asks me!
            
 
            
            

百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？“
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去！
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　百万富翁答道:“没什么,我刚刚从地外地回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。

形容老婆胖的26个版本。

1、感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)

　　2、诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。

　　3、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

　　4、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。

　　5、欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！

　　6、若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。

　　7、实话实说版：你是个心胸宽广的人。

　　8、自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。

　　9、传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。

　　10、广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。

　　11、指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。

　　12、柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。

　　13、环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。

　　14、美学版：你脸上的皱纹越来越少了。

　　15、数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。

　　16、物理版：老婆，你的惯性越来越大了。

　　17、化学版：你的同化作用总是强于异化作用。

　　18、文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。

　　19、文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。

　　20、历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。

　　21、地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。

　　22、经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。

　　23、相对论版：与你相比，我是多么渺小啊!

　　24、哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。

　　25、社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！

　　26、综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。

给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”
女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。

这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！”

众哄笑，也确实有效果。

爆笑：英文歌曲名称的天才翻译

　　见光死、鬼压床、脑溢血，这些英文歌曲名的中文翻译，是不是看着觉得很不靠谱？那你觉得“羊杂碎乐队”、“你二乐队”“天线宝宝乐队”的翻译怎么样？快来看看这些相当有颠覆性的中文译名吧。

　　爱尔兰摇滚乐队The Cranberries的名曲Dying In the Sun：晒死/见光死

　　英国摇滚乐队The smiths的名字被翻译成: 斯密斯夫妇

　　也是很有名的英国摇滚乐队placebo有一首歌Sleeping With The Ghosts，翻译成：鬼压床

　　酷玩乐队Coldplay 的 A rush of blood to the head：翻译成“脑溢血”

　　老牌英伦摇滚乐队Suede，中文译名一直是“山羊皮乐队”，因为suede这个词本身有“山羊皮”的意思，有山寨译法将Suede翻译成“碎的”，于是：山羊皮+碎的=羊杂碎，羊杂碎乐队闪亮登场了！

　　苏格兰乐队Travis的一张专辑名称The Man Who：翻译成“这男的谁”

　　经典英国摇滚乐队Radiohead，其名称也有有多种译法： 电台司令，喇叭头子，收音机脑袋，最离谱的一个是“天线宝宝”

　　英格兰乐队Embrace 的一首歌My weakness is none of you business：翻译成“我虚关你屁事”

　　爱尔兰民谣歌手Damien Rice的名字被翻译成：大米饭

　　美国摇滚乐队Maroon 5的官方中文译名是魔力红，然而有人将其翻译成：“马龙五兄弟”，或者“马老五”

　　大名鼎鼎的U2乐队不用多说了，有人将其名字翻译成：你二（确实，从字面上看，U2还真是这个意思……）

　　美国著名摇滚乐队“枪花”Guns N'Roses，其名称被音译为：钢丝和螺丝

　　伦敦街头乐队Hard-Fi有张专辑名为Stars On CCTV，被翻译成：央视群星

　　美国摇滚乐队Green Day的标准译名是绿日，这个似乎已经公认了，然而还是有人独辟蹊径，将其翻译成：青葱岁月（好浓的校园民谣味……）

　　被誉为美国摇滚乐队鼻祖的Velvet Underground乐队，主唱Lou Reed的名字被翻译成：老李

　　2002年开始迅速走红的英国摇滚乐队Arctic Monkeys，北极猴子，有一首歌名为Whatever People Say I Am, That's What I'm Not，被翻译成简洁明了的三个字：就是拽

　　美国大为流行的摇滚乐团Yeah Yeah Yeahs，名字被翻译成：噎...噎...噎死

这都是谁写的，太禽兽了　　　

　　1.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
　　2.哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
　　3.没了寂寞，谁陪我。
　　4.你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
　　5.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
　　6.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
　　7.那些允许被挥霍的年代叫做青春
　　8.做有良心的男人、找有气质的女人。
　　9.我怀旧 - 是因为我看不到未来。
　　10.我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头!
　　11别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
　　12.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
　　13.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　14当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
　　15.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
　　16.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
　　17.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
　　18.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？
　　19本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
　　20.卑微的表面,掩饰内心的变态。
　　21.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
　　22.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮
　　23.我从不说谎，除啦这句话以外。
　　24一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
　　25.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
　　26.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！
　　27.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播
　　28.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑
　　29.再烦，就把你绑到草船上借箭去。
　　30.人生如戏，全靠演技。
　　31.有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
　　32.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过 。
　　33.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
　　34.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
　　35.后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。
　　36.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
　　37.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
　　38.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
　　39.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
　　40.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
　　41.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
　　42姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
　　43.梦想这回事 就是用来破灭的吧
　　44.一个人的寂寞，是两个人的错
　　45.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
　　46.握不住的沙，干脆扬了它
　　47.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
　　48.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
　　49.我的签名很贵，尤其是签在支票上面！
　　50.人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
　　51.我喜欢你，关你什么事!
　　52.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
　　53 .吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
　　54.肖邦，你若弹出我的悲伤 我就给你两块钱。
　　55.要不是打不过你，早跟你翻脸了
　　56.虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
　　57.誓言只是一时的失言!
　　58.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
　　59.这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了
　　60.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
　　61.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
　　62.我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
　　63.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点.....
　　64.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
　　65.为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油！
　　66 .脑袋空不要紧、关键是不要进水。
　　68.我允许你走进我的世间，但不允许你在我世间走来走去。
　　69.喜欢我一下，你会死嘛
　　70做中国新时代女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...

超级搞笑的留言【仅适用于墓碑】

陪聊，提供夜间上门服务。

还看，你丫也会有这一天的  -冷笑话

我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。

强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx

曾经很黄很暴力，现在很黑很安静

谢谢来访，改日登门回拜.

来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?

终于解决住房问题了  

一居室，求合租，面议。

小事招魂，大事挖坟。  

我觉得我还可以抢救一下！

提供鞭尸服务，一次100！  

基因重组中，请稍候二十年

单挑冥王哈迪斯中，征求组队!

当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。  

老子终于不用怕鬼了！

给爷笑一个，要不爷给你笑一个？

一句话把人逗乐的经典

　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　你的眼睛就像天上的明月，一只初一;一只十五。
　　你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　我把电视****别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?
　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?

<div style="color: rgb(0, 0, 128); font-family: 宋体;" id="threadtitle">

口误的灾难

</div>中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

老板，有没有手纸充饥卡？

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

我高中的时候假期出去打工 　　在一家饭店想找一份伺应生的工作 　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 　　结果说成："经理，你们这里需不需要打手？" 　　当时差点找个洞钻进去

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 　　"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 　　小贩哑然，半天，回答-- 　　"你的毛我不要了。"