笑话连篇|台山一中79届 - 第5页

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只看该作者 60楼发表于: 2009-10-07

偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

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爆笑：酒店小姐的幽默

　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

　　小姐看了他一眼，没动静。

　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

　　小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?

　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

　　“那你说怎么办？”

　　“您想怎么办就怎么办？”

　　“那你们这儿一般是怎么办的？”

　　“要不俺帮您办？”

　　“好呀。”

　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

　　“啊？没有啊。”

　　“那请您坐下来吃。”

　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

　　酒菜满席，领导跚跚而来，满座起身相迎，一片寒喧之声。

　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

　　众人哂笑，领导补充曰：倒茶！

　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。

　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

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只看该作者 62楼发表于: 2009-10-08

NO.1 车震

简单的二个字，全把该要表达的意思说出，内涵丰富，动感明显。创作这个词的不是网民就是记者，但为这个词作出贡献的是他们俩：中国男篮运动员孙悦和青春美少女组合成员之一张如意，因在宝马车内大行暧昧之事被曝光。其实这个词，坊间佳平认为最早应该来源于唐朝诗人杜牧的诗句：“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。”

NO.2回床率

回头率高不算本事，有本事的追求回床率。回头率是软指标，回床率才是硬指标。何谓“回床率”？就是说，一个男人想和一个美女上一次床并不难，因为可能会因为寂寞、无聊或仅仅是因为好奇而**。难的是他能让那个美女在一次之后就对他上瘾了、着魔了，发自内心地还想和他在一起……

NO.3睡服

当我们还没有搞清“说服”到底是念ｓｈｕｏ（一声），还是念ｓｈｕｉ（四声）之时，“睡服”已经大行其道了。在这个“潜规则”盛行年代，传统的“吃好喝好”已经不够完成一笔订单，现在的客服人员讲究的不是如何说服客户，而是要知道如何“睡服”客户。

NO.4被就业

网上一度流传一个非常形象的词“被自杀”，以表示对一些非正常死亡案件的质疑。今年以来，有高校毕业生发帖仿制了一个新词“被就业”。发帖者称在不知情的情况下竟然已被签署了就业协议书。当被就业流行之后，被式词汇层出不穷，“被增长”“被爸爸”“被代表”等比比皆是，这真是中国特色的黑色幽默。

NO.5经济适用男

住房不住经济适用房，嫁人要嫁经济适用男。“比我老公顾家的没我老公有钱，比我老公有钱的没有我老公顾家。”当闺密对你得意地说出这一句话时，别傻眼，没错，这就是最近女白领们最热捧的“经济适用男”。“经济适用男”的标准是：身高一般、发型传统，相貌过目即忘；性格温和，工资无偿上缴给老婆；不吸烟、不喝酒、不关机、不赌钱、无红颜知己；月薪2000～10000元，有支付住房首付的能力；一般从事教育、IT、机械制造、技术类行业的男人。

NO.6中嫩阶层

中产阶层大家都知道，中嫩阶层就有些陌生了。中嫩阶层，特指30岁以上的都市女性，她们心智成熟、经济独立，却仍然过着少女般自由自在的生活。她们拥有事业、收入可观，享受恋爱却不愿成家立室，生儿育女更是免谈。她们通常是以事业为重的类型。而且打扮入时，自信，人也聪明风趣，更加注重生活质量。

NO.7食草男

在流行的描述中，“食草男”就像食草动物一样，他们友善温和，但在婚恋关系上却总少了些男子汉应有的主动，所以他们最大的特征就是不会积极去追求恋爱或性爱方面的事情，而喜欢保持不温不火的步调和女孩子在一起。“食草男”往往也是“人缘男”，他们不只把亲和力用在异性身上，而是更广泛地用在朋友、家人身上，他们更愿意和朋友或亲人在一起，享受快乐。

NO.8肉食女

这是一个来自日本的新词。与“草食男”在爱与生活方面呈现出的被动、懒惰、不愿承担责任的特征相反，“肉食女”主要用于形容那些主动追求男性的女性。这类女性多为白领，她们虽阅人无数，却仍待字闺中，一旦看见中意的男性，会如饿虎扑食一样主动表达爱意，且完全不顾旁观者的诧异目光。“肉食女”主要集中在80后女生群体中。她们讲究个性，讲究自由，对待爱情更是主动出击，在她们的眼里“爱情面前人人平等”。“主动追求男人”这件在旧时代让人想都不敢想的事情，对于80后的女孩来说，似乎是理所当然的。

NO.9过度引用

过度引用，源于今年初广受网友关注的云南中医学院院长李庆生被指论文抄袭一事。根据学院学术委员会做出的调查鉴定结论，李庆生教授被指抄袭的论文属于过度引用且引用不当。尽管中医学院院长李庆生涉嫌抄袭论文一事，已有了鉴定结论，但“过度引用”的说法却遭遇诸多网友质疑，还被网友捧为一个新的网络词汇。

NO.10滞泡

听说过滞涨，头一次听说滞泡吧。这是经济学家们在金融危机之后创造的这个词。考虑到这个词比较专业一些，所以放在最后，并不意味着其创意性不足哟。目前存在一系列妨碍全球经济复苏的基本因素，包括去杠杆化、保护主义及金融不稳等，此外政府的扩张性宏调政策，对振兴经济的效果亦未如理想。另一方面，经济泡沫化的情况却急速恶化，形成了实体经济持续呆滞而资产泡沫上涨的背驰现象，可称之为“滞泡”，其影响值得关注。

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只看该作者 63楼发表于: 2009-10-09

小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。
　　听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。
　　宾馆经理：“对不起，小姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。”
　　小丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
　　宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”

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只看该作者 64楼发表于: 2009-10-09

阅兵，咱中国竟然果断隐藏了实力。.。。。。。

怎么没有城(和谐)管方阵? ？？？
那个属于终极力量基本上目击者都不存在了

当他们出现在战场中时，我知道，我们的末日来了
----------------------------前俄罗斯国防部长
看到他们，我想不到其他的，脑子里只冒出两个字：超人
-------------------------前津巴布韦总理
你一定没见过城市管理者如果见过你不会这么完整的站在这里
-------------------一名伤残美兵
你肯定无法想象。我们一个陆战狙击手一不小心打了一个城市管理者的手。那个城市管理者居然一路杀过来干掉了他。但是。。。他来的时候已经打死200陆战队。掀翻了3个坦克。外加5架武装直升机
----------------------美国三角洲部队的教官
城市管理者？是撒旦征服世界军队吗？
---------------------------原美国炮兵团第二营幸存者
我一直以为是铁血战士,直到有人告诉我那是城市管理者,我见了城市管理者执法,是的...我见过城市管理者执法......
---------------美国扭腰精神创伤康复中心患者史密斯.W.布什
我们的航母还在太平洋集结时，城市管理者已经游过了太平洋占领了我们的首都。
-----------------------一一名美国海军的回复

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只看该作者 65楼发表于: 2009-10-10

各国老公带绿帽后的反应

美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”

法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买威哥一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。

俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。

日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。

德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。

意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。

西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。

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只看该作者 66楼发表于: 2009-10-10

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

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只看该作者 67楼发表于: 2009-10-11

绝对有才：文言文爱情对白！(女人篇)

婚前：

男：你好靓丽哟？

女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列。（李煜《春楼春》）

男：你还待字闺中吗？

女：独立花前，更听笙歌满画船。

男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？

女：春风一等少年心，闲情恨不禁。（昭宗皇帝《巫山一段云》）

男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？

女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪。

男：喔，吹了。你很伤心吗？

女：往事已成空，还如一梦中。（李煜《子夜》）

男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？

女：空持罗带，回首恨依依。（李煜《临江仙》）

男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？

女：暝色入高楼，有人楼上愁（。李白《菩萨蛮》）

男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？

女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰。（欧阳修《玉楼春》）

男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？

女：近来心更切，为思君！（温庭筠《南歌子》）

男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？

女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹。（欧阳修《玉楼春》）

男：你我能长相守吗？

女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西。

男：真的吗？

女：为君憔悴尽，百花时！（温庭筠《潇泪神》）

男：……

女：忆君肠欲断，恨春宵！（温庭筠《更漏子》）

男：好，好。非你莫娶。

婚后：

男：（电话）亲爱的你想我吗？

女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思。（刘禹锡《潇泪神》）

男：（电话）真的吗？没骗我吧？

女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知！（温庭筠《更漏子》）

男：（电话）是吗？我也想你。

女：只愿君心似我心，定不负相思意！（李之仪〈卜算子〉）

男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。

女：月照纱窗，恨依依！（毛文锡〈纱窗恨〉）

（出差回来，发现蛛丝）

男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？

女：人不在，燕空归，负佳期！（欧阳炯《三字令》）

男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？

女：月分明，花淡薄，惹相思！（欧阳炯《三字令》）

男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？

女：风乍起，吹皱一池春水。（成幼文《谒金门》）

男：（强忍怒气）你和谁好上了？

女：两朵隔墙花，早晚连成理！（牛希济《生查子》）

男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？

女：且上高楼望，相共凭栏看月生！（冯延已《抛球乐》）

男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？

女：记得绿罗裙，处处怜芳草。（牛希济《生查子》）

男：我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？

女：终日望君君不至，举头闻鹊喜！（成幼文《谒金门》）

男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？

女：年少，年少，行乐直须及早！（冯延已《三台令》）

男：（气得说不出话来）你，你……

女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》

男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？

女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深。（韦庄《清平乐》

男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？

女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头！（李煜〈相见欢〉）

男：哪你还这样？

女：红杏枝头春意闹！

男：是你主动的？

女：一枝红杏出墙来。

男：（吐血，晕到……）

女：莫莫莫，错错错。

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只看该作者 68楼发表于: 2009-10-12

老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”

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只看该作者 69楼发表于: 2009-10-13

最经典爆笑、低调变态的精品语录!

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

　　2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

　　3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

　　4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！　　

　　5.避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！

　　7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

　　8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

　　9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

　　10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!　　

　　11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

　　12.走别人的路,让别人无路可走!

　　13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.

　　14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

　　15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

　　16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

　　18.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

　　19.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

　　20.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD陈水扁呀”

　　21.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

　　22、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！

23、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

　　24、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

　　25、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

　　26、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

　　27、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

　　28、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

　29、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　30、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。

　　31、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

　　32、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

　　33、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

　　34、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

35、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　
　　36、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

　　37、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

　　38、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

　　39、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

　　40、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

　　41、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛

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只看该作者 70楼发表于: 2009-10-13

男：你喜欢什么花？　　女：我喜欢两种花。
男：哪两种？我送给你！　　女：有钱花，随便花！
男：你真美！　　女：我那美？
男：想得美　　女：......

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只看该作者 71楼发表于: 2009-10-14

局长和司机一起去观看演出，到了门口，保安让局长进去了，把司机拦住了。
　　司机：我和他是一个系统的，让我进去。
　　票检：球和蛋也是同一个系统的，球进去了，蛋咋就进不去？！

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上朋友家, 邀其一起去健身房健身, 朋友掐着腰说: “是得运动运动了, 瞧我现在这身材, 上下一般的粗, 跟个冬瓜似的。”其国男GG一旁搭腔:“别介，你快别侮辱冬瓜了。”朋友杏眼圆睁，玉指一伸，正欲发彪，被俺一把握住她的纤纤玉手：“新买的戒指啊？”朋友转怒为喜：“怎么样？漂亮吧？”国男GG又不知死活：“戒指当然漂亮了，就是猪蹄难看点。”朋友怒道：“你就是狗嘴里吐不出象牙来。”转头向俺控诉：“以前他送我一个戒指，也是说话惹人生气，我一怒之下，用锤子把那戒指砸了个稀巴烂。”这回轮到俺杏眼圆睁，玉指一伸，指着她家国男GG，对着朋友痛心疾首：“你傻啊，砸戒指干嘛？该砸的是他啊。”

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只看该作者 73楼发表于: 2009-10-15

一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
　　一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了；
　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：这是我的座位。
　　他说：我就喜欢这个座位，我就是不让！
　　那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说： “那好吧，飞机你来开吧！”
　　掉头就走！

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只看该作者 74楼发表于: 2009-10-15

男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
　　
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。


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爆笑：酒店小姐的幽默

各国老公带绿帽后的反应

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