笑话连篇|台山一中79届 - 第55页

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只看该作者 810楼发表于: 2010-10-18

Re:FW: 笑话连篇

办公室的小东在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主----外籍员工约翰。
约翰很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小东干的好事！

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只看该作者 811楼发表于: 2010-10-19

Re:FW: 笑话连篇

　02年我有一哥们A要当兵,派岀所要到学校去政审（他湖北上学，老家在江苏）警官不认识路，他便一同前往。审完后警官要他一同去了西安,我得到消息，赶紧给其打电话：让他给带个西安特产回来。后来又一哥们B来找我玩，我把这事告诉了B，B也给A打电话要特产，还特别交待，要那种西安有很多，江苏几乎没有的东西。两天后A回来.给我一个礼品盒，又给B一个更漂亮的礼品盒（包装十分精美）并对B说：你打电话的时候我己经上车了，只能给你这个，包装还是回来搞的。B笑嘻嘻接了过来。我老嫉妒了，恨恨的打开礼品---是一套兵马俑模型。B也打开礼盒…哇噻：里面整齐的摆放着一份西安很多江苏几乎没有的《华商报》………

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只看该作者 812楼发表于: 2010-10-19

Re:FW: 笑话连篇

小偷在其偷的钱包中发现的十种留言，暴强

1、暗自庆幸型：

　　大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。

　　2、低三下四型：

　　尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。

　　3、浪漫多情型：

　　佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里┅┅我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！

　　4、机关公务型《关於返还上缴资金的请示》

　　本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！

　　5、顺口溜型：

　　这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！

　　6、催人泪下志向远大型：

　　小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。

　　7、讨价还价型：

　　信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。

　　8、比翼双飞型：

　　亲爱的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头

　　9、关怀备至型：

　　您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。

　　10、热情洋溢型：

　　承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手於鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传後人

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只看该作者 813楼发表于: 2010-10-20

Re:FW: 笑话连篇

1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么---相亲是为坟墓看风-水，表白是自掘坟墓，结婚是殉-情，移情别恋是迁坟，第三者是盗-墓。

　　2、老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”

　　老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

　　3、批评别人最好不要选在周一，因为多数人有周一忧郁症，也最好不要在周五，以免破坏对方的周末心情。

　　4、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗却是北京狗，因为狗有北京户口。

　　5、我活了半辈子了，连个秘密都没有，真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。

　　6、网-游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。

　　7、我愿每天用大海的胸怀面对，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费。

　　8、除非真有必要，一般人通常没必要去买8888这样的四联号--否则人家会以为你是卖卡的。

　　9、一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”

　　10、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

　　11、小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”

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只看该作者 814楼发表于: 2010-10-20

Re:FW: 笑话连篇

晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”
　　老大说：“我的还在老地方。”
　　哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”
　　老大开灯一看，哥们手里拿着一支多功能鞋油，正刷得带经呢？”

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只看该作者 815楼发表于: 2010-10-21

Re:FW: 笑话连篇

某地理老师经典语录，巨雷!非一般的经典！

1:你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）
　　2：存在即合理。
　　3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）
　　4：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
　　5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
　　6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
　　7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）
　　8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）
　　9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。
　　10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑） (耀平)是他原名
　　11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
　　12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）
　　13：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风）
　　14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。
　　15：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚做著不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量）
　　16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
　　17：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）
　　18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？
　　19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）
　　20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。
　　21：请用0.003秒回答这个问题。
　　22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他）
　　23：你这花岗岩脑袋！
　　24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
　　25：今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地山堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。
　　26：不能以貌取人，也不能以貌取山。
　　27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。
　　28：一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。
　　29：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。
　　30：有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
　　31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
　　32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
　　33：有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。
　　34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
　　35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。
　　36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。
　　37：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。
　　38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
　　39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。
　　41：洪水是不会乖乖跟著河谷流的，它脾气比我还大。

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只看该作者 816楼发表于: 2010-10-21

Re:FW: 笑话连篇

　 物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
　　中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
　　老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
　　下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

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只看该作者 817楼发表于: 2010-10-22

Re:FW: 笑话连篇

老公老婆之间的搞笑短信笑话
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊。老婆对老公说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老公说：你要含贡丸还是樟脑丸？
老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了

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只看该作者 818楼发表于: 2010-10-22

Re:FW: 笑话连篇

老公申请娶二房，看老婆的精彩批复娶二房申请书
尊敬的老婆：
　　您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！
　　申请事项：娶二房
　　有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
　　申请理由：
　　一．娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮；
　　二．娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？
　　三．娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛；
　　四．娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？
　　五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！！！！！！！心动不如行动，快决定吧！！！！！！
　　六．娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。
　　七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。
　　老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意；哎！您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思？”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗？不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好！——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步.
　　此致
　　敬礼
　　申请人：您的老公

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只看该作者 819楼发表于: 2010-10-22

Re:FW: 笑话连篇

老婆的批复
尊敬的老公：
　　您好！在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下，特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复，因此有格式差错之处，您别见笑！
　　回复事项：娶二房
　　有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止
　　回复理由：
　　一．"娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮" 但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家
　　二．"娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？" 这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%，不信您试试
　　三．"娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛" 想要改变目前的情况，可以请一位保姆，这样只要1个人分担100%的家务就可以了.还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等...
　　四．"娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？" 如果要听使唤，我建议娶个男宠回家，第一不会跟您争地位，第二100%听我的话，这也客观上啬了你的竞争压力，也100%保证了我对生活的高要求.
　　五．"娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！！！！！！！心动不如行动，快决定吧！！！！！！" 可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来，多美好的四人世界啊~
　　六．"娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。" 红花都有两片绿叶衬的，两个老公正合适~
　　七．"娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。我们家现在就只有一个房间~
老公，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个建议，说实话，如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题.这些家务事我找楼上王二麻子不行吗?您愿意吗？我知道你不愿意，所以我不同意.
　　总之，娶二房的后果，你就等着:飞一般的感觉----特步......或者:nothing is impossible------Nike
　　此致
　　敬礼
　　回复人：您的老婆

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只看该作者 820楼发表于: 2010-10-23

Re:FW: 笑话连篇

组织是什么？
“组织”就是
在你遇到困难时，他说无能为力；
在你遇到不公时，他说要正确对待；
在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；
在你受到诬陷时，他说你要相信组织；
在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了；
当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；
在你取得成功时，他说是组织培养的结果

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只看该作者 821楼发表于: 2010-10-23

Re:FW: 笑话连篇

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度！”
　　那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
　　“天蓬元帅！”
　　“……”

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只看该作者 822楼发表于: 2010-10-25

Re:FW: 笑话连篇

“妈，这我英语卷子。”
“下回再不及格就不要管我叫妈！”

…………………………………………………………………………

“阿姨，这是我英语卷子。”

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只看该作者 823楼发表于: 2010-10-26

Re:FW: 笑话连篇

　 一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋----”
　　小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”
　　话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

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只看该作者 824楼发表于: 2010-10-26

Re:FW: 笑话连篇

超级爆笑的童言无忌
1、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

2、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说
：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

3、有个小男孩，有天放学后，问他妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”,妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

4、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

5、周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到朋友面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”……

6、明明在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……

爸爸：“在以前，有一个和尚......”

明明：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”

爸爸：“好，在太空，有一个和尚......”

明明：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”

爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一个没穿衣服的和尚......”

7、淘气的小岗知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”“不知道。”“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

8、有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

9、一名老游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 男孩站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

10、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”

小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”

“不要紧，他会原谅你的。”

小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”

农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”

小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

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