<<笑一笑,十年少.>>走廊 [复制链接]

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原文由 玩乐心情 发表于 2007-3-11 8:17:53 :
     据说钟跃民精于书法，偶有求他挥毫的人。有一天，阿郎特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，在钟跃民酩酊之中挥毫， 留下一行“不可随处小便”而去。第二天，阿郎拿出这行字请教钟跃民，钟跃民知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗?”阿郎一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是："不可小处随便。”

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应该是“小处不可随便”更为恰当

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原文由 相逢一笑 发表于 2007-3-9 16:15:18 :
   一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”

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哈哈一笑这个笑话让人解颐一笑之外有点毛骨悚然，更为毛骨悚然的是——萝卜看后回头找竟然找不着这一帖！嘿嘿……其实是看漏眼啦！

吾系萝卜去捉鬼，系萝卜被鬼玩。

还不叫声萝卜姐姐～看谁更花心？

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说："你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。"

［此帖子已被 花心大少 在 2007-3-15 9:03:04 编辑过］

　paggeyo指着aro的下面问: 这一根是什麽? 为什麽我没有? aro骄傲地说: 我妈妈说,这一根只有男生才有. 哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,要有几根,就有几根......

   老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：“在外面实在忍不住的话记住一定带套。” 老公听罢激动地说：“家里不宽裕还是用她们的吧。”

                      新婚夫妻头四天夜里的睡姿
  “新婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字。”同事黄先生在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相拥之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足以证明情意缠绵了。”

                           色狼买套套
色狼上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番。
色狼（假装害羞）：请问这里有避孕套卖吗？
女售货员：有。
色狼：可我第一次用这个，不知道怎么用，你能示范一次吗？
女售货员（好奇的看了一眼）无动于衷地说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
色狼：……
色狼不甘心就此败下阵来。
色狼：可我不知道买什么型号的？
女售货员：如果不知道要什么型号，先回去拿尺量好尺寸再来。
色狼：……
色狼脸上无光，一狠心将那玩意掏了出来。
女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
色狼灰溜溜地走了……

                 MM说，我不会受精的...
    潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！

女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
男：好马不吃回头草！
女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
男：兔子不吃窝边草！
女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！

                       被阉割的...
    一日生物课,一脾气暴躁的老师在讲：“------- 被阉割的公狗性情温柔，对异性失去兴趣------” 突然他发现一学生正在呼呼大睡！大怒！ 但为了自己形象，他还是强忍住。叫醒那同学，轻声说道：“XX同学，你知道我刚才说什么了吗？” XX同学站起奇怪地说道：“老师！你今天为什么怎么温柔啊？”

  一女子伪装男兵，在一次演习中突来月经血流两腿，连长问她怎么样？她说没事！连长扒掉裤子大吼一声：***，＊＊都炸飞了，还说没事！

  阿甘 , 你的笑话很好笑 , 还有那双带有动感的鞋-----一二一-----一二一哈哈.......

<DIV style="FONT: 14px Verdana">我有个朋友，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可趁，就悄悄地返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火地把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问警察： “你来干什么？有什么事？”
　　
　　警察说： “你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”</DIV>