笑话连篇 [复制链接]

也是小学时候， 也是公开课。 老师不断提问， 同学们踊跃举手回答。老师心血来潮，决定来一个有挑战性的问题。结果只剩一只手举着，而且来自一位平常不怎么举手的同学。别无选择下，只好让他发言。此位同学如释重负而且迫不及待地说：“我尿急！”

事后他还解释， “我等那个机会等了好久，老师偏偏不点我， 我的手都举酸了。”

---如有雷同， 纯属巧合------

学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”

由于家务上的事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒来时发现妻子离家出走了,他很后悔,于是来到市中心张贴了一张大海报,上面写道:"老婆,回家吧!我爱你,晚上在此相见. 到了华灯初上的时刻,丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方,发现有八个少妇在那儿站着......

火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”                                        

跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

1：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
2：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
3：别人装处，我只好装经验丰富。
4：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
5：狂奔的蜗牛。
6：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
7：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
8：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
9：尽管你疯狂的洗澡，你洗得掉你身上的狐臭也洗不掉你身上的人渣味
10： 最爱两朵花：有钱花，随便花
11：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
12：人家有的是背景，而我有的是背影。
13：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
14：你的手机比话费还便宜。
15：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
16：明骚易躲，暗贱难防。
17：当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了…
18：你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
19:我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个
20：对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”
　　新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。
　　当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”

还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。
　　夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
　　妻：我负责生孩子啊！
　　夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？
　　妻笑：养兵千日用在一时嘛！！

记者正在采访一位成功人士。

　　“能告诉我们你成功的秘密吗？”记者问。

　　“四个字：正确决策。”成功人士回答。

　　“那些正确决策又是来自哪里呢？”

　　“两个字：经验。”

　　“你是怎样得到这些经验的呢？”

　　“四个字：决策错误”

陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。
　　我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用‘老板’出气……”

学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”
　　老公不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”
　　搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

女人有些事情请男人的朋友帮忙，女人说：“你朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。”
　　男人有事情请女人的朋友帮忙，女人说：“你自己没有老婆？吃着碗里的想着锅里的。”