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笑话连篇 [复制链接]

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离线老启
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只看该作者 105楼 发表于: 2009-10-29

某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题:

“我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?”

第一个男应试者自信地答道:

“再要一个碗,把面条分成两份。”

第二个男应试者傲慢地答道:

“不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!”

第三个男应试者谦逊地答道:

“我吃总经理剩下的面条。”

然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是:

“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”

[此帖子已被 老启 在 2009-10-29 5:22:53 编辑过]

离线hw79

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只看该作者 106楼 发表于: 2009-10-29
我想起来我一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严,她妈妈让她给这边的一个带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领取office了……然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么…… 我那同学说leg…… 然后那officer一脸被吓到的表情,问了句"Pardon".... 然后我那很大声重复说leg! 她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂,还特地在腿上比划了半天leg啊leg就是leg啊……要不是后来有个中国人帮她我估计她在英国第一站是警察局……
离线Blink

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只看该作者 107楼 发表于: 2009-10-29

老啟,多謝你親監支持並跟貼!
离线Blink

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只看该作者 108楼 发表于: 2009-10-30

 你们聊,我先走了

     小兔说:"我是兔娘养的!"
  小猪说:"我是猪娘养的!"
  小鸡说:"我是鸡娘养的!"
  小狗说:"你们聊,我先走了!"

   0号陪练说:"外人叫我零陪,好听!"
   1号陪练说:"外人叫我一陪,也好听!"
   2号陪练说:"外人叫我二陪,也很好听!"
   3号陪练说:"你们聊,我们先走了!"

  猫对我说:"我是你奶奶的猫,好听!"
  狗对我说:"我是你奶奶的狗,也好听!"
  鱼对我说:"我是你奶奶的鱼,也很好听!"
  熊说:"你们聊,我先走了!"

  浪客说:"人们叫我浪人,好听!"
  武士说:"人们叫我武人,也好听!"
  高手说:"人们叫我高人,也很好听!"
  剑客说:"你们聊,我先走了!"

  张靓颖说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖"
  何洁说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁"
  周笔畅说"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅"
  李宇春说:"你们聊,我先走了!"

  高等数学老师说:这学期我教高数,
  大学物理老师说:这学期我教大物,
  模拟电子老师说:这学期我教模电,
  社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

  北京大学的说:我是北大的。
  天津大学的说:我是天大的。
  上海大学的说:我是上大的。
  厦门大学的说:你们聊,我先走了!

  李宗仁将军说:我这人,有仁!
  傅作义将军说:我这人,有义!
  左权将军说:我这人,有权!
  霍去病将军说:你们聊,我先走了!

  美能达的用户说:我们是美人!
  佳能的用户说:我们是佳人!
  华光的用户说:我们是华人!
  尼康的用户说:你们聊,我先走了!

  老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
  老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
  老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
  老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

  师范学院的学生说:我是"师院"的
  铁道学院的学生说:我是"铁院"的
  职业学院的学生说:我是"职院"的
  技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

[此帖子已被 Blink 在 2009-10-30 1:10:16 编辑过]

离线老启
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只看该作者 109楼 发表于: 2009-10-30
宾克兄你太客气啦,好玩兄和你不辞辛苦的给我们提供茶余的笑料,我也该劳动劳动啦.请多多指教指教!!
离线老启
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只看该作者 110楼 发表于: 2009-10-30

谁摸了局长老婆!

局长的老婆是一朵花,大家都知道,那是三十年前的事了。~      
局长的秘书也是一朵花,大家也都知道,是如今刚刚调来的。~~      

近日爆出一件特大新闻,局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊,而且据说是在局长的眼皮下摸的,事态就变得严重了。~~~         

出事那晚,王老板请局长一班人喝酒,局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时,忽然停了电。
在这一片漆黑之际,就听到局长的老婆大喊:“流氓啊…….”      

大家正乱做一团,也不知究竞发生了什么事。在电来了以后,局长的老婆就哭哭啼啼地说:“有人趁黑用手摸了我的大腿。”      

“岂有此理,一定要查清!”一起吃饭的副局长老李当即表态。“要摸也要看对象,看时候,看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土,严重损害了领导的威信吗?”      

这时的局长不知是气是怒,只呆坐着却一直不语,而局长老婆把工会主席老周叫到一边开始询问情况。

一起吃饭的几个人,最可疑的是副局长老李和办公室的小孟。据她回忆,老李和局长当年是情敌,曾经追过局长老婆,会不会刚才触景生情,有此举动?小孟,虽然年龄小,才20多岁,可近几年,自从局长上任后,隔三差五的往局长家跑,还经常夸局长老婆皮肤白,有气质,时不时还送些化妆品,局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了?
局长的老婆经过分析后,情绪好转了不少,心想:如果真是他们,也就算了吧。人哪能不犯几次错误呢?算了,还是别计较了,我也不想多去追究了。

晚上回到家中,局长老婆忽然对局长说:“想占我便宜,没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。”
局长却说:“这是我的戒指,你怎么一点浪漫也不懂? ”

第二天上班的时候,局长严厉地批评了秘书:“娇娇,昨晚吃饭时,谁让你和我老婆换位置的?……………..”

离线Blink

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只看该作者 111楼 发表于: 2009-10-30
老启:
宾克兄你太客气啦,好玩兄和你不辞辛苦的给我们提供茶余的笑料,我也该劳动劳动啦.请多多指教指教!!


歡迎,
歡迎!大家一起努力,但愿笑話連篇為网友們帶來點意料之外的快樂、起點生活上減壓作用。正如福樓拜爾說:"快樂好似生命的寒暑表,快樂多,生命也更富樂趣。"

[此帖子已被 Blink 在 2009-10-30 3:26:28 编辑过]

离线hw79

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只看该作者 112楼 发表于: 2009-10-30
一天一个男人在路边捡到一只瓶子,他拿起来擦了擦,突然一个魔鬼出现了。

  魔鬼说道:“我会给你你最想要的东西。”

  男人想了想,然后说道:“我想要一份特殊的工作:一份从未有男人成功过的又没有男人敢于尝试的工作。”

  于是,他被变成了家庭主妇。
离线老启
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只看该作者 113楼 发表于: 2009-10-30
有一位大爷刚赶完集,手里檁著刚买的木桶上了长途汽车,随手把木桶放在车门儿处,自己则找了个座儿坐了。 没多久,一妙龄姑娘也上了车,但发现没座儿之后,就坐在桶上了。 几十分鐘后,老大爷到站了。

大爷说:“嘿,姑娘,抬抬屁股,大爷要桶!”
姑娘一听,死活不答应了,就是不给桶。两人激烈争执起来,边儿上人谁也劝不了,司机只好把车开到派出所去了。

警察听了两人的事儿之后,对姑娘说:“姑娘,这就是你的不对了!大爷要桶,你就给他桶吗!”

离线Blink

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只看该作者 114楼 发表于: 2009-10-31

男人听到女人怀孕的N个表情

1、女:我们家要多一个人了。男:谁要来?女———。男:谁嘛?女:傻瓜。男:你有了?哈哈,我要做爸爸了(狂喜,随即抱起女转)。女:小心,嘻嘻。男(一脸傻样):哦,对,对对!小心我们的宝宝(好像对自己精子成活比较意外)。以上情节一般只出现在电影或电视剧里。

2、二奶:我有了。某大款:#%$&*小李是不是最近经常来,老实说,要不我让你喝西北风,NND,你不知道老子N多年前就做了绝育手术吗?(一耳光甩过去)

3、女:我有了。男:不是吧?我们不是每次都有穿雨衣?女:不是啊,前几天晚上你喝多了没有穿雨衣就和我那个了。男:啊!你为什么不制止我?为什么?你不知道这样很严重的吗?我还不想结婚呢,你这么年轻,难道就想这么快走进婚姻的坟墓?不行,拿掉,乖。我会更爱你的!--------一负心汉说。

4、女下属:我有了。某领导:啊?我的?女下属:不是你的是谁的?某领导:这样不行啊,这样会对和谐社会造成不良的影响,破坏精神文明建设,违反计划生育,使你我两个家庭破裂,不利于安定团结。你还是一名有觉悟的同志嘛,要以大局为重,不要辜负组织对你这么多年的培养。这样,我让李大姐陪你去医院做人流,休息几天。XX科还缺个副科长,下个星期你去上任。我对你的期望还是很高的嘛!

5、女;我有了?男:什么?不是吧,你怎么可以这么不小心?你还怎么上班坐台?怎么接客?你是不是疯啦?连我你都养不活。怎么还能养多一个?你想饿死我是不是?给你气死了,我容易吗我?-------一软饭男语。

6、女:我有了?男:真的!女:怎么办?我爹会打死我的。男:怕个鸟,走,去你家,我看现在你爹还敢不敢要8万礼金!嘿嘿!

7、女:我有了?男:我的?女:不知道。有可能是你,也有可能是XX、或是XX、还是XX,我也搞不清楚。男:靠,生下来去做DNA。------一对超开放的夫妻。

8、三流女星:我有了。某导演:操,怎么会?做掉吧。三流女星:可以,不过这部片的女主角要我来演。某导演:这样不妥吧?三流女星:随你的便,反正现在我已录了像,找个娱记一炒,我也还怕不出名?(拿起手机)XX八卦报吗?我有料有爆,我和某导演不得不说的故事你们感兴趣吗?某导演(抢过手机):不就是个女主角吗?明天去试镜。

9、女:我有了?国内某球星:不是吧,这生活怎么过,你不知道我们踢足球的待遇比民工还差吗?

10、小秘:我有了?某老板:不是吧?不能给我老婆知道。小秘:怎么办?某老板:明天一起去XX花园看楼,买一套,你就安心住下。你放心,只要你安份,我会负责到底的,适当的时候给你们母子一个名份。

11、早上,老婆来到床边拿着试孕纸:看。本人:什么?老婆:有了。本人:哦,早就该有了。(继续睡觉)TMD终于不用戒酒了,今晚哥几个好好喝几杯庆祝一下。

[此帖子已被 Blink 在 2009-10-31 0:37:48 编辑过]

离线hw79

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只看该作者 115楼 发表于: 2009-10-31
(笑一笑)我的身體不強壯.
一天,一個女裁縫坐在河邊縫衣裳,一不小心她的頂針掉進河裡,她傷心得大哭起來。

聽到哭聲,上帝出現了。

上帝問道:
"我親愛的孩子,你為什麼哭泣啊?"

女裁縫告訴上帝事情的原委,並說她這枚頂針是她維持生活的工具。

上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針,問女裁縫:
"這個頂針是你的嗎?"

"不是。"女裁縫回答。

上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問:

"這個頂針是你的嗎?"
"不是。"女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針,然後問:
"這個頂針是你的嗎?"女裁縫點點頭說:
"是的。"

見這女裁縫很諏崳系酆芨吲d,就把三個頂針全給了她。



幾年後,女裁縫與她的丈夫在河邊散步,

她的丈夫一失足掉進河裡,很快就沉沒在水中。

女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了......

上帝問:"我的孩子,這次你又為什麼哭泣啊?"

"噢,上帝, 我的丈夫掉進河裡!"

上帝跳進水中撈出一個人,是大明星喬治克魯尼,然後問:
"這是你的丈夫嗎?"

"是的。"女裁縫哭泣著回答。

"你撒謊! 他並不是你的丈夫!"上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道:

"噢,上帝,請原諒我,我撒謊是迫不得已的。

如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫,

您又會從水中撈出布萊德彼特,我再說不是,

您才會撈出我的丈夫,最後我說是,

您又會把這三個男人全都給我。

您看,我的身體並不強壯,

如果讓我伺候三個丈夫的話,我會累死的。



上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言

就把他丈夫救回了岸上。

忽然間....... 丈夫就把女裁縫推入了水中

並跟上帝說:
來吧,我平日有在鍛鍊身體,我夠強壯!
............................................................................
故事還沒完,後續發展是我朋友加的:










上帝真的給了他三個女人:

黃睿靚

陳幸妤

吳淑珍
离线hw79

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只看该作者 116楼 发表于: 2009-11-01
今年夏天跟旅游团去北京旅游,团里一无脑美女出口成“脏”:

1。 达到酒店后,导游告诉大家每天早上会电话叫大家起床。美女立刻大声问:大概几点叫床?

2。 玩了一天,回到酒店餐厅,八菜一汤,不怎么地,美女大叫:这么烂的菜,看着都没性欲。
离线Blink

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只看该作者 117楼 发表于: 2009-11-01

不只是乐一乐,11个笑话陪你看人生


    1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

    ——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

    2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

    ——我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

    3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样,而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

    ——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

    4、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”

    ——身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更狭窄地界定了成功。

    5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”

    ——学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

    6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”

    ——有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

    7、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

    ——事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

    8、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

    ——不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

    9、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

    ——权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

  10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

    ——事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

    11、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。

    ——每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。

[此帖子已被 Blink 在 2009-11-1 12:15:35 编辑过]

离线Blink

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只看该作者 118楼 发表于: 2009-11-01

 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字   
——外文书店-__-!   

离线hw79

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只看该作者 119楼 发表于: 2009-11-02
  举几个大器晚成的例子:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱!
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