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告别温室《转帖》 [复制链接]

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离线秀燕
 

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2011-03-22
告別溫室

給子女最大的祝福,是要讓他們學懂真愛:犧牲、包容、寬恕、服侍別人,當眾人的僕人。早日讓他們告別溫室,才是正路!
讓子女不遇上風雨
「人世上一切善與美,全給寶寶你預備,盼願似溫室的花兒,一生裡全沒有風雨,願你每天都好日子,一切事稱心如意……
路障已盡去,可向著目標前去,愉快幸福盡送給你,還想一生裡沒憂慮,你是明天的小主人……」
新一代的家長可能沒有聽過這首老歌,可這仍是眾多父母的心聲?不過認真想想,這樣做法,是否給子女真正的祝福?關正傑先生是形象健康的歌手,鄭國江先生是出色的填詞人,在此無意冒犯他們,但這首《祝福》是養兒育女路上的「大毒草」。
當你聽聞一些三、四十歲的成年人,可能有大學學位,卻從沒有過一份正式職業,一直倚賴父母供養時,會不會推測這樣的人有怎樣的童年?父母疼惜子女,若子女能夠一生裡不遇風雨,生活永遠稱心如意,該令作父母的多麼滿足!只有永遠躲在家中,活在個人狹窄的天地裡,才會不遇風雨;只有要風得風、要雨得雨,飯來張口,連父母也為他當奴僕的人,才會覺得事事稱心如意。

不認識世上惡與醜
一個人在成長時只看到給漂白了的善與美,可能誤解了甚麼是惡與醜,漠視別人的悲慘。不少青年到落後國家做短期志願工作後,才恍然大悟世界上原來有人生活得這樣淒苦,一個在他們意識以外的「原來」。他們得到這樣的啟發,當然是好事,但為何不讓他們自小就知道世界上不單有善與美,還有惡與醜,使他們可以深入思想為甚麼世上有善美的同時,也有惡醜。不要單單抱怨新一代的青少年頭腦簡單,只愛吃喝玩樂,人若只看到人生美好一面,頭腦沒法不簡單,也不會知道人生的享樂應有節制。
一個人自小不認識世上的惡與醜,以為世上真的只有善與美,也就看不穿豺狼身上的羊皮。這樣的無知,是人生將要吃盡苦頭的保證。不能分清甚麼是真正的善,甚麼是真正的惡,只會一生受人欺騙、被人陷害,惟有逃回溫室過日子。

視讀書為人生首項
很多父母認為子女讀書是比天還大的事情,讀書是子女人生的第一要項,甚至是唯一要項。為了讓子女學業有成,就給他們除盡影響他們讀書的「路障」,鋪康莊大道,拿名校專業學位,順順利利到跨國大機構當要職。為了這個光明目標,家長殫精竭力。
子女不用承擔任何家務,好留時間他們多多用功;給子女安排最好的補習,保證科科成績90分以上;為子女找最好的藝術或體育導師,培養有助他們報考名校的多元技能……或許仍會有家長埋怨,在加拿大很難找到像中、港、台那些動輒數萬元學費的幼童課程,沒能令他們的子女比人家更早起步,掃除同齡競爭者這些「人障」,只有「亡羊補牢」,在暑假時用來回機票送子女去地球彼端,為當天才作惡補。
在這樣以大量人力物力開路下成長的青少年,不會認為自己會失敗。為了確保自己不失敗,惟有鄙視與壓低別人的成功,當鄙視與壓低不來時,惟有遠離別人的成功,遠離成功的人。動聽的說法是我行我素、孤芳自賞;難聽的說法是自我中心、排擠他人。除了不承認別人的成功,在這樣環境下成長的青少年也不會承認自己會失敗,他們失敗時會諉過於人。失敗,是父母的失敗,因為父母沒有為他們預備最好的東西;失敗,是同夥的失敗,是同夥沒有盡力,是同夥沒有事事按他們的指示。當這些未曾被人生路障絆跌過的人,在沒法不面對自己的失敗時,不難走上自暴自棄的道路。

讓父母當終生奴僕
很多人都愛將孩童說成是社會未來主人翁,很多人在訓練孩童作主人翁的時候,喜歡讓孩童年紀小小就擔起這個角色,讓他們慣作主人。這些孩童不單是明天、未來的主人,今天已經是主人。父母是他們的僕人,祖父母是他們的僕人,親友是他們的僕人,在學校,老師和同學也是他們的僕人。你得罪了他們,該向他們賠不是;他們得罪了你,是你活該,因為你這個僕人服侍不周。
你向他們說話,他們可以不瞅不睬,因為他們正忙著看電視、打遊戲機這樣重要的大事,而你說話總是嚕嚕囌囌,輕聲一點是沒說清楚,高聲一點是呼喝他們,傷害他們的自尊,給你看面色是應有的回報。他們向你說話,你來不及應對,同樣是你不尊重他們,沒有專注聆聽他們的心聲,沒有當好父母的榜樣。
不要為子女的驕橫百思不得其解,不明白為甚麼作父母的如此百般叮護,卻落得這樣下場。孩子一出生,父母就當他們是「大老闆」、「二老闆」、「三老闆」……這些孩子一定會以恰如其分的方式,讓父母當終生奴僕。

訓練子女對家有責
孩子懂走路,拿得起東西,就該開始訓練他們做家務,那怕只是搬搬小凳子,這不是勞役孩子,而是讓他們明白,每個成員都有責任,各按自己的能力,維持自己的家庭。不用擔心孩子做了家務,少了時間讀書。有那個孩子不看電視,不玩遊戲機?他們付出的是玩樂的時間,不是讀書的時間。不要為怕傷害孩子的弱小心靈,遮擋孩子的眼界,令他們看不見世間的悲慘。在童話世界長大的兒童,很難明白世上竟會有苦難,但總有一天,他們要親歷痛苦。莫名其來的痛苦令他們束手無措,產生怨憤。要和他們討論苦難,家長需要自己先思想世上為何有苦難,這不是容易的事情,但若父母對生命價值的考慮也不思進取,怎能期望子女能夠明白人生?
現代的親子教育要求父母對子女講道理,講尊重,講平等,很多父母做到了,盡了身教之職,但卻沒有要求子女跟著做。父母處處以尊重、平等、說道理待子女,單單這樣的身教,多數不能對子女起效果,子女不能自動自覺學曉尊重、平等、說道理,是人生下來有罪性的極佳明證,出於人的自私,最好是別人愛我,我愛自己,那我就有雙倍的愛。子女未能學曉甚麼是真正的愛,甚麼是因著真愛而來的愛人如己,是不會自律去講道理,講尊重,講平等。在這樣的單向身教之下,父母永遠是子女的奴僕,子女是自私自利的奴僕。

給子女最好的祝福
給子女最好的祝福,是讓他們鍛煉成不怕風雨,敢於承擔責任,成為不怕吃苦接受挑戰的人;給子女最好的祝福,是在讚賞他們的長處之外,也要他們不為讚美蒙蔽,反思自己有很多不足,學習怎樣在互重互愛的環境下,與別人真誠合作,不硬要當領袖、英雄,成為不可一世的主人。
給子女最大的祝福,是要讓他們學懂真愛:犧牲、包容、寬恕,服侍別人,當眾人的僕人。早日讓他們告別溫室,才是正路!
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只看该作者 沙发  发表于: 2011-03-22
捨不得?飛不起?

子女成才,是每一代父母的期盼。大部份北美洲移民的最大心願,離不開為下一代的將來鋪路。
期望過高 適得其反
很多移民加拿大的家庭,父母犧牲了在原居地的發展機會,在人生關鍵的階段移居陌生的加拿大,重新上路,歸根究底,也是為了下一代,以致很多父母對下一代的成就懷有很高期望,華人家庭對教育尤其重視。本來,適量的期望是有益的,能夠幫助孩子進步;可是,過高的期望,卻令下一代長期活在不必要的張力之下,不單令孩子缺乏自信,更削弱了他們自己作決定的能力,後果只是適得其反。
華人家長仍然普遍地希望子女能夠上大學,讀醫、讀電腦、讀商業管理,沒有仔細考慮子女的專長,可能有不同的發揮。此外,家長有時也要面對現實,子女若在學習上真的力有不逮,勉強他們上大學,可能只是令他們白花時間,也徒添挫敗感。近年很多加拿大大學一級生因為成績不佳,給大學停學,進退維谷。
家長對新移民學生的期望,更要作適當的調節。在中國內地出生,到了十餘歲才來加拿大的,在學業上的適應有更多問題,英文往往成為很大的障礙,有些移民學生要上數年ESL(英語作為第二語言)班,才能在語文上追及本地學生的水平,因此父母不能操之過急,活在過高的期望中。事實上,總有一些華裔學生考不上大學,要進大專學院,甚至要回中國內地、香港或其他地方繼續升學。

父母學習 能收能放
子女學業成績欠佳,父母自然希望他們用功,此外,不少父母更想子女精益求精,拿了90分,就要進步至95分,最好就是得到100滿分。很多父母看見子女讀書的悠閒態度,忍不住要嚕囌一番。很多華裔移民父母在中國內地或香港接受教育,以應考公開試為讀書最終目標,這是他們的成長經驗。在這些父母的心目中,努力讀書,可能就等於死啃教科書,硬背歷年公開試題目的標準答案。由於他們沒有在這裡接受基礎教育及大學的經驗,不知道加拿大的教育要求給學生很大自我發揮的空間,以致他們用自己過去的成功經驗,加給子女無謂的壓力。
不少父母對孩子會有「捨不得你長大」的心結,但若果要孩子真真正正成長,身為父母的一代,實在需要努力培養孩子的獨立能力,而不是各樣事都為子女安排,好好學習做個「放風箏」的能手——能收、能放!

溫室成長 過份保護
隨著經濟的發展,這一代的學生無論在衣、食、住、行方面,都不可以與六、七十年代的學生同日而語,他們不少在溫室中長大,雖然衣食無憂,但卻在成長過程中缺少了獨自闖關的經驗。華人家長在能力範圍之內,多會給子女充足物質供應,也注意子女的學業成績,但除此之外,家長也應關心他們在學校的生活。父母只顧及子女物質上的需要,又處處保護他們不接觸現實社會,往往是好心做壞事。
子女在學校面對的問題,往往是看來簡單,但影響很大。舉例說,有同學向他們借功課來抄襲,礙於朋友關係,不易拒絕,更甚是同學間功課抄襲成風,自己在時間不夠用的情況下,也會考慮這下策。有些家長可能認為問題不大,或者是以前讀書時自己也是這樣做,但加拿大的學校認為這問題牽涉個人誠信,因此對功課抄襲絕不姑息。若抄襲情況在大學裡出現,後果更為嚴重,子女若因此被開除學籍,家長也不必為他們求情。
子女進大學,生活上的問題也會更多。有些同學很喜歡開派對,夜夜笙歌,有些則喜歡買醉,放蕩生事,要求子女將同學的邀請完全拒於門外,可能令他們失去很多朋友,但要教他們怎樣做才不隨波逐流,不是易事。

脫離蔭庇 獨立處事
倘若情許可,筆者建議父母讓孩子一嘗居往大學宿舍的經驗。孩子在宿舍生活,除了可以脫離家庭的蔭庇,學習獨立處事之外,更有機會與來自不同城市,甚至不同文化的同學成為「室友」(roommates),實在是人生難能可貴的學習機會。不過與同學一起生活起居,難題會更多,例如室友帶異性回來過夜,令自己感覺不舒服。解決難題也是成長的鍛煉,在這情況下,怎樣適當地表達自己的不滿,要求對方尊重別人的感受,是學習人際相處的好功課,父母可用自己的人生經驗,幫助子女面對這些難題。
很多新移民學生會有文化適應的困難,而華裔學生在中、小學讀書時,絕大多數都是物以類聚,說普通話的、說粵語的、土生的各自成群,和相當背景的同學來往,可以減少焦慮,但也可能影響他們擴闊眼界。現在的青少年較為慢熱,要多些時間才能開放自己,家長要留意他們的適應狀況。
現在一代的青少年,其實很希望找一位人生的師傅,在他們面對的人生問題時給予意見,但可惜的是很多移民父母為了工作經常不在家,而離婚的情況也很普遍,令他們難以從父母身上學習做人處事的方法,沒有機會聆聽父母的經驗。
華裔父母太著重家長威權,是兩代溝通的一大障礙,父母不在身邊作他們的師傅,也是另一大障礙。青少年最需要的不是豐富的物質,而是寶貴的人生經驗。

單打獨鬥 容易受傷
每逢秋天,加拿大雁(Canada Goose) 都會聯群結隊,以「V」型陣式一起飛翔,從加國飛往南方過冬。原來,雁隻若然獨自飛行,力氣衹能維持短途距離,但聯群結隊的飛雁,卻能夠彼此扶持,相互協助,以致整群雁隻有足夠的力氣,一直飛抵和暖的南方,避過寒冬的煎熬。
子女由小學進入中學,再升讀大學,校園越轉越大,同學人數越來越多,周圍的人多了,不一定是朋友多了,很多時更因同學轉到其他班別、其他學校,朋友圈子有重大改變,失去歸屬感,形成壓力。若不懂得應付這些壓力,就會影響自信心,也可能令性格向負面發展。
大學裡面有很多幫助學生成長的組織,例如華人基督徒團契 (Chinese Christian Fellowship簡稱 C.C.F.),可以幫助學生適應這些人生路上的轉變,為人生提供方向,成為家長的助手,幫助青少年成長。家長應多鼓勵子女參與這些健康的組織,讓子女認識能夠同行的朋友,不用單獨面對學校生活問題。

家長希望子女能夠健康成長,告別溫室,振翅高飛,就要幫助子女認識自己的長短處,也要接納他們的長短處,讓子女在適切的期望下,發揮自己所長,做有品格、盡責任的人。 陳基舜
离线秀燕

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只看该作者 板凳  发表于: 2011-03-22
三代同堂栽培孩子

很多華人家庭已經是三代同堂,父母及祖父母需在相同的正確觀念下來栽培孩子,否則他們會接收到不同信息,無所適從,影響至大。

孩子父母有最後決定權
栽培孩子,父母扮演不可或缺的角色,可是今天在許多家庭裏,父母要上班,陪伴孩子成長的責任,往往需要祖父母、哥哥姐姐,甚至媬姆 (babysitter) 一同分擔。
陪伴孩子成長,在旁的成人可有不同程度的參與。父母參加宴會,請人當一個晚上的媬姆,對媬姆的要求,不外乎是保證孩子的平安。若孩子每天放學後都要人看管數小時,又或許有家人如祖父母與孩子同住,父母便需要得到他們的配合,一同肩負栽培孩子的責任。在這配合中,重要的是大家有相同的理念、一致的眼光和默契,否則孩子接收到不同信息,無所適從。
在不同的情況下,長輩給孩子定下的規矩可能需作彈性的改變,例如小孩子要有充足的睡眠時間,父母規定晚上十一時前就要上睡覺,但遇上節慶,祖父母可能希望和孫兒多聚天倫,規矩就要作彈性改變,但為了孩子的適應,孩子的父母有最後決定權為佳。規矩可以改變,但正確的觀念很重要,不能改變。無論是父母或是祖父母,他們在甚麼觀念下,用怎樣的眼光看孩子,影響對孩子的期望,也會決定栽培孩子的方法。

孩子是沒有標籤的種子
有些父母以為孩子是自己的複製,不理會實際,認為虎父無犬子,假設孩子的能力、興趣、抱負與自己一模一樣。
有些祖父母也以為孫兒是兒女的複製,依樣葫蘆地以養育兒女的方法養育孫兒,不理會時代已經變遷。
有些父母以為孩子是自己的延伸,不理會實際,強迫子女實現自己未完成的夢想,不惜牽牛上樹,要求「青出於藍而勝於藍」,以為他們既然享受比自己更多的資源,成就理應比自己的高。有些祖父母也以為孫兒是兒女的延伸,將兒女未能為他們實現的期望,寄託在孫兒身上。
有些父母以為孩子是空白的紙,在他們未出生前已劃定藍圖,在漠視孩子的獨特特質,不理會孩子能力下,一廂情願閉門造車來堅持既定目標。祖父母未必參與這藍圖的規劃,但也可能是輔助執行者。
每個孩子都有與生俱來的獨特特質,如個性 (character) 、性情 (temperament)、舉止氣質 (demeanor)、生性 (disposition) 等。這些特質,後天改變不會太多,因此孩子是沒有標籤的種子,等待我們去發掘他們的特質。
當父母為孩子準備學習計劃時,有沒有先考慮怎樣的環境令他們能夠有效學習,孩子的學習經驗顯示他們適宜用甚麼學習模式?孩子和自己有甚麼不同,以致父母或祖父母將以往的方法硬套在孩子身上,會得甚麼後果?

孩子是需要磁鐵來吸引的釘子
有些父母以為孩子是後輪驅動的車子,或是需要鞭策的馬,要不時給予催促,甚至用惡狠狠的說話來迫令孩子服從父母的計劃。有些祖父母也許會看不過兒女教孫兒的方法,認為他們太自由放任,沒有好好管束孫兒。
長遠的學習需要主動投入,孩子是需要磁鐵來吸引的釘子。父母及祖父母有沒有留意過孩子在那些方面表示過興趣?現代父母很多二人同時出外工作,祖父母有更多機會觀察出這些表現。父母是事事按自己想法來作安排,還是會顧及孩子的興趣來為他們準備學習計劃?
孩子是健康的消化系統
有些父母以為孩子是瘦骨嶙峋的的填鴨,或是需要填滿的大水缸,為孩子預備大量課外學習,塞滿孩子的空餘時間。有些祖父母也許看不過加拿大學校給予孫兒這麼少功課,為孫兒的未來著急,催促兒女想辦法。
學習的方法比學習內容多寡重要,孩子是健康的消化系統,重覆的學習只會令這消化系統吃不消。填鴨式的學習是低層次技巧的學習,只會令孩子覺得沉悶,不能吸引他們的學習興趣。孩子的學習未夠充實,是給他們填塞更多的學習活動,還是調整孩子的學習步伐,讓他們從學習中獲取更多成果?

一個孩子成才,往往是許多人在他身上下工夫,還要加上孩子自身的努力。很多華人家庭已經是三代同堂,父母及祖父母各自怎樣在相同的正確觀念下作工夫,成為他們兩代溝通的好機會。 鄭偉樑博士(資深教育工作者)
离线秀燕

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只看该作者 地板  发表于: 2011-03-22
父母的真愛


                
父母疼愛子女,可以到甚麼灺步?
「從天上摘下月亮來,放在盤子上送給我吧!」「好!」
會不會走到這個地步?
「將我憎恨的人的頭摘下來,放在盤子上送給我吧!」
有這樣的子女嗎?真的有。
在耶穌的年代,治理死海以北加利利地區的諸侯王希律安提帕斯,有一個舞藝出眾的繼女,十分得他的歡心。這個實際上是姪女的繼女,有一次作御前表現,令希律王龍顏大悅,於是誇下海口,讓這鍾愛的繼女隨意要求賞賜,就是要去半幅從羅馬帝國領受來的封地,也毫不介意。
這個在聖經沒有記下名字的女子,在母親的唆使下,向希律王請求:「請把施洗約翰的頭放在盤子裡,拿來給我。」(馬太福音14章8節)君無戲言,施洗約翰的人頭就給砍了下來。施洗約翰公開抨擊希律王為了政治利益,拋棄元配,娶了自己嫂子的荒唐行徑,給希律收監。希律新任太太惱恨施洗約翰刺痛陰私,引導女兒當殺人兇手。
這樣的父母、這樣的子女,不是虛構,並非基督徒的猶太歷史學家約瑟夫,也記載了施洗約翰的事蹟。這公主不但有高貴身份,有珠寶錢財,還有才有藝,養出這樣的女兒,不叫人羨慕嗎?父母給了子女物質權勢,但卻沒有給子女培養良好性格,反倒教他們嫉恨陰險,是真的疼愛他們嗎?盡百分之二百的努力,滿滿足足地如子女所有的願,令他們經常高興,就是真的愛他們?
甚麼是對子女的真愛?上帝用實際的行動,向世人展示甚麼是真正的父母之愛。「神愛世人,甚至將他的獨生子賜給他們,叫一切信他的,不致滅亡,反得永生。」(約翰福音3章16節)
真愛是犧牲,但不是單向的犧牲。
很多父母願意為子女犧牲,無論是時間、金錢、精力,甚至是感情。很多父母以為不求回報的犧牲,才算偉大,以致教導出來的子女不知感恩,以為他們從父母得到的一切,是父母在責任下的供應。供應不足,是父母失責,是父母犧牲不足,是父母愛他們不夠。
上帝願意為人犧牲自己的獨生子,不過要人回報。那是很簡單的回報:相信上帝,認上帝為天上的父親。這不是上帝在斤斤計較,而是祂對我們的真愛,希望我們從感恩中學習真愛。很多人認為上帝毋須勉強我們跟從祂,也可以照樣讓我們得到祂的愛,但若上帝任由我們做不知感恩,還隨時埋怨上帝照顧不周的人,上帝對我們的愛,不是至高的真愛。
上帝犧牲祂的獨生子耶穌來愛我們,對這個獨生子豈非很不仁慈?這不是不仁慈,而是真愛的另一特質。耶穌來到世間,面對重重難關,最後受苦釘十架,這是很辛苦的遭遇,但惟有走過這段旅程,才得以死後復活,戰勝死亡,得到至高的榮耀。
父母對子女的真愛,不是幫助子女順利平步青雲,而是要讓子女告別溫室,以堅毅克服困苦,爭取更高更大的的榮耀。
聖經舊約申命記32章11節用了一個生物的例子,比喻上帝怎樣以父親的角色,看護世人。鷹父鷹母怎樣教子女飛行呢?
將鶵鷹放在背上,帶牠隨處翱翔,讓牠學著父母的飛行技巧,又看遍天地,覺得飛翔是樂事,鶵鷹就懂飛了。是這樣嗎?若背著的鶵鷹已變了大鷹,還在享受著不費氣力,讓父母背牠四處遊逛,不願起飛,那怎麼辦呢?
鷹不是這樣子教子女學飛的,而是「攪動巢窩」,令鶵鷹失去安樂窩,無法不從棲身的懸崖峭壁上縱身而下,拍翼求存。不怕鶵鷹摔死嗎?鷹父鷹母在鶵鷹之上盤旋,到鶵鷹真的無力掙扎,向地下墜時,牠們才疾衝到鶵鷹之下,用背將鶵鷹接住。

我們教幼兒走路,不也是這樣嗎?為何不在人生的其他事上,父母旁觀子女試著闖蕩,到子女將要出問題時,才出手幫助?旁觀並不省事,比事事為子女妥當安排辛苦,但這才是父母對子女的真愛。
离线7678

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只看该作者 4楼 发表于: 2011-03-22
谢燕子分享.
离线Laotao

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只看该作者 5楼 发表于: 2011-03-22

   燕子是一位伟大的母亲!
离线秀燕

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只看该作者 6楼 发表于: 2011-03-22
引用第5楼Laotao于2011-03-22 10:11发表的 :

   燕子是一位伟大的母亲!


学长:谢谢你。我有这个心,但没这个能力 。我也曾是一位虎妈妈;严格的对待大儿子,伤了母子感情,这关系很难修补,是我切心的痛。我转这些帖,目的是给为人父母者的一点生活指南,看能否给大家一点啟发帮助作用。
离线秀燕

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只看该作者 7楼 发表于: 2011-03-22
引用第4楼7678于2011-03-22 09:01发表的 :
谢燕子分享.

谢表兄顶帖。我大儿回加后,在国税局的工作正式转为长工了;我工作三个星期才及上他一个星期的工资。他高中时差点没法毕业;旧年大传毕业后,日间工作,晚上继续上学深造。听说今年将以班里最好成绩荣誉毕业。以前叫他读书他不读,现在则时常教弟弟用心读书。孩子就是这样,当他自己明白读书的重要,他才用心,才有进步。
离线许静心

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只看该作者 8楼 发表于: 2011-03-22
引用第7楼秀燕于2011-03-22 21:34发表的 :
谢表兄顶帖。我大儿回加后,在国税局的工作正式转为长工了;我工作三个星期才及上他一个星期的工资。他高中时差点没法毕业;旧年大传毕业后,日间工作,晚上继续上学深造。听说今年将以班里最好成绩荣誉毕业。以前叫他读书他不读,现在则时常教弟弟用心读书。孩子就是这样,当他自己明白读书的重要,他才用心,才有进步。
知道你的儿子如此出色,真为你高兴!我见过你的两位公子,真是又懂事、又风趣的好孩子。他们的成才是你用心培养!
离线赤裸裸

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只看该作者 9楼 发表于: 2011-03-23
你告别温室,我找温室.
离线Laotao

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只看该作者 10楼 发表于: 2011-03-23
引用第7楼秀燕于2011-03-22 21:34发表的  :
谢表兄顶帖。我大儿回加后,在国税局的工作正式转为长工了;我工作三个星期才及上他一个星期的工资。他高中时差点没法毕业;旧年大传毕业后,日间工作,晚上继续上学深造。听说今年将以班里最好成绩荣誉毕业。以前叫他读书他不读,现在则时常教弟弟用心读书。孩子就是这样,当他自己明白读书的重要,他才用心,才有进步。

   相信你大儿子现在己明白做母亲的苦心。
   原来燕子与朱老师是老表,向朱老师问好!

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只看该作者 11楼 发表于: 2011-03-24
说的对。
所谓神科学,就是使用暗语与守护神私通,并一起进行各种实验。甚至一起做坏事。为何要用暗语? 因为守护神不允许暴露身份,也不允许跟我们直接沟通。
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